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熊玲:牺牲者的迫害

发布时间:2016-06-02 10:10  点击数:
导读:论完美犯罪的精神动力学(三) 以下是我新浪微博里的两条微博: 松松:(2013-11-5 9:00)熊老师,我想知道怎样跟更年期的爸妈相处?我快烦透了。从小到大,他们总是打打闹闹,从未停歇,我真的觉得自己很累,一直想让他们关系好一点,似乎我的努力没多大效

 

——论完美犯罪的精神动力学(三)
 
    以下是我新浪微博里的两条微博:
    松松:(2013-11-5 9:00)熊老师,我想知道怎样跟更年期的爸妈相处?我快烦透了。从小到大,他们总是打打闹闹,从未停歇,我真的觉得自己很累,一直想让他们关系好一点,似乎我的努力没多大效果。我爸向我说我妈不是,我妈又向我说我爸不是,我夹在中间,我太难做了,崩溃了都。
 
    回复:(2013-11-5 9:20)父母的战争是他们之间有未解的情结,怎样解决,又能否解决或何时解决,这些都是父母们的事情;不能停歇的打闹本身,有可能也是他们所依赖的互动模式,他们习惯了也认可了,尽管都不舒服,但这就是他们的沟通方式。你唯一能做的就是,怎样拒绝他们无意识拉你进入他们的战争。
 
    松松:(2013-11-6 16:00)在家里看着我烦的要命,就差给他们跪下了。在学校,我都有时候梦到他们吵架打架的场景而被吓醒,我很想不理不管,在学校眼不见心不烦,可是他们经常会跟我打电话,一打电话就开始向我抱怨,特别是我妈,说她多累多苦,爸爸对她多不好,每次差不多的内容,听到她伤心,我又很心疼很自责。
    每次都很难排遣她给我倾倒的负面情绪和能量。我就特别特别地难受和自责。我妈就经常跟我说她是因为我而忍着的,我就觉得是因为我,他们才会活得那么苦那么累,我真的很自责和
内疚,我真的没择了。
 
    回复:(2013-11-6 16:30)你不必内疚,因为母亲为了你而忍着,同时还要抱怨给你,这是母亲的生活格调,若你改变不了,可以选择接受她的格调。你的难受,说明你还没成长到足以承受这一切,但这不是你该负担的责任,孩子!
 
 
    父母咋了?孩子可好?
    回复了松松的微博之后,我心依旧难平,很想写点东西以释然内心更深的感想。
 
    对于松松的故事,我有复杂的感觉,不知是为父母悲哀,还是为孩子心酸。松松家庭的亲子关系,似乎是中国家庭教育模式的缩影,这令我感到,孩子的苦难,不仅是父母的冷漠或控制,更是父母的牺牲所造成。
 
    这样的牺牲,犹如古人对昏君的愚忠,是一种愚昧。
 
    父母以为,只要我们付出了,你就应该有出息。只要儿女幸福,我们忍饥挨饿都行,只要儿女成器,我们做牛做马也甘愿。
    却不知,这样的付出与牺牲,纯是他们内心的恐惧与不安,和想要回报的潜意识愿望,但是以“为你好”的意识行为,硬塞给孩子的恩情。他们也不知,这恩情犹如一座大山,孩子背不起也还不清。
    他们更不清楚,孩子的焦虑、拖沓、逃课逃学逃避现实责任等,都是因大脑塞满了“现实复杂、未来残酷”的忠告,是孩子心力承受不了“高期望”的妥协。
 
    松松作为未成年孩子,类似像她的难受和她的亲子关系模式,足以说明:父母那伟大的牺牲里,充满了窒息孩子心灵呼吸的煤气,或者说,父母以“只为了你”的完美之爱,扼杀着孩子本该有的快乐。
    虽然我们相信,父母都是爱孩子的,父母无意伤害孩子。我们只能说,伤人的爱,是长辈们无意识的罪恶。
 
    说父母无意识的罪恶,一点不过。许多父母本身就存在严重的人格问题,只是不自知而已。意识上他们肯定想儿女好,行为上也的确为儿女所做。可他们的做法,整个是变相的独裁暴君,或变相的救世英雄,将他们自己的意愿强迫性要求他人接收。
    结果总是,孩子要么感到畏惧,感觉被控制;要么感到内疚,感觉无能。
 
    孩子若有堕落,那一定在表明心理出现了早衰。猜想他的身后,也一定是缺氧的高压环境。
 
    所以我想说:父母的牺牲,与其说是大爱,不如说是另类暴力,一种迫害孩子天性、个性的暴力。他们对孩子的教育,是怀揣美丽的善心,干着有损童心的恶劣事情。
    如果孩子将来有扭曲的人格,过着不幸的生活,我不能不说是父母无意识犯下的恶行。或说,是父母的人格缺陷种下的恶果。
 
    假如父母们能清醒过来,恶果不至于代代相传。
    假如父母们能先有改变,孩子的日子会好过起来。
    有些父母很顽固,总是认定孩子的“怪行”不跟他们有关,总想寻求怎么改变孩子的良策,你跟他讲“改变父母的言行,孩子才可改变”,他会瞪大眼睛指责你是怪论。
 
    如果父母不愿清醒,那就指望孩子自己能够觉悟。我们的父母何以这样?我可以不因父母所为而坚持自我吗?
 
    亲爱的孩子,
    请试着去感受:父母发生战争,是他们各自都竖起了身上的刺,其内心都是惊恐和愤怒的;他们停不了的战争,说明他们从未得到对方的基本理解、关爱、接纳。这些恰是人在关系里的基本权利啊,为了获取它,父母们以不正确的方式在力争他们正确的权益……真是难为他们。长期来,他们不但没有得到对方的关爱,反而感受的是相互攻击和伤害,他们的心有多痛呵。
    那么脆弱的他们,怎能理解到我的需要,又怎能给到我所想要的呢?
    如果你能这样去感受父母,那么,你会从卷入他们的躁郁情绪中脱离出来,而不用怀疑他们的爱心,不用再记恨他们不给予你爱。
 
    请努力思考:人生意味着啥?或许就是吃喝拉撒、简单平凡,也或许是繁芜复杂、充满挑战,或许是精彩,也或许毫无意义。你想过怎样的一生?
    再看我们的父母,他们都有着未了的情结,比如很有钱,很有地位。他们那艰辛而隐忍的生活状态,都说明在为久远的夙愿(或情结)寻找出路。可是在无果的绝望路上,只好把希望转移给下一代。要知道,父母他们身上的缺陷、他们内心受伤的小孩,永远是他们追求进取、为求改变的精神原动力。虽然,有时他们把原动力推卸给了家中的其他人。
    如果你能够这样思考人生,那么,你会心疼父母的艰难,或许会宽容他们的诉苦和抱怨。
 
    请尝试选择:坚持对父母表达你真实的感受,和你真实的观点。或许他们听不懂,不接受,会指责,会愤怒。但若你是自信自足的,你就只需坚持在他们面前做真实的自己。顽固,终会败给执着。
    每个人有他自己生命的轨迹。世界也完全是,由与人自己经历相关的东西、和感兴趣的部分所构成。过去不由你选择,因为你太小没有选择能力,可现在你长大了,想过怎样的生活,以及想要怎样的未来,是应该学会自我选择的。
    对于父母的想法与做法,你可以认同他们,但不一定仿效;你可以选择谢绝他们的付出,但不一定否定他们的价值;也可以选择允许他们为你的牺牲,但不一定非得要偿还,更不必以内疚来惩处自己。
    如果你能这样做选择,那么,你便是你自己的主人,你也可享受一种行使自我主权的自由。
 
    当然,以上的说辞只能是青春期的孩子可以领悟和觉悟到。若是儿童期的孩子,那必须是父母学会领悟,学会爱的功课。
 
     

(原创文章,转载请注明文章来源四川成都熊玲心理咨询机构  熊 玲    商业转载,请先联系。

 

    四川成都熊玲心理咨询机构   熊 玲    2014.12.9
 

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