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熊玲:当情理分裂时

发布时间:2017-07-10 13:27  点击数:
导读:当情理分裂时 借马丁演讲与陈秋实谏言谈情理之分裂 情理分裂时的样貌 理性告诉我们:情是人的自然属性,理是人的社会属性,情是人的心,理是人的脑。若我们感性地认识,情是什么?理是什么?情理分裂时人性会咋样?北京卫视《我是演说家》第三季中,马丁的演

 当情理分裂时 

 

           ——借“马丁演讲与陈秋实谏言”谈情理之分裂

 

 

 

 

 

       情理分裂时的样貌               

       理性告诉我们:情是人的自然属性,理是人的社会属性,情是人的“心”,理是人的“脑”。若我们感性地认识,情是什么?理是什么?情理分裂时人性会咋样?北京卫视《我是演说家》第三季中,马丁的演讲和陈秋实的谏言,是比较鲜活的例子让我们来认识。

       以下,我用马丁代表情,陈秋实代表理。因在《我是演说家》现场,节目主持人马丁作了关于父爱的演讲,讲的满满的情和爱;谏言团成员陈秋实对马丁的谏言:我忍受不了你作为媒体精英,讲些浅显的“儿女情长”,你应该履行精英的“毒舌”功能。

       不可思议的,陈秋实像是被情感中伤了一样,很情绪很怒火地指责——马丁失职!

       令人痛快的,是马丁有力的反击:请你尊重我有选演讲题的自由,尊重我说真情故事的权力,我不认为在此地我还应该延续“毒舌”,作为普通人、父亲的儿子,我说说掏心窝子的话,不可以吗?! 

       好像是,他们在一档高端节目“见证语言的力量”中,一不小心触碰了人性的柔软,无奈演绎了一场情与理的分裂、博弈。看过这场演讲的人能感受到,当我们和马丁的情绪还在“父子情”的感动中时,冷不丁被陈秋实“炮轰”,马丁的心肯定和我们一样,会顿感莫名的袭击。那样一个搞怪的窘境,是你会咋样?我设想可能许多人包括我,如果遇陈带抨击的谏言,很可能会愣头蒙脑、不知所措。但马丁却能沉着机智应对,这,恰是有情有理的范。

       如果将马陈二人的“对决”视作情与理的博弈,那么我觉得,那个气势汹汹讲理的陈秋实是败寇。 

       从陈的谏言听出,他很理性很讲理,很像一个情感干瘪的道德卫士。其实道德卫士挺可怜,我们假设家里有一个成天给你念叨“什么对什么不对,什么应该什么不应该”的父母,很烦的。换个场景,当你听到陈秋实那么理直气壮的讲“你不应该讲情感,应该讲更大的话题”时,非但没感觉“以理服人”,反给人一种想要揍他的情感冲动。

       这一现场版的不在情理之中的情理冲突,我们看见:一个超理性讲理的人,却那么情绪失控、毫无道理地攻击“情感”。这说明什么呢? 当人处情理分裂、道理过头时,人性会彰显狰狞的面孔。你看陈秋实,面对别人的真情流露他就像发飙的老虎,立马高举道德的炸药,恨不得彻底毁掉马丁的情感世界。这令人联想到,倘若长期跟一个道德卫士相处,就如同孙悟空跟唐僧相处,你会有一种被唐手捧”道德经“嘴念”紧箍咒“时刻提醒你别堕落的感觉。
 

       现实中有许多陈秋实。在他们的心里或性格结构里,一定住有强大的超我,它是主管道德良心规则的我,或叫主管应该、不应该的我。陈的强大超我会严厉镇压他的本我(情感,原欲),因在超我的眼里,情感情欲就是洪水猛兽。所以陈秋实这样的个体,情理本是分裂的,当别人的情感涌动,就有如自身的猛兽逃出,他会惊恐愤怒,只好非理性的”咬人“。他对马丁的攻击,透视了他对自己压抑的情感的攻击。

 

       

 

 

 

        情理分裂之因   

  
       情给人温暖、滋养,理给人公平、安全。情和理是人最基本的存在需求。但若情以泛滥施人,人会感觉窒息,理若以强势示人,人会感觉惶恐。即:过头的情,非情而是控制;过头的理,非理而是攻击。生活中许多冲突的亲密关系,或有偏执、自恋性人格问题的人身上,我们常看到有这样的情理分裂状态。

       情和理本质上是对立的。就像人的心理结构,存在对立的本我与超我,本我就是“情”所代表的情感、欲望等,超我是“理”所代表的规则、律令等,用来协调或控制情欲的。人所体验的情理分裂之痛,就是人的本我和超我的冲突,也可说是性格未整合、未成熟的冲突体现。

      深层次讲,文化的专制刻板是致情理分裂的社会根源,所谓“有理走遍天下”在中国只是一个神话、废话,现实的“权钱至上”才是硬道理。可以说,我们的成长是困在一个“被”的处境:被规定被定义,被不讲信仰、不讲公平的残酷竞争,被愚忠昧孝的文化强迫......这便形成了国人的主导性格——隐忍、超理性,也形成了复杂的情理分裂的人际模式。比如,在谋取权力、谋求职业、晋升职位、甚至看病、升学....若讲理,就应该凭资历凭本事,公平地获取,但却不是,众多人完全可通过“后台、人情”而获得。仿佛中国人的处世哲学,是必须在“讲情面”和必须“讲道理”的鸿沟中,练就一身功夫:你要么能做世故圆滑的厚脸皮,要么有“死要面子活受罪”的超级忍性。当然,这是面对情理分裂处境的极端表现。

 

 

 

 


       个体的成长而言,是情理和谐的成熟个性,还是情理分裂的性格障碍,主要取决原生家庭的教养模式。心理学认为,人在成长过程的早期,若被规定在“不能输在起跑线”的观念下长大,或是匮缺情感养育,如亲人缺位、缺爱,甚至被虐待等,那么,个体的性格多半会是偏执或分裂样,或是那种高智商低情商的人,他们在人际交往中常缺乏感受力、感情联接能力。如强迫症患者,你会强烈感觉到他们的情感像凝固似的,刻板、不随和,这因他们的内心有个专横超我,它严禁代表本我、甚至自我的东西,他若是破例违了一次规、犯了一次错,便会内疚很久。

       每个人的性格里都有超我,只是强迫症(或陈秋实一样的人)的超我是恶霸级别。这缘由他们的过去,可能或肯定是被限制在只讲理,不讲情,甚至不允许表达情绪、表达感受的家庭环境。我们需要正视,人被道德重压的情感,它总是会以逆反(负情绪的)方式泄露的,比如人的高焦虑、抑郁、被动攻击等,无不是从反方向表达着对——被保护、被温暖、被认同的情感需要。

       最后,想对家长传递这样一个观点:情理本可以和平相处,但若是唐僧似的、或道德绑架式的教育模式下,人将会成为情感停滞的道理狂。作为养育者,我们无力改变社会,但可以省视自己的家庭:对孩子,对身边的亲人,我们是否处于(或能给予)情理丰满的环境?

 

 

 

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 四川成都熊玲心理咨询机构    熊玲   

 

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