熊玲：婚姻能给你什么？

发布时间：2020-02-17 10:39 点击数：

导读：婚姻是哺育人情感生命的港湾，它供我们呼吸，供我们栖息。尽管好些人愿做单身一族，但对大多数人来说离不开婚姻。婚姻更是一个家。每一对伴侣，都在家里面满足着他们相同或不同的需要。年轻时各自住在父母婚姻的家，熏染着上辈人婚姻的韵味，身心承袭着上辈

婚姻是哺育人情感生命的港湾，它供我们呼吸，供我们栖息。尽管好些人愿做单身一族，但对大多数人来说离不开婚姻。

婚姻更是一个家。每一对伴侣，都在家里面满足着他们相同或不同的需要。年轻时各自住在父母婚姻的家，熏染着上辈人婚姻的韵味，身心承袭着上辈人的婚姻DNA， 20好几个春秋之后，欣然走进新一代婚姻的家，他们或吵吵闹闹，或平平安安，或分道扬镳，或厮守到老。婚姻，分明就是家的轮回。

也难怪，有些人到了结婚年龄没结婚就心慌意乱，有些人刚离婚就迫不及待再婚，有些人不断离婚又不断结婚，有些人宁愿呆在痛苦的婚姻家而不离婚，有些人不知为什么糊里糊涂结了婚……原来家，能满足我们的归属感需要。

但婚姻没有原生家的固性，它随时可散可聚，更像是一个制造恩怨情仇的飘荡之家。如，很多处婚姻十字路口的人有着同一难题：这个婚，到底是续还是离？

续或离的问题，意味着家散不散的一件大事。因此，伴侣尽管处于高焦虑的十字路口，也都得经历较长时间的斗争，才能决定去留。离开婚姻，对有些人而言尽管是出路，但无能走出，可悲的是若相处一起，又不能做到为改善关系而妥协。

J女士结婚15年，如今深陷“我到底要还要不要他”的焦虑。她的婚姻离与否，好像是她说了算。

一年前老公的外遇彻底打破了他们平静的生活。她表述：老公生命中所看重的东西的排序为：事业、地位、面子、父母、妻儿。老公对自己外遇的看法：说不清楚为什么，许是激情的碰撞，人生的插曲而已，没什么大不了的事。老婆应该原谅，别动不动就闹离婚。

J女士就老公重视对象的排序，以及对外遇的解释不很满意。外遇事件虽已成过去，但她的心始终无法释怀：他犯了错为何还是那种桀骜不驯，丝毫没忏悔的样子？他应该比过去更爱我，应该把妻儿放在第一位啊，何为还是经常很晚归家，不可能总是加班吧......她心有余悸，陷入另一番预期焦虑的联想：放弃婚姻，却心不甘情不愿，难道十余年的恩爱就完了？他身上有许多好处，离了他，我能找到满意对象吗？儿子的心理伤害咋办？继续婚姻，却心有千千结，谁来抚平，怎样抚平？老公还能像从前吗，他值得我原谅吗？

她想了很久，觉得这个婚姻该离、不能离的理由一样充分，觉得老公值得，与不值得她原谅的分值等量。婚姻何去何从，她亦然没有答案，反倒更加为难：我没法做决定，我也确实不知自己到底想要什么?

这是许多人在婚姻围城下的尴尬：鸡肋情感。

人经历痛苦的事情无数，体验痛苦的感觉复杂而微妙。但无论那种事件下的鸡肋情感，都好似一种上瘾的苦折腾。鸡肋婚姻，何尝不是一种摆脱不了的上瘾，虽有千条理由催你离婚，背后却有万种吸力把你滞留婚内。

J女士的选择焦虑，表面上只是离婚与否的两难，实际上她存在多多个两难、多种冲突，当然主要是无意识的。无意识冲突，关联一个人的性格、思维模式、情感价值取向等。鸡肋情绪，是常见的选择焦虑，它们多源于以下心理现实：

⑴ 性格偏执，过分追求安全和确定感。因为追求总也实现不了的绝对准确、绝对安全，才会导致一个人重复体验缺陷感。

⑵ 不清楚真实的需要。多属于缺乏自主性与自我概念的人，他们的行为模式要么讨好他人，要么自怨自艾。比如，当经济窘迫时，以为有了财富就有幸福，等到有钱时，又发现幸福离自己太远；当感觉自卑时，以为努力了就会有自信，等到有点成就时，发现自己始终不如别人，再次落入焦虑、无意义感......这样周而复始地，活在患得患失中。

⑶ 高控制欲与低耐受性。执著控制欲而心理耐受差的人，目的性很强，但因浮躁而制约理性思维，往往失误在行为努力的方式上，忽略目标的可行性。努力越大，离目标越远，越想得到的东西越难得到，已经得到的东西又不予欣赏、不会享受。常陷入一种自我折磨式的强迫性追求。

J女士感叹“我不知道自己到底想要什么”，她的确不知想要什么，其无意识在说，我什么都想要。因为啥都想要是达不成的，所以才有过程中的焦虑，和啥也没达成的沮丧。她困于鸡肋婚姻，表明她对婚姻有很多需求。假设，她老公象征鸡肋，J女士也许不知，她“弃他不甘”的心理需要，远胜过“食他无味”的不快乐。

要明确婚姻的方向，J女士首先应理解自己情绪的意义：1）“食他无味”包含了哪些？如，是否你一直对他的外遇耿耿于怀？是否他身上的好，抚慰不了你受的伤？是对他已没感觉，还是？诸如此类的心境，都是抹杀“味”感觉的因素。2）“弃他不甘”说明哪些？除了有不饶恕他的愤怒外，是否还有报复需要？内心平衡的需要，可能是你在婚姻中寻找的核心。而要到达心理平衡，你又只能在婚姻里寻找，并满足到相关的需求，如：面子、道歉、泄恨、责任、被关爱、被重视、被依赖等等？你的需求是什么。3）应懂得，哪些需要是能得到但是有条件的，哪些需要是奢望、虚幻的应舍弃？应觉知，你在婚姻关系中扮演了怎样的角色，在改善关系中做到了什么？

凡处在鸡肋婚姻的伴侣，是离不开，或是依赖婚姻的。例：Y先生已到不惑之年，结过4次婚，现又恋爱了，他欣喜终于找到了理想的她。对象催他结婚，他犯难了，发现自己对婚姻既依赖又恐惧。若结婚惟恐再离，若不结婚，又恐失去如意女。他经历了一番苦苦的心理斗争后，最终还是选择了结婚。Y先生的故事告诉我们：婚姻这座围城，尽管有许多的制约令人逃避，有许的多责任和麻烦令人讨厌，有许多的可变性令人生畏，都阻挡不了人们踊跃、兴奋地踏进去。又尽管，很多人在婚姻中体验的并非幸福而是苦果，但他们宁愿受苦也誓不离婚，这都充分证明了，婚姻是原生家的重现，她能满足人最本质的，最原始的安全和归属感需要。

婚姻不仅是鸡肋，更是鸡汁鸡粥，是可供脆弱的人赖以生存的宝塔。有位灵性导师的解释非常确切：“婚姻，它给了一个不知道自己是谁的人一种身份，给了一个看不出自己生命价值的人需要性，它在芸芸众生中为这孤独的生命建立了一个密度极大的生活天地，它如大海中的孤舟，在苍茫天地间为漂泊无依的我们定位，为我们在复杂的社群中寻找到一个稳定的角色。所以我们才甘心为这关系献出自己的一生”。

人本是恐惧孤独的群居动物，因此人的种种焦虑背后无不跟丧失有关，人最根本的害怕，是亲密关系的分离或丧失，这是每个人心底的软肋。也因此，唯有婚姻是解决这一深层恐惧的保障性途径。虽然它并不能保障。

大家能理解，人为何无奈在痛苦婚姻中的原动力，但费解的是，人为什么总要在关系里相互伤害？

抽象的解释，婚姻是爱恨交织的绳索。两个先天与后天秉性迥异的人组成了一条绳，必然演奏出或和谐、或紊乱、或疯狂的爱恨交响曲。每个人都在其中寻觅自己的渴望，或是接纳、认同，或是欣赏、恩宠，或是归属、救助等等。这些是通常意义上代表爱的东西。但人自身潜藏的如贪欲、恐惧、嫉妒、自私等本性，往往又使渴望化成了失望，甚至绝望。持久的婚姻冲突，伤痕加深，怨恨亦加重，而你在亲密关系因爱而生的恨，又必然想在关系中清算，那么当爱的需求与泄恨的需要等量上升时，相互的伤害成了必然。

因此说，恨是婚姻裂变，是一切不和谐关系的源头。恨的情感，使人不清楚在关系里的真实需要，更不知怎样在亲密关系中满足自己的需要。伴侣若想获取安全感，需要双方卸除制造怨恨的东西。怎样卸？是一个既简单也复杂的任务。复杂是放下仇恨挺难，因为人很奇怪，记仇比记恩容易而深刻。如J女士，因老公的一次错，可以让她淡忘他十多年的好，可以颠覆她对他所有的信任，如果还不解恨，她可能会在婚姻里不断寻找“你伤害我”的报复。

从J女士个案来看，重修婚姻的姿态意味着：学会放下，即放下怨恨，放下自己或对方的过错；根本的是，能做到接受差异，这意味着安抚了双方引发冲突的欲望。如果你觉得道理我都懂，说起容易，做起难！那么你需要深度地理解自己，为什么你懂很多道理，却不接受道理？这本说明你还是有不懂的、不了解的地方，自己应诚恳的反思，学习。

学习是一种智慧，接受是一种境界。学习了解自己，学会如何爱己也爱人，这是婚姻所赋予的任务。