熊玲：当孩子挑战到你的最怕

发布时间：2019-08-27 10:28 点击数：

导读：1，一段对话我在微博发表了文章再谈两难，其中一小段是：曾奇峰就父母的疑问时说，假如他们问：孩子不上学，我们是接受还是不允许？回答：作为父母，如果你们能从里到外、从想法到行动都反感现有教育体制和教育理念，你们的孩子就自然去学校了--你们代替了

1，一段对话

我在微博发表了文章“再谈两难”，其中一小段是：曾奇峰就父母的疑问时说，假如他们问：孩子不上学，我们是接受还是不允许？回答：作为父母，如果你们能从里到外、从想法到行动都反感现有教育体制和教育理念，你们的孩子就自然去学校了--你们代替了他们反感，他们就不必反感了。反问：那孩子得到支持，就更理直气壮地不去上学呢？回答：这是一个技术性的说法，讲的是千百回转的事的那最后的一件事，其中还有许多工作可做呵。

然后，有位名叫“花花草草爱我”，想必是一位母亲给了留言：我的孩子现在初一就说什么也不去上学了，而且还变的叛逆了，我现在特别苦恼，不知道该怎么办，现在天天看这方面的资料，今天看到了老师写的这段话，第一段读了好几遍，还是没有太明白，您能再给解释一下吗，谢谢老师了！（注：她指的就是那一小段）

我回复：这段话的确难懂，有点绕。我尽量通俗点解释：第一，曾奇峰（国内著名心理学家）认为，孩子之所以不想上学，是因他在孤立无援下对周围世界“强制性学习”的反感与反抗，如果父母允许他的感受，并接受他的不想上学，孩子会感觉到被重要人物的认同和接纳，这会削弱他的逆反、和孤注一掷，可能孩子反而不跟周围世界对着干了。第二，所谓“技术性的说法，讲的是千百回转的事的那最后一件事…”，是说本质上，任何问题的解决，最终是依赖于对问题诚挚的承认、接受、化解。就孩子不上学的问题，最佳策略是以退为进。当然做到这，还有很多工作需要做的。因“不想上学”背后是有诸多其他问题的。

“花花草草爱我”：我还是先要跟孩子有一样的想法，赞同他不上学，通过这样慢慢磨去他强烈的叛逆，然后再一步一步的开导孩子，让孩子知道上学的重要性，我的想法对吗？熊老师能在我这么苦恼的时候亲自回复，真是万分感谢！

我回复：认同你的想法。（可能，“花花草草爱我”有了领悟，暂时不那么焦虑孩子的不上学；也可能她真能做到先接受孩子的不上学。）

2，当孩子挑战你的最怕，你能承受或接受多少？

若问父母最怕孩子的什么？或许，孩子的方方面面都是他们的最怕。因为中国父母的特长，就是担心、操心孩子。从某种角度，这透射了中国父母尤其是母亲，匮乏自我，唯以亲密关系中他者的成功，能感觉自我的价值存在。

孩子的不上学，没有几个父母能淡定、能接受。我们在心理咨询中也发现，构成父母最大不安的，莫过于“...孩子的问题已发展到完全不上学了”，从他们的表达和神情里，你能感受到那满腹的惊慌与愤懑，有些恨不得即刻捆绑、押着孩子去上学。

不难理解，受“万般皆下品惟有读书高”文化影响，对具有高分情结、习惯转嫁自我期望的父母而言，孩子不愿上学，无异将父母的心置于“断送前途”的绝望。可以说，父母对孩子无穷的担忧之中，当属不上学，触碰了家长的最痛。

回到事实，无论何种原因，孩子他就是不愿上学，父母你，将以何种心态和方式应对？总体上，不应软硬兼施的催促孩子上学，因这是孩子目前的最痛（敏感点）；倒是需父母冷静之下处理自己的着急上火，即先思考，不作为。

此时，引发父母思考的重点有二：1）孩子不上学，除了他因-反感学习和教学体制的压力以外，是否跟你们隐性的压力有关？如，你们只关心他的学习，只有他表现乖你才高兴？或予赏罚只跟他的成绩有关？或母亲总是一个唠叨者、牺牲者等等。2）从应对的策略讲，你能接受孩子不上学吗？即，你能代替孩子反感上学吗？

这里多谈点 2）。换位思考，如果你是反感上学孩子的母亲，你能在多大程度上做到代替孩子的反感，接受孩子的不上学？实话，这是一个很悖论的问题。曾奇峰回答父母的观点，是站着说话不腰疼的精辟，但就中国父母来说，大多是根本不能理解，即便理解，也根本做不到接受，诸如不上学等叛逆行为。举个例，如今也有很多父母已清醒、明白：没必要也很不情愿给孩子报什么课外集训班、买学区房之类，但因各种“没办法”而硬要做，许多方面都是做着自己反感的事情。为什么？心里有怕呗，害怕抗拒“强权”，脱离“起跑线”后的不确定、不堪的后果。

当孩子挑战到你的最怕，兴许是孩子使你看见他最柔软的时候。别以为，孩子逃学、打网游等，是他什么都不怕的悖逆，相反，可能是他积怨已久的负情绪（愿望受伤，再恐惧受伤的心理）没得任何理解、消化的总爆发。爆发本身，暴露了人的脆弱之极。不同于父母的，是孩子敢于抵抗，不做憋屈自己反感的事情。但代价却是，不被喜欢、不被认同。

中国母亲还有一特长，就是为孩子代劳（即代替），这是又一妨碍母亲能看见孩子的屏障。更糟的是，父母的代替，绝对意义上是代替吃苦的范畴，如不让你跌倒，不让你进厨房；代你背书包，恨不得代你生病，代你做所有...但绝不代替你，跟我立场背离的做法，如不听话、不做作业、不找对象、不成家立业等等...这也没啥不对。只是，父母一贯太讲究对错，以致见不得孩子的不好，更理解不了孩子的很多“不对”也是对的。因为他不想被你复制，但由于他还小，缺乏实力与智慧，只好用冲动的逆反，跟人作对。

须知，孩子很明白上学的重要性，但若他用不上学触碰你的最怕，那实则在表达孤独无助时的愤怒，像是甘冒风险之举，以引起你对他内心世界的关注。

基于上述，我们有理由说：直面孩子的不想上学，你唯能做的功课，不是劝诱他上学，而是先允许、接受他不上学。

要排除那种内心急恨、表面无可奈何的假接受。这没效果的，原因一，是孩子的天然感受力能嗅到父母态度的真伪、情感的真切与否；第二，你若假他亦假。孩子会惯用逆反来抗衡他不被理解的情感，在应对压力时，他会潜意识的依赖叛逆成功的快意。家庭中，如果存在逆反的强迫性重复，那是在说明，孩子想对抗虚假关系，或想打破控制性关系一直不成功。

曾奇峰老师的“作为父母，如果你们能从里到外、从想法到行动都反感现有教育体制和教育理念，你们的孩子就自然去学校了--你们代替了他们反感，他们就不必反感了...”之论，用象征来理解，犹如一种“深入敌后”的思想，欲征服对手，先要知根知底。当然，你不用征服孩子，要信服于孩子。即化解孩子的反感情绪，你先要用心深入他的体验——那反感后面的伤心、失落、想法等等，然后孩子从你的情感反应中，能真正感觉到，原来你们是理解我、爱我的啊...转变才会发生。

孩子已不想上学，父母好的作为，是不作为。这类似于冷处理，但一定是不带敌意的冷处理，实际是给了孩子感觉上的认同，给了孩子的自我思考、自我抉择的空间。相信，人性是有深度认可、连接的需求，当你在不被任何人接纳，或走投无路时，反有破坏力豁出去的勇气；当你见身边人比自己更悲愤时，你会顿然平静。这也吻合了那句名言的道理：当幸福被分享时，幸福翻了倍，当痛苦被分担时，痛减弱了半。其实，生活中处理很多冲突性问题，都是这个理。