熊玲：夫妻冲突错在“正确”

发布时间：2018-08-26 13:45 点击数：

导读：作者：熊玲时间：2007-08-12浏览次数：1828 夫妻冲突本是婚姻生活中不可避免的现象，许多人认为，偶尔的绊嘴或吵架，是婚姻生活的调剂品。能作为调剂品的东西，人们喜欢甚至离不开，因此那样的冲突是有味道、令人接受的伪冲突。但有一种冲突令人痛苦不堪，

作者：　熊玲时间：2007-08-12浏览次数：1828

    夫妻冲突本是婚姻生活中不可避免的现象，许多人认为，偶尔的绊嘴或吵架，是婚姻生活的调剂品。能作为调剂品的东西，人们喜欢甚至离不开，因此那样的冲突是有味道、令人接受的伪冲突。但有一种冲突令人痛苦不堪，那就是夫妻之间充满火药味的绵绵不断，散不了又和不好，弃之可惜而食之无味，交战时淋漓畅快，休战时郁闷难耐的持久性冲突。

    这样的冲突很像一种战争，挑战和迎战双方都有他们充分而特定的理由。夫妻争斗，不止因错误而产生，更多是因为太正确而征战不休。就像太美丽（或太善良）本不是错，但它有时给人的伤害胜过所谓错误的东西。夫妻冲突的成因和类型很多，在此我想对带有攻击性的争斗与冲突作以下分析。

夫妻冲突的起源：

有一个故事讲到：一个小男孩好奇地问父亲：“爸爸，什么叫战争？”父亲饶有兴致地回答：“哦，战争啊，就是双方打仗。比如几年前，美国因为制裁伊拉克搞核武器而大规模地轰炸伊拉克……”着急的母亲插话：“你胡说什么？有你这样给孩子讲的吗？那场战争明明是美国想要控制伊拉克的石油、想称霸世界才发起的。”“喝，你真行！你也懂世界政治？”“你什么话！别以为你什么都懂，这么大的战争谁是谁非你都不清楚，还去教育孩子。”“你错，我的认为肯定是对的。”“你才错！你们男人总那么自以为是！”“嗨，你怎么总是爱打击一片？”“因为你总以为自己对对对，别人错错错。”“这话，说你倒是适合”……夫妻脸红脖子粗地继续对峙着。这时，孩子忽然向他们说：“哦，爸爸，我知道什么是战争了。”

这个故事引出的思考是：

第一、因差异而争斗的夫妻冲突关系，体现了攻击性连接。不管性质怎样的“战争”，程度多大的争斗，它都是一种相互攻击行为。按精神动力学理解，攻击性是人的本能，是人最原始的本能，它是人与人之间一切情感关系的基础。没有攻击性就不存在关系冲突，比如树与树，它们只有平静与孤独的它与它。

所有人际关系中，为什么夫妻关系显得那么脆弱？其实并非是通常所理解的爱得不深或不真，而是具备长时性、固定性、狭窄性的夫妻关系，注定成为了人的本能攻击性释放的主要载体。加之人的社会性，也造成了人将他在社会关系里的情绪挫折与攻击性压抑，转移到比较安全的婚姻关系里释放。所以，攻击倾向成为了维系夫妻关系的一大特点，只是这样的形式下，感性的东西压抑了，感情的味道躲避了。

第二、因正确而争斗。夫妻冲突都因差异而起，最常见的是性格、思维模式、价值观和生活习惯方面的差异。这些差异随着婚龄的增长容易形成纷争与冲突。从表象分析，夫妻纷争是一种“对与错”的较量。纷争本质上说明，夫妻双方都是极端愤怒对方的无理或错误。但如果要说错，错在双方都因为没有错。真正有错就对了，双方就冲突不起来。因为，一方若真的有错，首先本人就会因错而自觉理亏，理亏的心理是心虚和胆怯，不会有反击冲动。其次，有错方的态度本身就会让另一方感觉赢了，那么争斗便失去了对等的泄恨动机，冲突便形成不了。

大多数夫妻很明白争斗因差异而起，不存在谁对谁错，但战争并不因明白道理而平息；他们也能体会屡战屡败、屡败屡战的冲突很累很痛，但并没有因这份累痛而改变关系。这是否已经说明，夫妻冲突有着并不为夫妻所意识的动因？冲突的背后存在和谐呢？

争斗，是在以攻击形式表达自己所受的委屈和存在的道理。为真理或道理而斗，似乎是人基本的生活形式。每个人从2－3岁开始就在他的环境接受各种道理的教化，“讲理”素质早已铸入一个人的个性结构。两个不同血缘关系，不同个性特征，不同价值取向的异性进入婚姻朝夕共处，自然有了太多起冲突的基础与机遇。惧怕非理，几乎是中国人的集体无意识情结，因为中国悠久的文化灌输给人最多的是做人的道理。人们深知道义、律令的重要，遵守与维护它意味你是正确，违犯意味你犯错，必然要受到犯错的惩罚。其实，一切所要求人服从的东西，都是文化造就的道理，包括各种法律法规、权威人物、权威意识等，都代表了“道理”。一个孩子，只有在遵从各种道理下他才是正确、安全的，他才会躲避指责、惩处、抛弃等危险。夫妻冲突也代表了人际关系的众多冲突，其深层动因是渴求正确、渴望关系人物视自己“很对”而接纳自己。

     在许多人际环境，你不难发现人们总是在为正确而争斗。有一对朋友，热衷心理学，为一个专业问题在网上展开了激烈的争斗。朋友A说：躁郁症不是精神病，而是情感性精神障碍；朋友B说：躁郁症肯定是精神病，不然患躁郁症的人为什么要送到精神病院去治疗？因两人很执着，又那么坚定认为自己的观点正确而对方错了，以捍卫心理学理论正确性的强烈冲动与热情，不惜用最尖锐刻薄犀利的语言，猛烈攻击对方的不是。

    如果我们站在AB两人的高度，会发现两个为真理而冲突的人，其实都是对的，只是他们对躁郁症的理解不完全，因为躁郁症属于精神病中的情感性精神障碍。但我们能进一步看出，人与人之间争斗的显著特点（动力）是：真理的不可亵渎！正确性的不可歪曲！



    第三、夫妻冲突对孩子的影响。冲突若是为正确而争斗，除了说明他们本身都是正确的，且正确受打击以外，也透视了他们的过去存在因“非正确”而遭致的否定、责难等经历，存在不被接纳的伤感性体验，他们的内心早已埋下对理解与认同的强烈渴望。这样的人，在成年后的人际关系里特别敏感别人对自己的评价，也特容易争执或叫真。

    夫妻连绵不断的争斗，最受负面影响的是孩子。个性发育处于关键期的童年孩子，他不仅领会了什么是“战争”，糟糕的是他还可能会曲解关系里爱的表达含义，或者说，孩子根本就学不到什么是尊重与恩爱的表达。

    争斗的环境是一个用伤害性方式充分讲理的环境，而太多理论道理的语言环境，对孩子内心世界是具抑制的。中国父母特别理性，特别擅长对孩子讲“应该与不应该”的种种道理。可理性对于孩子，象征了一种暴虐，它带着善意、正确无误、帮助人的面具，长期慢性地吞噬着孩子内心丰富的想象力，创造性思维和对自然的感受力，尤其是伤害到孩子独立、自主性的个性发展。

   “孩子是用感觉去认识这个世界的，不是理性，对孩子的情绪体验和感觉体验易于形成牢固的记忆与心理印象，只有无数的获益体验才能让孩子没有内心冲突地、愿意接受需要付出代价的成长方式。”我们可以想象，在一个缺乏情感交流、理性膨胀、执着正确和纠错的婚姻关系里，一个孩子的未来，可能是下一个他父母的翻版。

    第四、理性与感性的分裂。夫妻冲突下去，可以呈现一条循环路线：因差异而争斗——因正确而执着争斗——因争斗而扩大差异——为更大的“错”而争斗——进入扩大差异下的冲突轮回。

    所谓恶性循环，意味夫妻冲突的内容有质的恶变，比如出现暴力、婚外情、报复性伤害等，善意的关系越走越远，敌对攻击的关系越缠越紧。只要陷入因争斗而扩大了差异的循环，婚姻所具有的感情、温情等成分会无影无踪，剩下的只有满腹委屈和道理，并誓用超强的理性，为讨还公道、索回付出、报复对方的罪过而不懈努力的争斗。

    爱与恨，都是连接和吸引关系的动力所在。一个不能解散的夫妻冲突关系里，其关系背后的吸引力是对自己“正确”遭逢创伤的报复渴望（这里的正确，不仅指对或有道理，它包括一个人自己视为合理的各种愿望和要求），各自的潜意识在告诉对方：我的创伤，离不开你也必须是你来治疗。而且，各自身上也许存在对方无意识深深依恋的情感特质。否则，夫妻不可能那么冲突和痛苦还愿意让自己留在婚姻里。当然不排除有些夫妻因现实原因或个性懦弱等缺陷，不能面对离婚现实而只能无奈在婚姻里。

夫妻冲突的协调：

1、接受差异。有冲突存在，也有协调冲突的办法在，你对冲突的看法本身就是解决冲突的办法，如对吵闹或争执，你让它存在，视它为生活本身，它就不构成是一个影响你们关系的冲突。

如果冲突因差异而产生，那么接受差异便是解决冲突的根本办法。怎样接受差异，能否做到接受差异，涉及到夫妻的认知和修养水平。这需要夫妻双方或单方能够意识到，差异是存在之必然，是各自的本真，改变它意味失去人的真实，接受它，意味尊重人的自然属性；能够感知自己的真实与需要，也能感知对方的真实与需要；能够认为“差异”的含义：自己是正确的，对方也是正确的；能够坦然地接受差异，不要去改变它，让差异和平共处。也可以协商哪些差异可以缩小？哪些差异可以改变？这需要双方有平和与协商的态度，人与心都能够坐下来，协商就存在。

2、理解与认同。关于理解，是一个古老而平常的话题，它看似简单，实际很奥妙。人们需要理解，就像需要吃饭那样普通常见，但人们对理解的获得或满足，又像山珍野味一样，是那样稀少难遇。人际关系的冲突与争斗，说到底是不被理解的中伤，是人的理解这一基本需要受挫的结果。而夫妻关系，是建立在情感需要基础上的联接，在差异方面有着其他任何关系都不具有的差异性，那就是内心深处的情感取向和情感情结的不同。这是各自在原生家庭早就形成的，它们直接影响着人今后的情感关系和夫妻生活。比如夫妻有些冲突很难解决，其实并非是他们不能理解对方，也并非不明白冲突是双方都有错，而是因为他们不了解自己和对方存在内心深层的情结需要。如果夫妻存在自己不能解决的冲突，因此很痛苦，也很想走出痛苦，可以接受婚姻情感的心理咨询帮助双方意识到各自的情结所在。只有理解了自己和对方的内心世界的冲突和需要，认同自己和认同对方才有可能，接纳双方的“所是”才有可能。夫妻战争，象征打官司求公道的喊冤。当理解真正出现，呼喊便没有必要。

3、增加感性的交流模式。夫妻关系是特殊的人际关系，特殊在是太多相异素质的集合，特殊在它既牢固又脆弱。夫妻在婚姻里是否有幸福感，取决于是否存在富有感性的情感交流。比如：

——吃饭时可以听着音乐说些轻松的话，而不是端着碗就大谈工作或讲道理；

——对方有负面情绪时，可以温柔地问候“看来你情绪不好，有什么不愉快吗？”而不是一瓢冷水“你又怎么了嘛！”；

——对方做完一件也许不太完善的事，首先是了解原由再论理，而不是出口就批驳；

——在对方有困惑或困难时，默默地陪伴他（她）而不是用道理教育他（她），是用心帮助到底而不是忽视；

——在对方为你做得很好，或在他（她）事业领域取得成绩时，给予他（她）微笑、赞美、拥抱，而不是说“人嘛，该有点追求”“都老夫老妻了，讲究那么多干嘛”之类；

——能共同享受重要的节日、纪念日；

——知道对方情感需要的内容，给予认同和尽量满足。而不是像有些丈夫斥责妻子的抱怨：“我赚钱回来，你享受就可以了，还有啥不满的？！”

一个人感觉的良好，绝对是在温馨、仁慈、充满爱意的感性环境，绝对是在被理解被认同被呵护的状态之下。

夫妻冲突，因为共情缺失，协调冲突，需要少些理性对抗，多些感性交流的生活模式。

      （原创文章，转载请注明文章来源，四川成都蓝天心理咨询机构  熊玲商业转载，请先联系。）

    四川成都蓝天心理咨询机构   熊玲   2007，8，9

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