熊玲：夫妻冲突错在“正确”

发布时间：2020-02-17 10:57 点击数：

导读：夫妻冲突本是婚姻中不可避免的现象，有人认为，偶尔的绊嘴或吵架，是婚姻生活的调剂品。但有一种冲突令人苦不堪言，那就是夫妻之间绵绵不断的吵闹，交战时淋漓畅快，休战时郁闷难耐的持久性冲突。持久性冲突的成因与类型很多，在此我想对带有攻击性的冲突作

夫妻冲突本是婚姻中不可避免的现象，有人认为，偶尔的绊嘴或吵架，是婚姻生活的调剂品。但有一种冲突令人苦不堪言，那就是夫妻之间绵绵不断的吵闹，交战时淋漓畅快，休战时郁闷难耐的持久性冲突。

持久性冲突的成因与类型很多，在此我想对带有攻击性的冲突作以下分析。

夫妻冲突的起源

有个故事讲到，一个小男孩好奇地问父亲：“爸爸，什么叫战争？”父亲饶有兴致地回答：“战争啊，就是双方打仗。比如几年前，美国因为制裁伊拉克的恐怖活动而大规模地轰炸伊拉克…”着急的母亲插话：“你胡说什么？有你这样讲的吗？那场战争明明是美国想控制伊拉克的石油、想称霸世界才发起的。”“哼，你懂什么政治？不懂就别乱说啊。”“你说啥？别以为你很正确，这么大的战争谁是谁非你都不清楚，还好意思教孩子。”“你错，我的认为肯定是对的。”“你才错！你们男人就爱自以为是！”“哎，你怎么总爱打击一片？”“因为你老是觉得自己对对对，别人错错错。”“这话，说你倒很适合。”……夫妻俩脸红脖子粗地继续对峙着，这时孩子突然一声怒吼：“别吵了！我知道什么是战争了”。

这故事引出的思考是：第一，因观点差异而争斗的夫妻冲突关系，体现了攻击性连接。不管什么性质的战争，多大程度的冲突，它都是一种相互攻击的行为。按精神动力学理解，攻击性是人最原始的本能，是人与人之间一切情感关系的基础。没有攻击性就不存在关系冲突，生命物种中，只有树与树，它们只有平静而独处的。

所有人际关系中，为什么夫妻关系显得那么脆弱？其实并非是通常所理解的爱得不深或不真，而是具备长时性、固定性、狭窄性的夫妻关系，注定成为了人的本能攻击性释放的主要载体。加之人的社会性，也造成了人将他在社会关系里的情绪挫折与攻击性压抑，转移到比较安全的婚姻关系里释放。所以，攻击倾向成为了维系夫妻关系的一大特点，只是这样的形式下，感性的东西压抑了，感情的味道淡然了。

第二，因正确而争斗。夫妻冲突因差异而起，最常见的是性格、思维模式、价值观方面的差异。这些差异随婚龄的增长容易形成纷争。从表象看，夫妻纷争是一种“对或错”的较量。纷争本质上说明，夫妻双方都是极其愤怒对方的无理或错误。但如果要说错，错在双方都因为没有错。真正有错就对了，就不会气急败坏地互怼。因为，一方若真有错，首先本人就会因错而自觉理亏，理亏的心是虚弱的，不会有反击冲动。其次，有错方的态度本身就会让另一方感觉赢了，那么争斗便失去了对等的泄恨动机，势均力敌的冲突便不成立。

大多数夫妻很明白争斗因差异而起，不存在谁对谁错，但战争并不因明白道理而平息。他们也能体会屡战屡败、屡败屡战的冲突很累，但并没有因为累而改变关系。这是否在说明，夫妻冲突有着并不为夫妻所意识的动因，冲突的背后存在某种和谐呢？

夫妻间的争斗，是以攻击形式表达自己所受的委屈、力表自己的正当。为道理而争，似乎是人基本的生活模式。每个人从婴幼儿开始就在他的环境接受各种道理的教化，“讲理”素质早已铸入一个人的性格结构。两个不同血缘关系，不同个性，不同价值取向的异性进入婚姻朝夕共处，自然有了太多起冲突的基础与机遇。惧怕非理，成为我们的集体无意识情结，一切所要求人服从的东西，亦是文化造就的硬道理，包括各种律令法规、权威人、权威意识等，都代表着“道理”。一个孩子，只有在遵从各种道理下他才是正确、安全的，他才会躲避指责、惩处、抛弃等危险。夫妻冲突也代表了人际关系的众多冲突，深层动因是渴求正确、渴望关系人物视自己“很对”而接纳自己。

人际环境中，你不难发现人们总是在为正确而争斗。有一对朋友，热衷心理学，为一个专业问题在网上展开了激烈的争斗。朋友A说：躁郁症不是精神病，而是情感性精神障碍；朋友B说：躁郁症肯定是精神病，不然患躁郁症的人为什么要送到精神病院去治疗？两人都坚定地认为自己的观点正确、对方错了，以捍卫自己对心理学理论的正确理解，而不惜用最尖锐刻薄的语言暴力，猛烈攻击对方的不是。

如果我们抽身于AB两人的立场，会发现两个为真理而冲突的人，其实都是对的，只是他们对躁郁症的理解不完全，因为躁郁症属于精神疾患中的情感性精神障碍。但我们能进一步看出，人与人之间争斗的显著特点（动力）是：真理的不可亵渎，正确性的不可歪曲。

夫妻冲突对孩子的影响。冲突若是为正确而争斗，除了说明他们本身都是正确的，且正确受打击以外，也透视了他们的过去存在因“非正确”而遭致的否定、责难等经历，存在不被接纳的伤感体验，内心积压了对理解与认同的强烈渴望。他们在成年后的人际关系里，是特别敏感别人对自己的评价，也特别爱较真的一类人。

夫妻连绵不断的争斗，备受影响的是孩子。个性发育处关键期的童年孩子，他不仅体会了“战争”的焦虑，糟糕的是他还可能会曲解关系里爱的表达含义，换句话说，孩子体会不到什么是尊重与爱的表达。

夫妻互斗，是一个充分讲理的语言伤害性环境，对孩子心理发育是具抑制的。中国父母特别理性，特别擅长讲“应该与不应该”之理。可理性对于孩子，像是道理暴虐，它带着善意、正确、助人的面具，长期慢性地吞噬着孩子内心丰富的想象力、对自然的感受力，尤其会制约孩子的独立思维、独立个性的发展。

“孩子是用感觉去认识这个世界的，不是理性，对孩子的情绪体验和感觉体验易于形成牢固的记忆与心理印象，只有无数的获益体验才能让孩子没有内心冲突地、愿意接受需要付出代价的成长方式。”可以想象，在一个缺乏情感互动、理性膨胀、执着正确和纠错的婚姻关系里，一个孩子的未来，可能是下一个他父母的翻版。

第四，理性与感性的分裂。夫妻冲突的命运大多会呈现：因差异而争斗——因正确而执着争斗——因争斗而扩大差异——为更大的“错”而争斗，这样一种冲突的轮回。

所谓恶性循环，意味夫妻冲突有质的恶变，比如出现暴力、婚外情、报复性伤害等，善意的目标越走越远，敌对的关系越缠越紧。一旦陷入恶循环，婚姻所具的感情、温情等成分便无影无踪，剩下的只有满腹委屈和道理，誓以超强的战斗力，为讨还自我的付出、惩处对方的过错而不懈努力。

爱与恨，都是连接和吸引关系的动力所在。一个不能分离的夫妻冲突关系，其背后的吸引力是对自己“正确”遭逢创伤的报复渴望（这里的正确，不仅指道理，还包括一个人自己视为合理的各种愿望和要求），各自的潜意识在告诉对方：我的创伤，必须由你来疗愈。各自身上，也许存在对方无意识深深依恋的情感特质。否则，夫妻不至于那么厮杀和痛苦还愿意呆在婚姻。

夫妻冲突的协调

1，接受差异。有冲突存在，也有协调冲突的办法在，你对冲突的看法本身就是解决冲突的办法，如对纷争，你视它正常，让它存在，视它为生活本身，它就不构成是破坏关系的因。

如果冲突因差异而产生，那么接受差异便是解决冲突的根本办法。怎样接受差异，能否做到接受差异，涉及到夫妻的认知和修养水平。这需要夫妻双方或单方能够意识到，差异是存在之必然，是各自的本真，改变它意味失去人的真实，接受它，意味尊重人的自然属性。能够尊重“差异”的诉求：自己是正确的，对方也是正确的，让差异和平共处。也可以协商哪些差异可以缩小？哪些差异可以改变？这需要双方有平和与协商的态度，人与心都能平静坐下来，协商就存在。

2，理解与认同。关于理解，是一个古老而平常的话题，它看似简单，实际深奥。人们需要理解，就像需要吃饭那样普通常见，但人们对理解的获得或满足，又像大海捞针一样，很难很那。人际关系的冲突，说到底是不被理解的中伤，是人的理解这一基本需求总遭挫败的结果。

而夫妻关系，是建立在情感需要基础上的联接，在差异方面有着其他任何关系都不及的差异性，那就是内心深处的情感情结的不同。这是各自在原生家庭早就形成的，它们直接影响着人今后的情感生活。比如夫妻有些冲突很难解决，其实并非是他们不能理解对方，也不是不明白冲突双方都有错，而是因为他们不了解自己和对方都有潜意识的情结需要：你应绝对爱我。如果夫妻存在自己不能解决的冲突，因此很痛苦，也很想走出痛苦，可以接受婚姻情感的心理咨询帮助双方意识到各自的情结所在。只有理解了自己和对方的内心世界的冲突和需要，认同自己和认同对方之后，接纳双方的“所是”或“不是”才有可能。夫妻之战，象征打官司求公道的喊冤，当理解真正出现，呼喊便没有必要。

3，增加感性的交流模式。夫妻关系是特殊的人际关系，特殊在是太多相异素质的集合，和它的脆弱性。夫妻在婚姻里是否有幸福感，很大程度是依赖他们富有感性的情感交流。比如：

——吃饭时可以听着音乐说些轻松的话，而不是端着碗就大谈工作或讲道理。

——对方有负面情绪时，可以温柔地问候“看来你情绪不好，想要说给我听听吗？”而不是一瓢冷水“耷拉个脸，又怎么了嘛！”。

——对方做完一件也许不太完善的事，首先是了解原由再论理，而不是出口就批驳、指正。

——在对方很低落但又不愿被助时，默默地陪伴他/她，而不是硬要帮助他/她。

——在对方为你做得很好，或在他/她取得某成就时，给予他/她赞赏、拥抱，而不是说“有啥炫耀的，都老夫老妻了，讲究那么多干嘛”之类。

——能共同享受重要的节日、纪念日。

——知道对方情感需要的内容，给予认同和尽量满足。而不是像有些丈夫斥责妻子的抱怨“我赚钱回来，你享受就可以了，还有啥不满意？！”。

人感觉的良好，绝对是在温馨、仁慈、充满爱意的感性环境，绝对是在被理解被认同被呵护的关系中。夫妻冲突，因为共情缺失，那么协调冲突的根本，是少些理性对抗，多些有趣的感性互动。