熊玲：有多少婚姻毁于了解（2）

发布时间：2015-04-26 09:22 点击数：

导读：受伤的婚姻治疗我在《多少婚姻毁于了解(1)》一文分析了：有些婚姻的破裂，看上去是被毁于彼此真正的了解，其实反映出，关系的分裂是毁于人对自身弱点的不谅解。虽然，表现出来的是对他人弱点的不谅解。同时还分析了，足够好的关系，是需要足够长的时间。而

受伤的婚姻治疗

我在《多少婚姻毁于了解(1)》一文分析了：有些婚姻的破裂，看上去是被毁于彼此真正的了解，其实反映出，关系的分裂是毁于人对自身弱点的不谅解。虽然，表现出来的是对他人弱点的不谅解。
同时还分析了，足够好的关系，是需要足够长的时间。而能维持足够长的时间，是在于能够以局部匹配。人的匹配的变化维度很大，需要多角度，更需要人的胸襟和智慧。但许多亲密关系之所以早泄，是因为他们说“不般配”，奇怪的是婚后说不般配，婚前感觉是绝配。在他们的无意识是按着“完全匹配”建设关系，这样完美的匹配要求的结局，证实了婚姻是“因误解而结合，因了解而分开”。
根本的问题还在，婚姻中受伤的双方都坚持认为，我终于了解是对方的“丑弱面”欺骗了我，却不了解是自己有“丑弱面”才承受不了外来的“丑弱面”；双方也不了解自己当初是以幻象选择了对象，不了解自己根本就缺乏包容对象“真实”的能力。
如果说，受伤的婚姻还有药可治，那首要的前提是，他们有治疗意愿，然后必然是接受治疗的方案：学习“相处的艺术”。效果取决于是否用心和坚持学习。
相处的艺术
我曾写过“对相爱容易相处难的反思”，想阐明婚姻关系其实是“相处容易相爱难”，当然，是通过那些打不散的的打闹婚姻为依据的。由此，若问“被毁于了解”的受伤婚姻能否治愈，还必然得回到“如何相处”的老话题。
婚姻受伤，是人们既不会相爱也不会相处所致。无论婚前人们是否相爱，都决定不了婚后的命运。这分明说，相爱和相处是两回事，犹如爱情跟婚姻是两概念一样。因此，既然走进了婚姻，又有修复婚姻的需要，那么，你就必然要认真学习以下课程：
●   学习反思。现代人的痛苦之一，是忙于追逐疏于反思。
婚姻关系，更是暴露我们一旦不快，则将因和气撒向对方，匮乏向内看的觉悟。当婚姻开始口角战时，已在提醒双方应反思：①你们在用自以为的“对”声讨误以为对方的“错”。②婚姻中太讲理，是伤害感情的刀剑。讲理的互动模式本身，说明双方都想“救赎”对方，都在借道理这把剑，戳击对方，双方都是迫害者。③只要有一方，能先闭嘴道理，讲理之战便打不起。许多事情，本可以“放下屠刀立地成佛”的，何况伴侣他/她绝不是我们生命中该攻击的仇人。
● 分离幻象。这是另一深刻的反思题：婚姻是换代的原生家庭，我们过往经历累积并压抑的不满，会成功地转移到婚姻中，并持续无意识地发泄着，并发挥着作用；同样，我们过往经历塑造的理想幻象也会无意识的投向，或期望于婚姻对象。
换一种理解，伴侣不能友好相处，是因为感觉对方的“特质，喜好”伤及了我。这其实是自己要得多，是我们把对方理想化以后的自我需求挫败。真正的伤害源，是自我心理容器的弱小，承接不了他人的特殊存在。人在关系中的幼稚化，就像俗语说的“没饭吃怪筲箕”。

因此婚姻若没有互伤，必须是各自撤回“按己意向施予甚至强求对方”的投射。
● 学习接受和放弃。这既是亲密关系的境界，也是所有关系相处的艺术。
接受什么呢？
都说，世上没有完全相同的两个人，差异是人的本质。而我们的婚姻受伤，往往是因双方不容差异所致。
那么，避免婚姻受伤的出路就应该是：接受差异。
如果你的难题是：话说起容易，做起难。那你还得反思，为什么做起难？难在哪里？又凭什么接受差异？这其实理由很简单：凭我们想要婚姻，想拥有幸福。有了这个理由，你就有责任学习相处的艺术：先承认差异，再允许接受差异。
放弃什么呢？
任何一对婚姻的分离，都并非突然的决定。有人说，人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是走走停停写到结局。而关系中的爱，是因为失望太多，才变成不爱。那句“有爱生恨”的真正本质反映了，人是自私的，爱是有条件的。所以人总是重复着恨：你让我失望，我则恨你。可这背后，究竟是什么产生的失望呢？
不难想到，是人心的贪婪，和我们固着在幼时那个永不消失的梦想——无条件爱我。也不难想到，修复受伤的婚姻，我们需要一种放弃，放弃对伴侣绝对爱我的梦想。
●   学做关系中的智者
我总觉得，修复亲密关系的前提，是自己能跟自己的阴影谈一场恋爱。这话的意思是，人首先能爱自己包括自己的缺陷，才能真爱他人。

学做智者，先要谦卑地访问下自己的心：婚姻里，你贡献了什么？你扮演了什么角色？你可能是受害者还是迫害者，是牺牲者还是抱怨者？你是用爱在控制谁，还是你用恨在爱谁？你真实的需要是什么，对方需要什么？为满足自己和对方需要，你能做些什么？

学做关系中的智者，是须放下渴求对方爱我，而努力让自己成为一个值得爱的人。

还可学智者的“相处原则”：己所不欲勿施于人，以己所能予人所需；投桃报李，悦纳差异；尊重缺陷，欣赏优势；有独立的依恋，有边界的共处。

●相处的课程，以及疗愈受伤婚姻的路众多，我们难一一道尽。
说到底，婚姻是一座学府，它蕴含有丰富而高深的人文知识，在那里你本可以修身成长。但是否学有所获，能否成长，不在于婚姻学府的贵贱，而取决人的学习能力的高低。
人性的弱点，注定我们在亲密关系里会经验不同程度的伤害。
又反观我们受伤的关系，发现真正伤害我们的，不是我们身上有的弱点，恰是我们对弱点的排斥、憎恨、不宽容。因此，规避伤害，或真能修复伤害的途径，也就注定是以上所谈及的那些“相处的艺术”之路。

  成都蓝天心理咨询机构 熊玲

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