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熊玲:如何走出婚姻的累?

发布时间:2020-02-17 10:54  点击数:
导读:Jiahui的故事: 我结婚两年了,感觉自己一直过的很压抑。首先,我是她的初恋吧,因为之前她没有正式的谈过朋友。两年前,我们在她的家里办了简单的婚礼。我是单亲,自己老家没有办形式,证也是在她家领的。她是一个很任性,有点没有自我的女孩子,让我实在有

 

 

 

Jiahui的故事:

 

 

我结婚两年了,感觉自己一直过的很压抑。首先,我是她的初恋吧,因为之前她没有正式的谈过朋友。两年前,我们在她的家里办了简单的婚礼。我是单亲,自己老家没有办形式,证也是在她家领的。她是一个很任性,有点没有自我的女孩子,让我实在有点受不了。本来以为我比她大5岁,先结婚再恋爱培养感情。处处让着她,让她两三年她大了会懂事就好了。让她的原因是,当初同居时她为我做过人流,人流后她家里不同意我们的婚事(原因是:在她父辈的人眼里觉得我们那边穷,男人爱打女人,那么远,到时没有地方说),她是从家里跑出来和我同居了一年家里才同意的。因为这些我真的对她很好,现在想想到了溺爱的地步。我不知道怎么收场?为了照顾她方便,把她弄到了我在的公司,三年在一起的上班时间里,她几乎不加班。我们是那种上三休四的,一个月至少休息10天,她休息的时间除了在家就是在家,要不就是要我陪着出去,没有朋友圈,只要不顺着她的意思做就会生气,为让她,我一再压抑自己。

 

    

就因为她做过人流,又从家里跑出来和我在一起。我一直对她很好。可是我们几乎没有完完整整的过一天开心日子,她可以是早上起床还高兴的,到了下午因为一点外在的因素就生气,例如:外出骑电车胎爆了都会生气。遇到问题不是面对而是抱怨,让我越来越窒息。我也是一个传统的男人,只希望能和自己爱的人一起经历和成长,可是我发现真的好累好累。自己也31的人了,家里老是催我们要小孩,她也想要小孩(这样就可以不上班,不过也是我答应的),可是目前我真的不敢想象,怕自己走父母的路。我知道我要是和她离婚,她肯定不答应。我也不敢真的提出来。因为之前就为了闹分手要死要活的,很偏激。我怕真发生什么事。有几次都想和岳父母提出来,始终张不开口。有时甚至想,房子也给她,净身出户也好,但怕我的母亲和我没完。又想是不是生了小孩会好些呢,又不敢赌也堵不起,我对吗?真不知道是做个孝子呢还是做回自己?一个家,冷清清的,连房事都没了心情。三天两头的冷战,我很清楚,不想冷战就得我迁就她,我该这样下去吗?跪求老师指点迷津,我真的要崩溃了...

 

 

 

 

 

 

回复:通常不知做何选择是因为不知自己真正要什么。Jiahui面临的“是该做个孝子还是做回自己?”“生不生小孩?”“离不离婚?”诸多困境,若知如何走出来,须依赖你自己的冷静反思,尤其应对每一个困境做一深入的自我衡量,倾向哪个目标,你的直觉告诉相对有力量承担?这是作抉择前的思考任务。

 

 

或许你已有目标有选项,只是不敢确定,因为每个选项的结果都有利弊,你只想有利的部分不想接受弊的后果。但现实很残酷,没有解决困境的完美方法,鱼与熊掌不能兼得时,我们只能学会放弃什么。如你,是否应放弃你拼力维护的完美形象?

 

 

成为一个好人不等于要努力让每个人都觉得你好,什么才是真的“好”永远是个很悖论的问题,比如孤独,有人很享受,有人很恐惧。你觉得做回自己最好,其实每个人都是这样觉得的。试问,什么是做自己呢?以我看做自己就是,当自我意愿与他人意愿不符时,能坚守自我意愿,能接受他人有可能被得罪,或亲人有可能的不高兴,同时也能承受有可能对自己的坏评价。我自己的感受是,宁可粗枝大叶、痛痛快快的犯错,不愿小心翼翼、委委屈屈地做很正确的事。

 

 

 

 

 

 

让他们觉得你好,和做好的选择不是一回事。做好的选择需要知道你自己真正想要什么,愿意为什么而付出,愿为自己做决定并能承担结果。这些都是别人给不了的。

 

   

如果允许自己可以不把每件事做到谁都满意,问题的解决也许轻松很多。当然这不是简单的事情,成长是需要勇气和耐性,并体现于直面困境的行为过程,而不是靠妥协或生一个小孩就可以解决的。

 

   

我们都曾经是努力取悦家长的乖小孩,现在是做家长的大人了,取悦谁,不取悦谁,做自己,做别人眼里的好人,还是怎样的人,应由大人自己做主。

 

 

 

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