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熊玲:解读婚后焦虑、产后抑郁

发布时间:2017-07-10 13:20  点击数:
导读:《话情》之十五 1 ,为何婚前幸福满满,婚后严重失眠? 例:D女士说她患了中度焦虑症,这是她半年来严重失眠而去华西心理医院就诊给她的结论。她对自己婚姻及心理状况的呈现:我和他恋爱到结婚5年了,有个满周岁的儿子。两年前,他爱我爱到捧在手心怕掉了、

——《话情》之十五

 

 



 


    

    1 ,为何婚前幸福满满,婚后严重失眠?

 

    例:D女士说她患了中度焦虑症,这是她半年来严重失眠而去华西心理医院就诊给她的“结论”。她对自己婚姻及心理状况的呈现:我和他恋爱到结婚5年了,有个满周岁的儿子。两年前,他爱我爱到捧在手心怕掉了、含在口里怕化了,可结婚不久他变了,对我冷淡,应酬多、晚回家甚至夜不归宿,然后出轨,好像不该发生的都发生了。当初他是那么专一、体贴入微的爱我。我完全无法想象他会背叛我们的感情。他害得我情绪暴躁、长期失眠、困在“婚姻不知是继续还是离开”的纠结中。
  
    D女士的故事很常见,而之所以婚前幸福、婚后失眠,其原因似乎一目了然。但众多她这样的“不幸”者,未必自知与懂得,不幸的缘由,除了被男人的花心所伤,还有她自身的焦虑人格伤了她。

 

    人本质上是关系生物,其性格的健康与否,是受他出生后其抚养关系的优劣所决定。若抚养关系是温暖安全的,那么他会内化一种安全有爱的内在关系。反之亦然。
      
    婚姻,是检视一个人内心关系模式的场域。许多有性格问题,比如敏感多疑、偏执人格的人,进入婚姻后,极易被对方无意识的忽视或冷落,而不断触碰她缺爱的敏感神经,也即,易激活她病理性的自恋情结,而发生亲密关系的冲突。
     
    焦虑性格的本质在于无名担忧。当事者内心现实是:怕失去重要客体的不安全感,长期处于”孤独,失落”的预期风险或高焦虑。对此,焦虑型的人会发展有一系列“本领”,如做事极端认真、对人掏心掏肺的好,以赢得重要关系人的接纳,以规避被分离被抛弃的恐惧。不过,他运用这些“本领”的动机完全是无意识的。
     
    上面说的D女士,是这样一个焦虑型人。D女士在结婚之前,因她的温柔善良、认真单纯等吸引了男友的青睐,她体验到了从未有过的“完全被接纳”的父爱,她犹如婴儿般被汹涌而来的爱所包围,享受着全能的幸福感。她始料不及的是,当时间还原老公的真相:他也渴求爱,也有任性一面,而不是只能给予爱的“父亲”时,她崩溃了。

 

 


      
    许多在婚姻中的女性,最初是很温柔活泼、或知性平和的淑女,渐渐地变成了她们最初形象的反面——强势、躁郁、歇斯斯底里的怨妇。为何?是男人太无理、太欺负人?还是女人太懦弱、性格嬗变?抑或其他?
      
    现实几乎是这样:亲密关系的受伤,其“真凶”永远是模糊不清。所谓清官难断家务事,也说明了亲密关系的冲突,肇事者很难找。客观说,受伤的双方都是肇事者。但在那些由小女人变成怨妇,以及婚姻中的焦虑症(如D女士)的故事中,仿佛看到女人才是受害者,男人是迫害者。
      
    的确,男人在婚后“变坏”的多而明显,女人多是被害,或被动“变坏”。一旦婚变形成,人们看到的现象是:女人因受伤而情绪失控、失眠,而男人是越发沉默、夜不归宿、逃避责任。如果我们仔细分析婚变的动因,则会发现,那“伤害”或伤害事件只是一个导火索,而女方心里堆满的“干柴”,即,因缺爱而生的躁郁情结才是战争暴露的发源地。

 

    二元关系,倘若一方的心里多是柔情与信心,或者,若没有堆满“干柴”之负情结,那战火是点不燃也烧不起,又哪来伤害呢。正所谓“菩提本无树,明镜亦非台;本来无一物,何处惹尘埃”的道理。
    
    因此说,亲密关系的某方受害,并不单是,甚至完全不是另一方的”心太狠“,而主要是受害方本身的心态弱,是她那制造不安全感的焦虑性格,像刺猬满身的刺一样伤着感情的链条。
   


     
    2,产后抑郁的背后(这里,就指的抑郁症)

 

    不少女性,她们婚前孕期都好好的,却在产后抑郁了。

 

    有些产后抑郁的少妇,婚前和孕期就已经有明显的抑郁迹象,只是被自己和家人忽略了;有些产妇之前是没有任何抑郁迹象,但是,在她们基础性格里是有抑郁特质的,否则是不会在产后突发抑郁。生产,只是促发抑郁的外因。
   
    生产对女人来说,应该是生命的收获、幸福之至,意义非凡。那为什么她们“选”此时抑郁呢?
   
    抑郁症性反应,是不分年龄和场合,它可能发生在生命的任何时段,最早可在婴儿期。如若在18个月内的婴儿因故被“抛弃”的话,婴儿是体验着孤独、忧郁的恐惧情感。女性之所以“选”产后抑郁,正是“生产期”有如下意味,或反映了产妇如下的心理背景:
   
   (1)生命的原始恐惧。人只有分娩时,才会唤起人最原始的分离恐惧。产后突显抑郁,透视了当事者存在较深的分离情结。若母婴期经验了过度(比如,1个月至数月的母婴分离,或不断换抚养人)抑郁的人,很容易在她生命的第二个母婴期感受到分离的抑郁。

 

   (2)产后透过看婴儿,切实看到了曾经柔弱无助的内在自我,从而唤起了自我孤独害怕的压抑感。

 

   (3)丧失爱的恐惧被唤起。相对亲密关系中的客体,新生儿象征爱的竞争对手。产后突生抑郁的人,或许呈现出害怕不再被爱的担忧,那是一份很重的丧失。又如果她在早期体验过--出生的弟妹“抢走”父母爱的剥夺之痛的话,更易在她产后出现失落的忧郁。

 

   (4)缺乏爱的能力的映射。当有自己的孩子时,突然感觉缺乏照顾和抚养的自信,会因此感觉无助和沮丧。产后抑郁,显示了产妇还是一“孩子”,深度说明:她可能还停留在完全被爱的“少女”期,也可能她是缺乏被爱感受的人,自然也缺乏爱人的经验和自信。

 

    产后抑郁的动因很复杂,但透过以上几点“产后抑郁”的解读,已不难理解那些初为人母的,何以“选”在产后抑郁。
  
    


   

    3,婚后焦虑、产后抑郁的情绪出口

 

    焦虑症和抑郁症,是两个不同的情感心理病,但作为在婚姻关系里的过激情绪反应,它们是有共性的“情感病”。为找到情绪的出口,首先熟悉下它们的区别:

 

    区别一,其内心感受不同。焦虑型人,总有莫名其妙的预期担心,甚至感受着“惶惶不可终日”的紧张,他们在人际关系中总会不断叮嘱对方“注意事项”。而抑郁型的人,总有对过去的怀恨,对当下的失落感,甚至感受着“世界末日将至”的绝望,人际中显得很冷漠。

 

    区别二,其内在动机不同。焦虑型人是渴求被接受、对绝对安全的执着,在亲密关系中是”按己所需强求于人”,这容易导致亲密关系的付出与收取的不平衡。抑郁型人是渴求被爱、对绝对占有的执着。在亲密关系中是”己所不欲强施于人“,这自然会导致亲密关系的由爱生恨。

 

    他们的共性是:两者都是因缺爱而导致:极度缺乏安全感,缺乏人际边界感。表现为在亲密关系中,都会无意识的侵犯对方的感受和需求,最终导致关系的失衡、或破裂。
     
    两者根本的共性,还在于基础性格的敏感脆弱。这一性格决定了他们,一旦被现实诱因唤起内心对丧失的恐惧,必然会情绪躁郁、或严重失眠。失眠,仅是一个身体符号,它代表着内心“忧虑”被某人或某事件引爆后,那种预感威胁的紧张无处安放。我们需要明白,忧虑,是焦虑抑郁型人的人格特质,他们所经历的情感和情绪痛苦,严格意义上说是自身性格所致,而非关系中的他人所害。

 

    那么,对婚后焦虑、产后抑郁者的情绪出口,我们就可以这样考虑:(1)从现时的角度:接受“合理”的情绪。就像人患感冒,它算不上啥病,却令人不舒服,但只要我们接受那必然的不舒服,多喝水和休息,不用吃药就会好。对待负情绪也一样,它本身不是问题,只是心有担忧的一种必然结果,我们只需接受它、陪着它就是。对情绪处理的原则:不回避、不隐藏、不自责,考虑不带伤害的表达出来。

 

    依前面的分析看到,婚后焦虑、产后抑郁的女性,其情绪爆发都因为脆弱的自恋挫败,是她们缺乏自我欣赏和爱的能力,破坏掉了亲密关系。 因此,无论你是婚后焦虑,还是产后抑郁,要走出情绪情感的低谷,还要先学习如何从爱自己--欣赏自己做起。

 

   (2)从长远角度:改善自己的性格。 我们对焦虑、抑郁情绪并不陌生,这里的关键是婚后和产后。既然是这些特定情境阶段出现的情绪,那么这些情绪后面的背景(即婚姻关系,亲子关系),可指引我们寻找躁郁情绪的治愈之路,那应该是:学习亲密关系的建立与经营。说起改善性格,却是一艰苦漫长的人生课程。但若愿把它视为提升自我价值的目标,它就值得你去做;当你已在尝试做,你会发现自己选择的路,其实也能走下去。

     
    

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