熊玲：好人的不好【修订版】

善有善报，恶有恶果，这是天理。可生活中好些事却偏偏大逆不道，如“好人命不长，祸害遗千年”。本文说的好人，不是天理难解的那种，是平常生活中过得不好的好人。究其因是可理解的。

01

朋友（化名溪溪）问到：“我平时有什么好事总是想到别人，也尽量帮助别人，可在很多事情上或在关键时候，别人却不那么真心对我，甚至不理我。真让我心寒难受”。

是啊，人世间为何有那么多不公不平，为何有俗话说“好人没好报”“好心没好下场”之现象？要理解“我以诚待人，别人为啥不理解我”？可先问问自己：是我的问题，还是他人有毛病？为啥我总爱替别人着想？我想获得什么？别人不理解我，是我的表达不清、行为过分，还是他人的愚钝，或是无情之人？

我们相信，溪溪对别人的好，肯定出于真心实意。 同时也相信，大多数成人都能辨识人心的善恶，也懂得知恩回报。故有必要反思，如溪溪一样的好心善举不被理解，多半你的“好”仅是你潜意识助人情结的自我满足，只是这善举背离了你意识上的“为别人好”。

02

人们对好人的界定，通常是没脾气的温良恭俭让。也有这样的界定：死要面子活受罪，不辨是非，没原则没立场。这些界定里，透露了好人“为何好心没好报？”的答案，多是拜他们身上的“不好”所赐。

如，缺乏自知。假如你的施予，总不能获得回应和理解，那你的施予毫无意义。但这并非说你的好意不真，或你待人的动机不纯，恰好是你不自知的好过了头，你的牺牲欲太过强，以致对他人构成了无形压力。举个例，有位母亲对她的儿子，从出生开始，可谓一心一意地想为儿所想，做为儿所做，心里眼里唯有儿子。儿子渐渐长大，个性是越来越偏执、傲慢冷酷，对他母亲的态度如陌生人一般，有时甚至像仇人似的。

 这样的结局，谁能认同母亲好心的意义？从人成长的角度，一个孩子是否有感恩情怀，在一定程度上取决父母对孩子的养育中，是否有对孩子独立意识的尊重，即：就孩子自己对爱的感受、爱他人之经验的尊重，对孩子选择能力的培育。溺爱，满足了孩子的依赖需要，但本质上，是在满足母亲的恋子需要，成就的是母亲慈善的美德，代价却是抑制了孩子爱的能力发展。

再如，有些冲突的婚姻，妻子非常善良能干，对老公是全心付出、关爱有加，却总换不回老公的理解和关爱，为何？这是与她们的无意识情结，或叫缺乏自知有关，如，她们完全不知道，关系的另一半并不需要、不欣赏女人的牺牲角色，也不知道，她们受内在的情结（如自卑，恋父情结等）影响，或是受无意识害怕被抛弃的恐惧影响，才使得她们活在自我想象的关系里。

03

一个人总把精力投注对象，看似是无私的奉献，实际是害怕失去对象才拼命拽住的控制表现。

心里只有他者没有自己的好人，其人际行为既没边界意识，也没清晰目标，以致他感受不到自己的真实需要，也感受不到别人的需要。

若挑好人的错似乎很难，因看见的都是好表现。而他们的不好，如隐忍、受虐性、被动攻击性是无意识的，藏匿在个性结构，自己和别人都无法看到。仍以“慈善母亲与冷漠儿子”为例，我们看见的是母亲是好人，儿子是坏家伙，看不见的是母亲牺牲背后的索求：我为你如此付出，你怎忍心不管我？而溺爱对被爱者构成的内疚、无助、无能感也是隐匿的。这个儿子若继续冷漠，母亲只会痛斥儿子的不好：我咋生了你这个逆子！丝毫不会意识、不会反思她的养育方式不好。

04 

付出与收取的平衡需要是人的基本需求之一，快乐又是建立在付出与回报的人际交往过程中的。因此有条件的付出“好”是人之常情。

人际关系有多种性质，如：竞争性关系，其付出是有条件的，其结果不一定有回报，其感受或许刺激或许悲惨；交互性关系，其付出是有条件的，其回报是对等或不等，其感受是平衡或不平衡的；包容性关系，施予是无条件而不求回报，其感受是愉悦和享受的。

像溪溪一样的好人，因别人的不理解和不予回报而难受，虽说是常理之情，但不能不说她缺乏自知，也缺乏容量。以交互性关系而论，若你的付出与回报极不平衡，那起码说明：你付出的好，不是别人要的；你付出太多的好，本是含有索要回报的潜意识目的，可别人不知也不会感恩，因为你一贯这样，别人以为你是心甘情愿，而不觉得接受了“好”会欠下人情。但是，你的需求会受伤，会难受。

好心没好报的不平衡，不过是好人的一厢情愿罢了。但好人不会觉得，别人的冷漠，也不过是对他们“过好”的敬而远之。

05

过好，无意识层面是对分离焦虑的防御。我们知道，人的一切行为都有他的动机或目的。你总替别人想、总做好事，在确实为别人好的后面一定有属于自己的需要，最典型的是被接纳，被认同。而对于曾有过被（生命中重要关系人物）抛弃、否定、虐待等经历的人，被认同需要将成为他一生的追逐。

好人在付诸行为时，并无要回报之意，潜意识却很渴望他人的关注与回应。由于这份渴望，他会执拗的坚持行好，来证明自己存在的价值。

好人的行好，有时不得别人的回报，是来自别人的轻视，认为他们是软弱的讨好型人，不予回报也不够成得罪他们。看出，总为别人想的人，仿佛是对付出上了瘾，瘾源来自他们心底恐被遗弃的不安全，驱策他必“与人为善”来建立自己渴望的人际关系。

俗语“吃别人的口软，拿别人的手软”，隐含了另一层意思：对人好，是防备自我被攻击、被拒绝的安全作法。通常情况，遭遇攻击的对象是自大、吝啬之类不太好的人，谁忍心把矛头戳向好人呢。

对于不快乐的好人，说他们是用“讨好人”来换取好评价，或防御被欺负，还是用“人善反被人欺”来解读他们之所以不快乐都不为过。但重要的是，不快乐的好人如何能快乐起来？这确是一个较大的话题，笔者将在《心理治疗篇章》和《自我疗愈篇章》中涉及。