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熊玲:为谁抑郁为谁落泪

发布时间:2014-05-28 10:34  点击数:
导读:作者: 熊玲 熊老师:您好!今天我是无意中看到了你的博客,看到了其中一篇抑郁症的文章,深有感触。 我已而立之年,从小到大一直非常顺利,大学毕业后当了老师。那时候年轻气盛,非常自我,自己找了一给对象,家里人不同意,因为他爱赌博,我却太幼稚了,总
作者:熊玲





   熊老师:您好!今天我是无意中看到了你的博客,看到了其中一篇抑郁症的文章,深有感触。    

 我已而立之年,从小到大一直非常顺利,大学毕业后当了老师。那时候年轻气盛,非常自我,自己找了一给对象,家里人不同意,因为他爱赌博,我却太幼稚了,总想能改变他,坚持与他结了婚,生了孩子。结果就是自己非常痛苦的生活了五年,还是结束了这段婚姻。

 离婚后我一心教书,教学取得很大的成绩,多次获奖。

 不久经人介绍我和现在的男友交往。他刚离婚两个月,有一个两岁的男孩。没有想到,这就是我噩梦的开始。

 我们交往后,觉得都比较合适,两家家长也都是一个单位的,开始我父亲不同意,因为都知道他妈是一个泼妇,非常难缠,但我俩都愿意,爸爸最终没有说什么。去年底,他给我打电话说他前妻给他打电话了,问他们还有复婚的可能吗?他说绝无可能。因为这件事,我专门问他,我说我们感情浅,为孩子想,如果有一丝希望,我希望你还是考虑复婚,你考虑好慎重答复我。他没有犹豫,直接说没有可能了。

 后来我们就在一起了,就是房子没有装修好,还没有办手续。今年初我怀孕了,人流后7天,有一天中午在他父母家,他妈和我有了冲突,我总觉得是老人,就是不对,我也不能和老人争吵,可她越来越欺负人,说我就不喜欢你们知识分子,有话不直说。我能说吗?因为她无理,我不同意她的观点,但我不能说呀!她的老公和儿子都不敢说的,以前她和那个媳妇是常常对骂的。他前妻离我们住家较近,常带着孩子来纠缠,与他和他母亲争吵。在这样的环境我很是生气,许是压抑太久发展成了抑郁。去年夏天,我很严重了,我的父母问过他,说我现在生病了,他还愿意吗?他说是愿意的。而且我父母坚持他把我生病的事情告诉他父母,他一直瞒着,并且催我领结婚证,我说我这样,不能害你,坚决不领。在巨大的压力下,我承受不了了,割腕自杀了一次(这里还有庸医的误导),这样父亲和他带我去了大医院看病,我就稳定了。

 我刚出院,他父母知道了,坚决不同意我们的事情。我想让他坚持,他说他坚持的事情在他父母面前从来就没有成功过,说他父母坚决不同意,他又怕我不肯分手。本来我想给老人亲自解释一下的,看到他这样,我就同意分手了。没有想到的是,我家没有说任何的话,他妈却见人就说:xx是抑郁症,都要自杀,我家能要这样的媳妇吗?   听到这样的话,我真的受不了,我真的没有伤害你们,你家自私的行为,我家接受了,却为何要这样伤害我?

 几个月前,他们复婚了,熊老师,你能告诉我吗?我真的不如这样一个女人?从分手到现在快一年的时间了,我至今无法走出这个阴影,非常痛苦。我该怎么办呢?我还有一个7岁的女儿,想到她我就难受,孩子已经没有了父亲,我再这样,孩子太可怜了,帮帮我!

                                                                                               

                                        诗雨泣书   

     

 诗雨的泣书,让人感受到了你内心的哭泣和疼痛。看得出诗雨是一个内心丰富,有个性有思想,事业有成的女性,只不过遇到了多数人经历过或正在经历的情感纠葛与痛苦。或许,人生在世最躲不过的是情感痛苦。面对情感苦难,究其原由和寻找解决办法,我们的文明或理性显得那么软弱无力。这或许又提示我们,当情感困难来临,我们只有不讲理地去接受?当我们相遇不讲理不讲情的对象,要么坚决坚持自己的理,而坚决不理他的非理,要么主动与非理者分离?当然要做到,又远非是“说”这么轻松。

 根据诗雨的情况我想与你探讨的是,你的抑郁为何而生,你的眼泪因何而涌?

 诗雨的痛苦与愤怒相连。从表面看,你的愤怒之一是“我真的没有伤害你们,你家自私的行为,我家接受了,却为何要这样伤害我”。既然你了解并界定他及他家人是蛮横无理、自私的人,你需要问自己:他们为何要伤害“没伤害他们”的你?你的被伤害感是否正是你家“接受了他们的自私”但实际不是真的接受?你为何与他有那样缠绵悱恻的情感纠葛?更需要弄清,究竟是他在伤害你,还是他的父母在伤害你,还是你心中的怨恨在伤害你?

 其实要问自己的话有很多。我只想对诗雨说声,如果你是清醒和自满的,谁也伤害不了你。这并非我不同情你的遭际或指责你的不是,也并非想为他们的无理辩解。而是很想指出,往往受伤者容易忽略,如果苦难是他人的“坏”所致,那肯定有受苦者本身“志愿”的配合。“志愿”类似某种志愿者,在冲突的婚姻关系里,象征受伤害一方无意识充当了富有牺牲精神的拯救者。只不过这种牺牲与付出背后有心理平衡需要的强烈渴望,当面临对方的反应与你的“牺牲”含义相悖时,容易遭受挫败感。人的抑郁情绪或抑郁症,大多是来于情感挫败下怨恨的累积。

 从诗雨的第一次婚姻看出,你是个有思想的性情中人,你的个性里有认真执著、不服输的拗劲,这是你的优势,也是你在关系里“制造”不平衡的因素。因为这个因素,它一方面容易使对方有压力感而滋生对抗情绪,另一方面这个优势本身就是驱动你“拯救”对方弱势(如懒惰、赌博等)的动力。当然这个优势和你的善良行为并非有错,而是有时候我们对人和事的看法以及处理方式制造了问题。比如,你认为前夫的好赌是恶习(不知是他与你婚前就有的爱好还是婚后的行为?),依你的个性与价值观必然要帮他改邪归正,他在你正义的态势下,其心理与人格上自然感觉是很不匹配你而被你改造着的恶人。如果你总想改变他的努力落空,也应该与你只顾消除你对“他赌博”的愤懑,而不顾他内心真正的苦楚或需要是什么的情感忽视有关,这也反映了你们的婚姻关系是强与弱,或好与坏,或指教与躲避的配对关系。在这样的关系里,你的抑郁和眼泪,不能不说你是在为自己的善良与责任心遭逢恶意的哀伤,你后来的生病,不能不说是你压抑了自己正义的付出无回报的愤怒爆发。

 再比如,你认为现在的男友他妈“见人就说:xx是抑郁症,都要自杀了,我家能要这样的媳妇吗?听到这样的话,我真的受不了,我真的没有伤害你们,你家自私的行为,我家接受了,却为何要这样伤害我?”,说明你自己也讨厌或不能接受“抑郁症”,否则你不会听到别人说你抑郁症会那么受不了,如果他们是背后乱说,你的受伤害感也与你缺乏自我概念有关。如果你能这样认为:“抑郁是人常见的情绪,我曾抑郁过,抑郁得想要自杀,那又怎样呢,现在的我不还是好端端的?他们怎样说又怎么选择,都改变不了我完全可以作主我现在的情绪”,那么,别人的言语就不存在任何意义,因为你是生活在了你的心中。如果你说我做不到这样看待问题,因为他和他们还继续在背后伤害我呢。那么,你现在的抑郁和眼泪,不能不说你是在为自己“自尊输给他们”而哭泣而愤愤不平,不能不说你是在为自己的“面子”失落而悲伤而不依不饶。

 诗雨的愤怒之二是“我真的不如那个女人吗?”,如果你清楚你是怎样的人,也知那女人是何等人,就不会把自己和那个女人相提并论。或许那个女人更适合你认为的那个自私无理的他。这里谈一点关于他和你,如你说“我想让他坚持,他说他坚持的事情在他父母面前从来就没有成功过,说他父母坚决不同意,他又怕我不肯分手。看到他这样我就分手了……”这看出他的婚姻是由他父母来决定。而你需要弄清他真是一个不能自主的人,还是他也真有想与你分手之意?如果是前者,说明除了他是由他父母塑造成了一个依赖、服从、不承担行为责任的孝顺孩子,是一个生活在原生家庭的儿子以外,还说明他现在复婚或与人联姻的目的,是在为父母找媳妇而非为自己找爱人。那么诗雨可以谅解他的心理退行,当一个人还是“儿子”状态的时候,他只能表现得软弱又依赖的“自私”而无能对你有保护。如果是后者,说明他借“父母坚决不同意”来避免他羞于表达本意的冲突,或是缓解他“抛弃”你的内疚(当然他想分手的真实理由只有他明白,别人只能推测),那么诗雨是否可以接受他的选择?理论上这是不由你的选择,只能去接受,而你感情上种种不平的“坑”需要你用时间和理解来填充。

 再说你“看到他这样我就分手了…”,说明是你抵不过他“心软”的主动分手,那么诗雨对他自私行为的判断和愤怒里,也应该有你自主的责任。

 诗雨的愤怒之三是“至今我无法走出这个阴影,非常痛苦”,仍说明你深埋着对他和他家人的怨恨,阴影就是怨恨之情绪。尽管你心是被他们伤得太深,害得太重,但你想走出阴影就必须是你自己学会释怀怨和恨,除非你执迷痛苦,或没有走出阴影的意思。

 如果诗雨“想到7岁的女儿,已经没有了父亲,我再这样,孩子太可怜了。我该咋办呐??”,那么诗雨就应该考虑:我如何不能再这样?!但, 如何不能再这样?是一个为目的或意义服务的方式(怎么办)问题,要知怎么办,必先要知“我为什么而活”之类,如我究竟要什么?我为谁抑郁为何愤怒?我为了什么或为了谁要结婚?只有当你很明白这些以后,你才会接受甚至忍受如何活的种种方式。知“为什么要…”是价值与方向,相当于一个司机出发前,他必须知道他要去哪里。不过我们许多在心绪躁郁下的人,愤怒都指向“车出轨”上,注意力都盯在“我该咋办?给我办法”上,而忽略了——明晰问题的原因,定位你的人生价值与目标,这就是你目前最重要的办法。

 一个人不清楚他痛苦的真正原因,或不知道他究竟需要什么,他为解痛而问“我该咋办”也仅仅是“我在痛苦”本身的一种盲目呼喊。看似你也在痛苦挣扎中作了许多努力,比如你宽容他、跟他分手等,但你还是那么抑郁那么痛苦,本身也提示你怀恨做努力是达不成解痛之目的。

 所以,诗雨真要为走出阴影寻找到办法,除了思考、并试着去做我们前面所分析的以外,还需要你放下对现在男友及他父母“无理、自私”的敌意。因为抑郁是来自对他人不给爱的敌意。若说你为他们的所作所为而愤怒、抑郁,还不如说你是在为你不被爱而义愤和抑郁,是在为你又成“牺牲者”而伤感和落泪。若真要“为了孩子不可怜,我不能再这样”,那你首先得面对和接受——你的抑郁,是跟你自己(个性、思维、怨恨)有关的抑郁,然后理解带给你恨的他们——本是那样的人就会有的作法。而真正能撤销对他们的恨的办法,是理解和接受他们是合理的无理与自私。

 孩子是否健康成长,重要的是她跟谁在一起的监护人的心理状态、以及抚养方式是否健康。所以诗雨,当你真正接纳了你自己,真正宽容并接纳了他们的作为,你的状态好了,女儿自然有了好的关系环境。

 还想强调那句话,如果你是清醒并自满的,谁也伤害不了你。

 四川成都熊玲心理咨询机构  熊 玲 

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