熊玲：关于丧失的解读

作者：熊玲





 

    人的痛苦和相关的恐惧情绪，是跟人受到内外在的心理打击有关的。你所经历的是人生重大的创伤事件——最亲爱的母亲离去，这对任何人都会造成创痛。亲人丧失是对人构成打击中排列首位的创伤事件，其沮丧、抑郁、无助、恐惧等负面应急反应会持续几个月—几年不等。从你的应急反应的程度看是过强了，这或许跟你的过于敏感、在意外界看法的个性有关，或是跟你从小过分受到保护、内心缺乏安全感有关。总之出现持久的非常态的应激反应，要考虑当事者的个性心理方面的脆弱点。走出亲人丧失的恐惧感，你可以通过自我思考并回应几个问题：

    ·可以接受母亲死亡这一事实吗？在你小小年纪遭遇母亲去世，这一丧失之痛未免来得过早，虽难以承受也不想承认，但这是事实，事实是残酷的。面对现实我们唯有承认事实，不被丧失淹没，我们唯有承受残酷的事实。

    ·为何“我觉得自己很罪恶，怎么会对自己挚爱的母亲产生这样的恐惧心理呢？”这是一个恐惧死亡，还是畏惧罪恶感的提问。你过重的应激反应情绪，和你内心的恐惧感可能跟你的罪恶感有关。人们可理解因亲人丧失而有的悲伤，却费解因想到死之人而有害怕继而很罪恶。我们知道，罪恶感的形成是与人犯了有违良心，且是邪恶的事情有关的。因此得询问自己，你有过有违道德良心的事情吗？当然没有，那么要考虑，其自责和罪恶感应该是你无意识的理想自我的反映，换句话，是你过重的超我或自卑心理的反应。表面看，是你理解事物缺乏清晰度与边界感。比如，我们感到了你对母亲离世而生的恐惧，但我们也看到了你在想象中，把体验到死去的母亲和她死亡的场景（如骨灰盒、寿衣等、送葬等）的恐惧，视为了一种对母亲的恐惧。

    所以，若走出因丧失母亲后的心理阴影，你需要分清楚，你的意识里（道德观念）不该对挚爱的母亲怀有恐惧，这是对的，但你把对体验到的对亲人丧失的恐惧，无意识地等同于对慈母的恐惧，是荒诞的，这样对自己施加非道德的罪名是残酷的。


 

    往往使人感觉莫名痛苦的，并非是事物本身的残酷性，而是人非理性地将责任拦给自己，所形成的那深层的负罪感。

    ·缓解死亡恐惧的最好做法是：学习并接受分离，可以借助形式上一次又一次的与离世母亲的告别，而达到心理上适应与母亲的分离；心里边为母亲在天国的安宁而祈福；然后珍重母亲给予你的生命，诚实地做你要做的事，快乐地过你现实的每一天，以使在天国的母亲为你开心，为你放心！

    ·关于丧失，本是每个生命主体都要面临，也都要深思的课题。如果某人深陷丧失之痛不可自拔，这意味着你有恐丧失的不仅是某个亲人，而是恐惧自身内部更重要的东西——被宠爱、被关照、被依赖、被接纳…的丧失；害怕丧失，也意味着在警示你，必须成长一种独立自主的个性，和面对世界的勇气。

    如果我们正经历丧亲之痛，痛苦的意义应在于我们对生命意义的思考，在感受丧失的同时，觉悟着生命的脆弱、珍贵与高贵，你会重视生命的当下，为在生之时多做有意义的事情而思而活，那么即便有某种丧失来临，你才不至于惶恐不安或患得患失。人生的问题是，我们不能免除死亡，但可以免除（或减轻）对死亡的恐惧，我们没法在自己失落时不流眼泪，但可以设法让脆弱的心不再那么畏惧。前提当然是，在你有生之年能善待自己，并尽其力完成你的一个一个心愿。这叫这辈子对得起我的生命。

 

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