熊玲：牺牲者的迫害

发布时间：2017-03-28 10:05 点击数：

导读：论完美犯罪的精神动力学（三）以下是我新浪微博里的两条微博：松松：（2013-11-5 9:00）熊老师，我想知道怎样跟更年期的爸妈相处？我快烦透了。从小到大，他们总是打打闹闹，从未停歇，我真的觉得自己很累，一直想让他们关系好一点，似乎我的努力没多大效

——论完美犯罪的精神动力学（三）



   以下是我新浪微博里的两条微博：

    松松：（2013-11-5 9:00）熊老师，我想知道怎样跟更年期的爸妈相处？我快烦透了。从小到大，他们总是打打闹闹，从未停歇，我真的觉得自己很累，一直想让他们关系好一点，似乎我的努力没多大效果。我爸向我说我妈不是，我妈又向我说我爸不是，我夹在中间，我太难做了，崩溃了都。

    回复：（2013-11-5 9:20）父母的战争是他们之间有未解的情结，怎样解决，又能否解决或何时解决，这些都是父母们的事情；不能停歇的打闹本身，有可能也是他们所依赖的互动模式，他们习惯了也认可了，尽管都不舒服，但这就是他们的沟通方式。你唯一能做的就是，怎样拒绝他们无意识拉你进入他们的战争。

    松松：（2013-11-6 16:00）在家里看着我烦的要命，就差给他们跪下了。在学校，我都有时候梦到他们吵架打架的场景而被吓醒，我很想不理不管，在学校眼不见心不烦，可是他们经常会跟我打电话，一打电话就开始向我抱怨，特别是我妈，说她多累多苦，爸爸对她多不好，每次差不多的内容，听到她伤心，我又很心疼很自责。

    每次都很难排遣她给我倾倒的负面情绪和能量。我就特别特别地难受和自责。我妈就经常跟我说她是因为我而忍着的，我就觉得是因为我，他们才会活得那么苦那么累，我真的很自责和内疚，我真的没择了。

    回复：（2013-11-6 16:30）你不必内疚，因为母亲为了你而忍着，同时还要抱怨给你，这是母亲的生活格调，若你改变不了，可以选择接受她的格调。你的难受，说明你还没成长到足以承受这一切，但这不是你该负担的责任，孩子！

    父母咋了？孩子可好？

    回复了松松的微博之后，我心依旧难平，很想写点东西以释然内心更深的感想。

    对于松松的故事，我有复杂的感觉，不知是为父母悲哀，还是为孩子心酸。松松家庭的亲子关系，似乎是中国家庭教育模式的缩影，这令我感到，孩子的苦难，不仅是父母的冷漠或控制，更是父母的牺牲所造成。

    这样的牺牲，犹如古人对昏君的愚忠，是一种愚昧。

    父母以为，只要我们付出了，你就应该有出息。只要儿女幸福，我们忍饥挨饿都行，只要儿女成器，我们做牛做马也甘愿。却不知，这样的付出与牺牲，纯是他们内心的恐惧与不安，和想要回报的潜意识愿望，但是以“为你好”的意识行为，硬塞给孩子的恩情。他们也不知，这恩情犹如一座大山，孩子背不起也还不清。

    他们更不清楚，孩子的焦虑、拖沓、逃课逃学逃避现实责任等，都是因大脑塞满了“现实复杂、未来残酷”的忠告，是孩子心力承受不了“高期望”的妥协。

    松松作为未成年孩子，类似像她的难受和她的亲子关系模式，足以说明：父母那伟大的牺牲里，充满了窒息孩子心灵呼吸的煤气，或者说，父母以“只为了你”的完美之爱，扼杀着孩子本该有的快乐。

    虽然我们相信，父母都是爱孩子的，父母无意伤害孩子。我们只能说，伤人的爱，是长辈们无意识的罪恶。

    说父母无意识的罪恶，一点不过。许多父母本身就存在严重的人格问题，只是不自知而已。意识上他们肯定想儿女好，行为上也的确为儿女所做。可他们的做法，整个是变相的独裁暴君，或变相的救世英雄，将他们自己的意愿强迫性要求他人接收。
结果总是，孩子要么感到畏惧，感觉被控制；要么感到内疚，感觉无能。

    孩子若有堕落，那一定在表明心理出现了早衰。猜想他的身后，也一定是缺氧的高压环境。

    所以我想说：父母的牺牲，与其说是大爱，不如说是另类暴力，一种迫害孩子天性、个性的暴力。他们对孩子的教育，是怀揣美丽的善心，干着有损童心的恶劣事情。

    如果孩子将来有扭曲的人格，过着不幸的生活，我不能不说是父母无意识犯下的恶行。或说，是父母的人格缺陷种下的恶果。

    假如父母们能清醒过来，恶果不至于代代相传。

    假如父母们能先有改变，孩子的日子会好过起来。

    有些父母很顽固，总是认定孩子的“怪行”不跟他们有关，总想寻求怎么改变孩子的良策，你跟他讲“改变父母的言行，孩子才可改变”，他会瞪大眼睛指责你是怪论。

    如果父母不愿清醒，那就指望孩子自己能够觉悟。我们的父母何以这样？我可以不因父母所为而坚持自我吗？

    亲爱的孩子，

    请试着去感受：父母发生战争，是他们各自都竖起了身上的刺，其内心都是惊恐和愤怒的；他们停不了的战争，说明他们从未得到对方的基本理解、关爱、接纳。这些恰是人在关系里的基本权利啊，为了获取它，父母们以不正确的方式在力争他们正确的权益……真是难为他们。长期来，他们不但没有得到对方的关爱，反而感受的是相互攻击和伤害，他们的心有多痛呵。

    那么脆弱的他们，怎能理解到我的需要，又怎能给到我所想要的呢？

    如果你能这样去感受父母，那么，你会从卷入他们的躁郁情绪中脱离出来，而不用怀疑他们的爱心，不用再记恨他们不给予你爱。

    请努力思考：人生意味着啥？或许就是吃喝拉撒、简单平凡，也或许是繁芜复杂、充满挑战，或许是精彩，也或许毫无意义。你想过怎样的一生？

    再看我们的父母，他们都有着未了的情结，比如很有钱，很有地位。他们那艰辛而隐忍的生活状态，都说明在为久远的夙愿（或情结）寻找出路。可是在无果的绝望路上，只好把希望转移给下一代。要知道，父母他们身上的缺陷、他们内心受伤的小孩，永远是他们追求进取、为求改变的精神原动力。虽然，有时他们把原动力推卸给了家中的其他人。

    如果你能够这样思考人生，那么，你会心疼父母的艰难，或许会宽容他们的诉苦和抱怨。

    请尝试选择：坚持对父母表达你真实的感受，和你真实的观点。或许他们听不懂，不接受，会指责，会愤怒。但若你是自信自足的，你就只需坚持在他们面前做真实的自己。顽固，终会败给执着。

    每个人有他自己生命的轨迹。世界也完全是，由与人自己经历相关的东西、和感兴趣的部分所构成。过去不由你选择，因为你太小没有选择能力，可现在你长大了，想过怎样的生活，以及想要怎样的未来，是应该学会自我选择的。

    对于父母的想法与做法，你可以认同他们，但不一定仿效；你可以选择谢绝他们的付出，但不一定否定他们的价值；也可以选择允许他们为你的牺牲，但不一定非得要偿还，更不必以内疚来惩处自己。

    如果你能这样做选择，那么，你便是你自己的主人，你也可享受一种行使自我主权的自由。

    当然，以上的说辞只能是青春期的孩子可以领悟和觉悟到。若是儿童期的孩子，那必须是父母学会领悟，学会爱的功课。

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     四川成都蓝天心理咨询机构  熊玲
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