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熊玲:谁害她生了病?

发布时间:2020-05-18 09:31  点击数:
导读:对病因的纷争 01 一对年轻夫妻,男36(简称他N),女33(简称她M),结婚十五年了,有一双儿女,有他们共同创办的一小型企业。N的原生家庭条件较好,十三年前M怀孕期,N的母亲来他们家准备带小孩,婆媳相处困难;M不幸流产。十年前M生下第一个小孩,婆婆又来

 

 

对“病因”的纷争

 

01

一对年轻夫妻,男36(简称他N),女33(简称她M),结婚十五年了,有一双儿女,有他们共同创办的一小型企业。N的原生家庭条件较好,十三年前M怀孕期,N的母亲来他们家准备带小孩,婆媳相处困难;M不幸流产。十年前M生下第一个小孩,婆婆又来带小孩,她们相处依旧困难。三年前,M生下第二个小孩,婆婆再次来他们家,不久,M因受不了婆媳关系,婆婆主动退出,换成自己的母亲来带小孩。渐渐的,本来就敏感内向的M,变得更多愁善感,动辄爆发,大约小孩满周岁时,她在老公的陪同下去了某医院,医生说她患了焦虑症、轻度抑郁症。

 

02

夫妻两的感情一直挺好,可在他们有第二个小孩后,经常为琐事冲突,自M患焦虑症、轻度抑郁症之后,冲突有减少,主要互怼“谁害我得了病?”。当然,这是M惯用的质询。M生病期间的大致状况是:(1)服用抗焦虑药物,但情绪未见好转,仍快乐不起。(2)坚定坚持地认为,害她生病的人及其原因排序,首先是公公婆婆,认为他们对她不好,从未认同过她,尤其耿耿于怀头次怀孕期,婆婆给她的“巫婆”印象;其次是老公,认为不够理解她,不够重视她。

 

03

N先生在妻子生病期间的作为,和对“病因”的心态经历了几个阶段:前阶段:内疚。N认为妻子虽从来就内向、显得不开朗,但她一直有个特点,除了她父母,她对她家族亲戚、朋友都非常好,包括对做推销的陌生人也从不拒绝。她真正的不开心-患上焦虑症,是跟自己苛刻的母亲有关,所以他深感内疚地做好两件事,一是不断说服自己的父母,要多理解M,对她多点关心;二是自己对妻子,加倍的呵护与关心,比如给她端茶递药,包容她的脾气。

 

中间段:矛盾。他坚持着对她好,却始终听见她的抱怨:我的病就是你们造成的,我无法原谅你们;他父母对M的态度也完全改观了,但见她对自己父母仍如以前,不主动见面,见面了也不搭理。N渐渐感觉很矛盾,很压抑。

 

现阶段:纠结与反思。N心生不平衡感的前提下,有了理性的反思:我和我的父母以前的确做得不好,但我们努力在改,努力对她好,为什么她始终不变?关于她的病,以前我感觉自己是迫害者,于是赎罪一样对她好,现在感觉我倒像受害者,被她弄得焦虑不堪,不知该怎么做才好,甚至怀疑我们还能不能相处下去?

 

 

 

 

潜意意识需要生病

 

01 

若真要问,究竟谁害她生了病?单从对以上夫妻,就M“病因、病情”互动的介绍看,大家可能都会说:M患焦虑抑郁症,她的老公及家人对她不好,仅是次因,她自己的性格心态不好,才是害她生病的主因。我同意这说法。那一对夫妻,心里多少也是这样看的,当N终于忍不住向妻子吐露了憋屈之后,M表示:承认自己有不是,承认你父母已对我很好了,但我还是不能接受他们,还是开心不起来。憋屈的N听了之后感觉好受些。

 

但作为当事者的他们,未必真知晓是什么(谁)害她生了病,尤其并非清楚她为何持续病着?

 

02 

至于焦虑,抑郁障碍的原因很多也复杂,这里重点想说,如果人经常的焦虑抑郁发作,与引发情绪的理由相差甚远,那么,病了对当事者而言,原因一点不重要,生病本身很重要。

借N-M夫妻为例,说明这一观点,很多人之所以生病-情绪障碍,是他们潜意识需要生病。潜意识的什么,需要生病?抑或,潜意识想通过病的方式表达什么呢?

 

据对M(包括跟她一样的焦虑抑郁者)成长经历的了解,是她潜意识积压的恨和破坏欲,让她生了病。她的焦虑抑郁之病,传递了,或表达着她潜意识的心理:被歧视的不安,被欺凌的恐惧,缺失父母的理解和保护的无助,被爱被接纳的渴望...这些,始终都是被挤压在无意识深处,未被看见,未被修复,甚至未被合理表达的情感情绪。

 

人潜抑的受伤情感,往往在播下痛苦、自卑、渴望、期盼、奋发等欲望的同时,也会发酵为敌意、愤怒、报复、嫉妒等破坏性情感。它们,若没经相对合理的途径予消化-转化-代谢,而一直被潜抑,将成为人固着的情结。

因此说,人的情绪障碍之病,由不得人的主观意志,是人潜意识受伤的情感,和未被满足的情结,以特有的病理模式,想被人看见。

 

如M,她实际上是很友善的女子,本不想那么焦虑、抑郁,无奈她内心深处压不住的痛感、委屈、怨怒...随时都想要发作。她也没办法,是那失控的潜意识的破坏欲,害她生了病。

 

 

 

 

03

人的潜意识力量超乎寻常的神奇而强大,很多事情上,你理性的我总是败给感性我。就拿情绪障碍的病来说,当事者常常调动意志,努力控制自己的情绪,但情绪照常失控。

 

这些难控的潜意识“害病”,给个体造成痛苦的同时,也赋予了个体很多好处,就是疾病获益。不过,疾病获益仍是潜意识的。

 

如M,无论谁害她生了病,但毕竟病了。因为病了,情绪之病病到常常失控的程度,她已无暇顾及病因或其他,而只是关注病了这一事实即症状:焦虑、抑郁。如此之下,能依稀看到M的疾病获益:第一,凡外界任何不悦的声音、不好的脸色都可能是惹怒情绪的病因,其实是导火索。她这一投射性归因,既释放了敌意,也转化了内疚。

 

被确定“焦虑抑郁症”这一病签,对当事者而言是关爱的叮嘱:你病了,要好好休息,爱护自己;对当事者身边人而言无疑是警示:要多关心她,也最好别惹她。事实上,M因病已经获取,并享受着老公对她的无微不至的关怀。

 

第三,生病的最深刻好处在于,不用直面心底的痛。如M,她未必清楚自己的抑郁深处,有着必须压制的小无奈:可怜自我,暴力自我。她通过一贯的内向、隐忍而将它们埋藏心底,不让被暴露、爆发出来。若暴露,意味着暴露了不好的自我、耻感自我,这些是无法承受的自我体验。

 

虽然M终究情绪暴怒,病了,但人在病中的弱小力量,只能用于关注自己的病症,而不用触及心灵的痛,也无须探究内在的自我。

 

她只好(意识上)宁可被人责备她气量小,也誓要(无意识的)与婆婆保持距离,像是在复她潜意识的仇恨。她知道不该继续恨公公婆婆,应该原谅婆婆,但就是不能。这因她心里有道坎过不去,幼小最无助时被父母的嫌弃,长大后的她,既做不到伤害父母也做不到亲近父母,习惯性的不理睬他们,便成了她平和的报复模式。她带着心里的坎进入了婚姻,某些做法很像自己父母的公公婆婆,则成为了她潜意识的现实迫害者,同时也成为了她反击的对象。

 

04

凡带有个性基础的情绪障碍者,内心都埋藏有伤感但欲哭无泪的小孩,埋有很多未能满足的愿望,有些是无法承受的痛感、羞愤感记忆,所以他们才发展出了很多防御模式,如压抑,隔离,讨好人等等,用来规避、保护那些受伤体验和记忆不再重现。只要不碰及,就没事。包括生病,或叫症状,都是一种防御模式,它令当事者集中精力地看病,而不用触碰那些永远不想,也无法承受的痛感体验。

 

上面这对夫妻的故事中,已有好的迹象:老公N于反思中,有了更多清晰的自我认识,和对妻子的患病的理解,于处理关系中,不再像过去赎罪一样的对待妻子。因他意识到,这一讨好式的互动,帮的是M疾病好起来的倒忙,也就是,他在关系中没边界意识的做法,无形中配合了对方的疾病获益。当N有了自己的边界感,情绪上自然,不卑不亢的表现自己,对方亦能接受。当然,他的妻子M,若不愿继续病着,不愿破坏掉关系,也就需要反省:究竟谁害我生了病?需要认识她自己的无意识。

 

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