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熊玲:网瘾的心理动力学分析

发布时间:2020-01-27 14:25  点击数:
导读:(一)网瘾背后的动力 成瘾是一个古老的话题,成瘾行为是很普遍的人类现象。随着时代的发展,成瘾物与成瘾方式已向高科技演变,如网络游戏成瘾。可说,网瘾是科技的代名词,是文明的副产品。 网瘾对青少年心身健康的影响,已成为社会关注的问题。值得深思的

 

 

(一)网瘾背后的动力

 

 

成瘾是一个古老的话题,成瘾行为是很普遍的人类现象。随着时代的发展,成瘾物与成瘾方式已向高科技演变,如网络游戏成瘾。可说,网瘾是科技的代名词,是文明的副产品。

 

 

网瘾对青少年心身健康的影响,已成为社会关注的问题。值得深思的是,网络游戏为何会迷倒那么多青少年,且多是独生子女中的男孩?这是我们的教育不力,还是父母的教养无方,还是独生子女本身的问题?

 

 

或许,研究成瘾的专家,会总结出一系列形成网瘾的因素。确实有许多原因会使孩子迷上网游,但要达到痴迷不能自拔的程度,并非是所有迷上网游的孩子。因此提出,什么样的孩子容易上网成瘾?保持网瘾的条件和力量是什么呢?

精神分析认为,各类成瘾都是基于人类的自保和自爱本性中的对快乐、愉悦、兴奋、刺激和幸福的追求,或者说是基于自保和自爱本性中的对克服分离焦虑、战胜孤独恐惧的追求。

 

 

人类是群居动物,分离焦虑是人最早的体验,孤独感便是人最早面临的恐惧。我们从原始人寻求逃避分离恐惧的途径中看到,可供他们选择的是各种群体狂欢,诸如佩戴面具、崇拜动物图腾、敬奉动物神明等仪式活动。在狂喜体验后,他们获得一段时间的平静生活,不至于过分遭受分离酿成的痛苦。但随着时光的流逝和单调生活的厌倦,焦虑的紧张程度逐渐增强,直到重复同样的仪式将其消除为止。

 

 

再后来,出现了非狂欢文化的逃避孤独方式。可供人们选择的有:垂钓、棋牌、诗赋、发明创造等,或是嗜毒、酗酒、赌博、乱性等等。如果选择的是后者,它们能使人很快达到狂喜状态,忘却孤独与焦虑。当狂喜体验消退,分离孤独感又油然而生,所以他们不得不频繁、迫切地寻求狂喜状态,直至成瘾。然而,这些有害的成瘾比有益的成瘾更容易形成,并非是它们内含的刺激量多,而是它们达到兴奋刺激的速成性。因此成瘾是对愉快刺激的本能追求,同时也是对逃避孤独与恐惧的本能反应。

 

 

人类本身存在的依赖情结或成瘾倾向,就是用来应付生命存在中的现实焦虑,和神经质焦虑的。但每个人的个性特质不一样、对焦虑的忍耐阈值不同,他对焦虑的释放和处理也就不同。良好的释放方式是合理、有度、有弹性、促进人心智发展的。消极的处理焦虑的方式是脱离现实的,比如通过无意识压抑、转移、退化等自我防御,达到一种假象的内心平衡,往往这样的释放方式是无节制、过度或成瘾的。

 

 

可是成瘾又是缓解焦虑的最简易办法,一只烟、一杯酒、一颗药丸、一件衣物、一夜情等,都可以成为寻求快乐、避免焦虑的替代品。一旦体验到这样的好处,那些替代品迅速成为被迷恋的对象,上瘾是必然。而有害的瘾,在让人们快速忘却生活繁芜的同时,也忘却了生命负载的意义和目标。

 

 

成瘾者的内心独白是:上瘾是幸福感与满足感的速成,我不用煞费苦心或久经磨难,便可轻松获得生命的激情体验。这就能理解,难怪“瘾”这个东西,使人那么容易上,那么不易下。

 

 

 

 

虽说成瘾都表现为过度的依赖,都存在心理依恋障碍,但不同的依赖物,反映有不同的动机与情结。比如毒品依赖者,有着享乐和受虐情结;赌博依赖的人,存在权力欲望和征服情结;网游依赖者,深怀追求卓越和成功的需要,并有深厚的依赖情结。网瘾的表象,是孩子在追求新鲜、刺激,满足他们的好奇心和创造性,而本质上是在逃避内心的空虚与孤独,满足他们的依赖需要。

 

 

网瘾现象,人们看到的是孩子不思进取、意志消沉,看不到的是孩子的自主性、创造性的潜能,以及他们攻击性的压抑。网瘾的孩子,是本可以成为卓越的人,可惜暂时只能算虚拟世界的卓越者。他们过度依赖网游,表明他们有过剩的精力需要释放,但是以消极速成的方式,在表达他们成就梦想的迷茫,在用扮演虚拟英雄、掌控者的幻想,逃避现实的麻烦或挫败。

 

 

令人忧心的是,网瘾让他们不再寻求新的追求。因为成瘾的象征意义是固着,即拒绝更新。你会看到,网瘾行为已给孩子一种忘我的陶醉,陶醉感,又成为了孩子重复与强化打网游的动力。这必然导致孩子对现实的疏离,不再追求新的事物。

 

 

 

(二)网瘾者,为何多是条件优越家庭的青少年?为何多是聪明而个性有压抑的男孩?

 

 

网瘾背后,保持孩子成瘾条件的力量,除了孩子潜意识的心理内容——依赖情结,还有父母潜意识的心理内容——依赖情结,这是父母成为“帮凶”的无意识动因。为何?

 

 

当你脱离母体,成为人那一天,就对分离的体验激发出焦虑,心理学家弗罗姆称“这种体验是一切焦虑的总根源”。分离意味着被隔离,意味着孤独与软弱无力,依赖情感便成为人最早的情结(或情感需要)。当孩子发展出自己的分离感与主导性时,母亲的身体再也无法满足其需求。这种时候,就出现了寻求其他分离的途径的必要性。孩子能否实现促进他健康成长的“分离”之路,取决于父母与孩子的依恋模式,以及父母的教养方式。

 

 

所谓促进孩子成长的“分离”之路,是指培养孩子的独立、自主性和创造性。指在孩子早期,能充分给予他独立的空间与时间,接触同龄孩子,接受各种游戏,体验竞争、冲突、受挫、独立完成事情和任务等。

 

 

可这些,在中国多子女家庭,或在国外的家庭常能见到,在中国独生子女家庭正相反。太多太多的独生子女家庭是金字塔关系:4-6个成人,捧月一样围着一个小孩。孩子得到的总是以我为中心的被照顾,大脑总是灌输的“不能输在起跑线上”无尽概念。现今的幼儿园和小学,大多是女性、家长式的老师,孩子仍免不了被指令性的传统教育:惟有当乖娃娃、守规矩、成绩好,你才可爱的,否则就不被喜欢。这种教养模式可称为溺爱,孩子经验到是:被保护,也被制约,弱小感,只要顺从,不需费劲就可获得很多满足。但缺乏的恰好是人格结构最重要的东西:主动性、创造力,和敏感他人需要的感知力。

 

 

那么作为人的原始依赖情结,被溺爱下的孩子,不是也不可能通过促进他自主成长的新途径(分离途径),将此情结合理地转移和释放,而是通过父母等关系人物的过多给予,一直保持了依赖情结的满足。如果溺爱模式不变,孩子的依赖情结便以固着的形式成为病态的情结,在男孩身上,其控制欲、攻击欲的本性会受到压抑,而显示出一些个性的中性化,或女性化的特质。

 

 

从许多青少年活动营的调查显示,中国孩子与外国孩子相比,心理素质的耐性、毅力、合作性、创造性思维的统计分值,远远低于国外孩子,而依赖、嫉妒、抑郁分值远远高于国外孩子。这些差异,直白地呈现出中国孩子的自主性匮乏,和依赖情结的凝重。

 

 

因此网游依赖,是许多被溺爱孩子的必然现象。尤其是独生子女中的男孩,由于他们男性意识,如扩张、控制欲的本性抑制,在伴随成长中,这些本能需要的增强所形成的冲突,极易导致他寻求不同途径得以解决。男孩若没能在现实中获得独立、成就感的满足,他会按自我理想去建立一个能满足他依赖情感需要的对象。即使他没有网游依赖,也会借其他途径去依赖一个对象或事物,比如狂热崇拜某个球星、歌星,或沉湎于酒吧、小混混团体。这些对象是足可成为孩子自我理想的替身,然后陷入理想自我与现实自我矛盾的生活状态。

 

 

网瘾依赖,也是许多家庭不和谐或教育滞后的必然产物。父母面对网瘾孩子所表现的无奈,是他们教育无方的写照,面对孩子的欲哭无泪,隐含着他们家庭内部失衡的伤感。但父母未必觉知,他们自身也有的依赖情结,无形中成为了孩子网瘾“帮凶”。什么意思呢?有一点“种瓜得瓜种豆得豆”的意思。因为,若网瘾的动因是孩子内心的依赖情结,那么这一情结肯定与父母的情结有关。

 

 

 

 

当父母还是孩子时,定是受到他们父母的严厉要求、要求,关键是只有要求,没有容许。来自上上辈父母的教养,几乎都在“必须怎样、不能怎样,应该怎样、不该怎样”的思想领域。每一代的说教竟是那么高度一致。不可否认,如果你从小备受“要求必须”文化影响,你的内心会拘泥于对错、依赖标准答案,性格会倾向于内省、保守、回避性等特质。

 

 

依附权威思想、依赖父母力量,是东方文化的特点,所以在一个讲究对错的家庭,是不许有争执、冲突存在,是禁止“以下犯上”的。当我们的父母是小孩时,就生活在他人(尤其是父母)需要的世界,只有依赖权威,方能克服被否定、被抛弃的恐惧,什么自我意识、自主性成长,无从谈起。

 

 

依赖情结,伴随小孩长大成为父母,再进入了影响下一代的亲子关系。代与代的依赖情结本质上相同:惟恐失去父母权力的依靠。不同的是依赖取向有别:上辈人更多依附的是父母对自己的认可,下一辈因心理上惟我独尊的需要,而依附的是父母全方位的给予。

 

 

溺爱是东方文化的产物,是父母依赖情结转嫁孩子身上的关系控制。它对孩子的成长,似有一种温情的杀伤力。因为它显见的特点是:父母以固定思维、答案性语言教导孩子,并以最大的“牺牲”包揽孩子该自己做的事,这等于牺牲了孩子自我意志的权力。但,人的生长和自我实现需要,也是人的本能所需,当生长潜能受阻碍,自发的力量便会被迫转向反方向,或旁门左道去发展。

 

 

如果一个人不能实现他自己、不能创建性地运用自己的能力,也就无法实现内在的和谐与完整,他就会烦躁不安、抑郁或疯狂,会被驱使着他逃避孤独无助,逃到酒吧、网吧等凡是可以逃避自己的地方。

 

 

说到底青少年的网瘾现象,值得我们的家庭教育予警醒。遗憾的是,社会上各类少儿培训班是五花八门、层出不穷,父母也不惜代价把孩子推向其中,就是匮乏成人教育的培训班。更遗憾的是,人们也不愿承认:父辈需要学习的东西,其实比孩子要多。但若父母愿意,可试着学一些什么,比如学习认识自我,学习爱的学问,自己哪些个性特点或情结是负面的、是帮倒忙的?父母都非常爱孩子,但为何越爱越是让孩子逃离家庭?这肯定不是外界网吧之过,而是父母非理性爱的使然。成熟的爱孩子,意味着做母亲的,能温柔、一致性地给予孩子精神的关爱,帮助孩子学习关爱他人的能力;做父亲的,能坚定地帮助孩子与母亲的分离,帮助孩子识别伤感情绪的缘由,学习独立应付冲突性事件,以提升抗风险的能力。

 

 

只要一个人具备了他的内心力量,他自然会利用机会建立他的人生目标,实现他的自我需要。他拥有了真本事,便有了永远可依赖自己的东西,而不至依赖其他。就如一个成人,若有自己的事业追求,麻将就不会是占有他时间和精力的王道,一个孩子,若有了现实目标追求,网游也就不会是他施展能量的王国。

 

 

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