熊玲：拿什么来拯救婚姻的不幸？

发布时间：2020-02-10 11:23 点击数：

导读：有位文学家说过：幸福的家庭有一样的幸福，不幸的家庭各有各的不幸。而一位社会学家却说：幸福的婚姻家庭有不同的幸福，不幸的婚姻家庭，有一样的不幸。从婚姻关系的角度，我更赞同后者。因为据调查显示，有90％的人在婚后一年里体验到不同程度的失望。他们

有位文学家说过：幸福的家庭有一样的幸福，不幸的家庭各有各的不幸。而一位社会学家却说：幸福的婚姻家庭有不同的幸福，不幸的婚姻家庭，有一样的不幸。从婚姻关系的角度，我更赞同后者。因为据调查显示，有90％的人在婚后一年里体验到不同程度的失望。他们都觉得婚姻与他们所期望的不同，而婚姻问题的表现千奇百怪，但其缘由都一样。

为何无奈在不幸的婚姻里？

在许多不幸的婚姻里，有一种“继续婚姻很难，离开婚姻更难”又是最不幸的。这种婚姻，竟然可以是“太好的男人，把女人逼疯”，也可以是“太好的女人，把男人逼走”。

太好的男人，把女人逼疯的情况，很类似电视剧《中国式离婚》所描写的宋建平，一个貌似无辜、儒雅、让人同情的男人，如何把一个阳光温柔的教师林小枫逼成了一个疯狂的泼妇。而现实中的婚姻，有比剧情更糟的处境：若在婚姻像掉进火海，若离开婚姻，又像是上刀山一样。

这一点不夸张，钟先生和易女士的婚姻就是这样。他们结婚16年了，钟先生是一位很典型的传统意义上的好男人，忠厚老实、宽容大度、有责任感、乐于助人。谁也不会相信他是一个不善待妻子、激怒妻子的人，更不会相信他是一个可以出轨的人。当他面临婚姻的两难时，很悲叹自己：为啥不得不爱一个他根本爱不起的人？为啥在婚姻里好难，离婚更难？

钟先生的妻子易女士，也是一个传统意义上的好女人：质朴、忠贞、吃苦耐劳、贤惠持家。婚姻裂变的过程，易女士从一个温柔善良的女子变成了一个实足的怨妇。其结局跟钟先生一样：进退维谷。她常常撕心裂肺地怒吼：他为什么背叛我？是他毁了我，毁了这个婚姻！我要他付出代价！她也悲叹自己：为啥要爱一个她恨透了的男人？呆在婚姻好痛苦，但离婚更痛苦。

而“太好的女人，把男人逼走”的婚姻，也比比皆是。如，尹女士和余先生的婚姻，很令别人羡慕。他们堪称郎才女貌，事业有成，恩爱无比，尹女士一直沉侵在幸福之中。15年过去了，忽然有一天，她得知她深爱的丈夫有婚外情人，她如雷贯耳、几乎精神崩溃。尹女士是一个外秀内慧的职业女性，对丈夫和孩子一贯地只有付出，她无法想象“情变”之事会落在自己的婚姻。她失控之下，不断的歇斯底里的讨伐丈夫，丈夫以冷漠、回避应对，这让尹女士始料不及。她终于静下来，权衡婚姻继续，还是离婚？却发现她绝对不能没有婚姻。于是她转变策略，以妥协、顺从，甚至讨好丈夫。可是丈夫并无回心之意。更令她意外的，丈夫竟然提出协议离婚。为了挽救婚姻，她忍受着痛苦，无奈地变化着对丈夫的态度与行为，唯一不变的：誓不离婚。

分析这种——不得不在死亡的婚姻里赖活着的不幸婚姻，他们之所以不幸，有着通常的原由：婚姻本没有错，夫妻双方原本也没有错，错的是他们对婚姻的理解以及他们都坚决认为“婚姻之不幸，都是因对方的错”！他们宁愿纠结一起，不能离婚，从表面和意识层面看，是为了孩子、面子、经济、疾病等现实原因，而潜意识里是要讨回对方有负于我的种种债务、是要惩罚（报复）对方给我造成的心灵伤害。

分析“好男人，把女人逼疯”婚姻里的钟先生，他身上有很多好的秉性，赢得了好人缘，而他婚姻的失败，似乎也因为他的好秉性。他作为一个忍辱负重、宽厚待人、具自我牺牲的人，人际中是倍受爱戴的。但这类人的性格结构里存在受虐倾向。根源性原因，一般在早年时期有过被虐待、被冷落等情感体验，或是在父母的糟糕婚姻状态下长大，小孩学会了隐忍，学会了委屈自己、牺牲自己来讨好大人。因这样，是可以避免被父母（或别人）的虐待或嫌弃。

像钟先生这样的人，却有个性宽厚的一面，但情感是压抑的。他们在婚姻外的人际关系，是受欢迎的人，而在婚姻里，却让女人难以琢磨的人。钟的妻子，跟普通女人一样，最想要的是丈夫的关爱，当然是他比对外人的关爱要多一些的爱。可钟先生这样的好人，习惯对所有的人都很关心，他甚至可以忽略家里人的感受而去满足别人的需要，他做不到拒绝别人。但这是他妻子最不能容忍的。为此冲突时，钟先生会用“人要大度一点，吃亏是福”的道理去宽慰妻子。本来已生妒忌的妻子，反而感到被丈夫暗喻为心胸狭隘的人，于是她会恼怒、反击回去。

易女士是在父母不幸的婚姻家庭中长大，从小缺乏安全感。她之所以嫁给钟先生，是她当初就坚信：他这样的老实人决不会背叛自己。婚后，她时刻想知道钟的内心世界，觉得夫妻间不应该有任何隐瞒，要随时交流，她才安心。钟先生虽不善言词，但特别爱交往，朋友多，是一个从不拒绝，需要扎堆朋友圈才感觉自己重要的人。种与易两人的结合，冲突是迟早的事。

钟先生之所以出轨，是他内心情感长期压抑的结果。他虽不能享受情感的快乐，但他通过婚外性生活，可以释放他潜意识的敌意和来自妻子责难的怨气。他不能涉入真正的情感（他说有喜欢自己，也被自己喜欢的女人）是受制于自身的道德焦虑。他出轨后就像赎罪般的更加顺从妻子，忍受妻子的厮打，这除了因他的内疚感，还因他个性中的自卑、受虐倾向而害怕妻子的威胁。他不敢离婚，并非只是为了孩子，而主要是自己的面子，他习惯了以好名声为荣，若自己提出离婚，意味着他是个抛妻弃子的负心汉，名誉的损失，才是他不能承受的罪恶感。

钟的妻子易女士不能离婚，源自她的深层理由：不安全感与依附性人格，只要丈夫没坚持离婚，她在尽管不幸的婚姻里至少有存在感。分离对她而言，是被弃与孤独。

分析“太好的女人，把男人逼出”婚姻的尹女士。她是一个较完美的女人，若说是太好的她把丈夫给逼出婚姻，似乎对她太不公平了。可是婚姻生活，常常却有悖于情理的发生发展。尹女士她本来没有任何错，却偏要承担婚姻破裂的伤痛。她不会明白，正是她的太好，无意识破坏了她的婚姻。有人说“内外完美的女人是男人的天然杀手”，这真让人叹息，世上完美女人的凄楚，和无福消受完美的男人之悲凉。也许，完美才是缺陷，接受缺陷才叫完美。

事实上，每个男人都想娶到内外兼优的女人。可有些男人真正娶到这样的妻子后，幸福不了多久，又陷入一种莫名的压抑和无形的道德焦虑中。他感到，在妻子身上找不出任何不是，可就是有哪里不对劲，总想变个法找个茬来惹怒妻子。而完美妻子依然是温和、迁就，依旧是坦然、包容。渐渐地，丈夫会发现自己有欠债一样的深深内疚。于是他想回报她，可他做不到，也不知怎么做。久而久之，他有了想挣脱束缚的冲动，并发现在别的女人面前好像能找到男人的感觉。尹女士的丈夫就是这样的男人。可尹女士不会接受这个事实：她扮演了一个非常好的母亲而非妻子。

尹女士“誓不离婚”和她丈夫也不能勇敢走出婚姻，其深层原由，跟“好男人，把女人逼疯”里的钟先生夫妇是完全一样的。

以什么拯救婚姻？

婚姻的不幸到解体是慢慢地，一点一滴潜袭而至。大多数人不知，他们的婚姻裂痕在恋爱期就开始了，只有当太大的困难降临时，才幡然醒悟。如果不幸的婚姻不能以离婚而告终，那么深陷困境的夫妻，该怎样来挽救婚姻，走出困境呢？

1，理解和认识婚姻系统观念

系统观念是物理学的概念，是设想有关的事物之间“作用——反作用”持续不断，关系越密切，作用——反作用越明显。系统观念应用于婚姻，能让我们清楚看到两人关系的平衡与失衡。

婚姻里饱受痛苦的人，须要了解婚姻这东西，并不是两个死板的个人之间的死板关系。婚姻整体取决于夫妻对其相互关系的作用。配偶之一的行为改变，是其伴侣行为改变的一个反作用，此一反作用又会促成对方行为的进一步改变。这种“作用——反作用”系统以周而复始的方式运作（有时是恶性循环，有时则往好处走）。当配偶之一变得不和谐，如生气、不体贴、粗鲁等，另一方就必得有补偿的反应来抵消，不然两个人和关系系统就会失去平衡。比如前面案例中的尹女士夫妇，就是一方只管付出，而另一方只管接受的婚姻系统，结果必然走向严重失衡。

每一份婚姻，双方都力求保持使自己得到最大的满足为系统。人结婚以后，首先发生的重要行动是双方试图去决定其关系的性质，双方都期望对方适应，视自己的方式、癖性、价值观等为理所当然。渐渐的，出现双方都试图去塑造对方、掌握控制权；或在关系不协调时一方总是抱怨、找错，另一方总是忍让；或一方总是表达要求，另一方总是缄默或敷衍等情况，意味着平衡系统被打破。这时，夫妻俩就须建立一个或数个新的规则，以达成某种程度的协议来恢复婚姻系统的平衡。

2，理解和体验婚姻与爱的内涵

冲突性婚姻，人们体验到不同程度的失望，是因为对婚姻有曲解，并在婚姻里总抱有对浪漫爱的幻想。初婚期，大部分配偶都会认为自己的行为是出于爱对方，却不自知，掩藏于爱意之后面的潜意识行为，正是在伤害对方、伤害婚姻关系。比如，“好男人，把女人逼疯狂”的钟先生，他相信（意识的）给妻子拿回许多钱，对妻子的坏脾气予说教、忍让等，就是对妻子的爱，但他潜意识的好人情结使他对朋友圈的过分依恋，对妻子太理性的互动，就他妻子而言，却是一种情感剥夺和受轻视的伤害。

当爱变形地出现在婚姻里，双方还是能强烈地感觉到自己一直是在妥协并努力挽救婚姻，都会找出一些特殊的事例来证明自己的谦让，而认为对方自私、不可理喻。然后持续误解、互害。

婚姻与爱是两个概念。两者虽可独立运行，也可相互交融。幸福的婚姻必然包含有爱，没有爱的婚姻，并非就会冲突或破裂。通常人们提到的爱情，是包含着求婚期那种浪漫爱的幻想。而浪漫和爱截然不同，浪漫是以自我感性和非逻辑性建造于沙地上的华厦。许多夫妻把浪漫误认为是爱情，若身陷其中，两人便会盲目地，并苛求对方做出自己希望他有的美德，这无异议于，是上演的爱情泡沫在婚姻里破碎的悲剧。

关于爱，有着太多的概念描述。心理学上喜欢用佛罗姆对爱的描述：爱是给予、照顾、责任、尊重以及了解。还有沙利文对爱的描述：当另一个人的安全与满足变得和自己的安全与满足一样重要的时候，爱就存在了。我认为，把这两位心理学家对爱的定义，运用在婚姻系统里很恰当。如果要寻找拯救婚姻不幸的秘方，沙利文对爱的定义，就是治疗婚姻痛苦的一剂良药。

关于婚姻，我们要理解她绝对需要的是秩序，需要进入其中的人，带着恭敬、责任与信任，共同维护婚姻的合约。因为婚姻是两人世界，如果有了孩子，则是三人世界。她的结构与性质，决定了两人必须围绕这个小世界服务，就像经营一家企业，既要情感管理，也要制度化管理一样。婚姻要顺利走下去，必须是建立在规则与秩序的基础上，如，制定在癖好、价值观、权力等方面，哪些属共同遵守、哪些属独立运行的规则，夫妻的情感满意与安全感才有保障。婚姻有了秩序，夫妻就有了安全。

一份顺利、富有情趣的婚姻，并不需要什么富丽堂皇的爱的定义，只要他们能体验到他们认为的平和、关爱和快乐，或只要他们存在投桃报李的运作、协商与妥协的胸襟，婚姻将永远是幸福的。

当然，一个人是否有爱自己、爱别人的能力，是与他人格成熟度有关的。如果婚姻陷入相互伤害的恶性循环，夫妻大多存在有人格问题。因此从根本上说，拯救婚姻不幸的渠道，应该是修补自己的性格缺陷和培养一种爱的能力。

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