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熊玲:解读爱的容器

发布时间:2020-02-04 09:06  点击数:
导读:彼岸柳晴的求助: 熊老师,在凤凰网站看到你的博客。有个问题困惑我很多年了 我对我的父母总是爱不起来(这个问题我问过我的高中老师我大学的老师 经常和他们讨论 也网上咨询过一些人)。 我一岁时候父母离婚 并双双离开独自生活。我被抛弃给奶奶。从小和奶

 

 

 

彼岸柳晴的求助:

 

 

熊老师,在凤凰网站看到你的博客。有个问题困惑我很多年了—— 我对我的父母总是爱不起来(这个问题我问过我的高中老师我大学的老师 经常和他们讨论 也网上咨询过一些人)。

 

 

我一岁时候父母离婚 并双双离开独自生活。我被抛弃给奶奶。从小和奶奶相依为命 直到我大学毕业。在我的世界里,爸爸、妈妈都异常的陌生,从我懂事的第一天起,我根本就不知道自己有父母。我的记忆里没有他们任何一点消息。爸爸只是一个符号,虽然在我小学的时候会给我寄学费,好几年才回来几天,但总是酗酒,拼命的打我,往死里打。尽管我已经近28岁了,但我们在一起生活的日子加起来也不到三年。从高中后我便自己解决学费与生活费,直到大学毕业。我妈妈我们几乎就没有联系。直到我高中毕业,才在我外婆家第一次看见一个女性,他们都说那是我妈妈 但我一点概念都没有。这样一个特殊的成长经历,让我和我的父亲、母亲都没有多少感情。对于他们我经历的是恨-理解-原谅,但始终无法超越-爱!

  

 

从小缺少家庭的温暖,缺少爱,所以我特别渴望家庭、渴望爱。渴望家庭里的人都能够享受爱、温暖、亲情。今天我也结婚有了自己的小家庭。自己有很幸福的生活。但想起我的亲人彼此从来都没有好好的爱过彼此,彼此还是那么折磨着彼此,家还是那么破难,我的心时常悲伤。 

 

 

上大学后我不再恨我的父亲、母亲。我理解他们的婚姻没有了感情,他们都是无奈才做出了那样的选择。我也知道他们自己肯定心里也非常难过,所以我还是接受他们是我的父母。我也希望自己去取爱他们。但我尝试了很多年,我真做不到。

  

 

尽管我还是会妥善安排父亲的晚年生活,我知道他肯定很寂寞孤单,也想经常回家去看看他和他聊聊天,但内心真的没有那浓浓爱 。没有那爱,我做的只能是在生活上照顾他。我做不到从内心、感情上用亲情去爱他、去给他温暖与家庭的幸福。他从来没有过上一天幸福生活,我不希望这种悲剧继续延续下去,有时我会这怪自己很自私、无情冷酷,但我不知道我对他的爱去哪里找?没了浓浓的爱,我怎么去做的更好?

  

 

对于我母亲,从那次见面后,我们就从来没有联系过。尽管从二姨那里知道她家的电话,但内心从来没有任何一丝动力想去打一个电话给她。我也不知道和她能说什么,感觉我们都是两个世界的人,彼此都没有什么关系。如果要说她是我妈,那也只是在字面上,心里从来就没有过。当然如果她有什么困难,在我自己能力范围内,我还是可以去帮助她的。

  

 

我希望我对我爸爱多一些,让他把缺失的那些幸福找回来!让我的这个家庭更完整、更和谐,我也希望我能从内心爱他更多一些。我也希望我能爱我的母亲,真正的爱她!从来没有爱过自己的父母,我是多么渴望能够好好的爱他们一次!二十多年我是多么渴望这个破碎的家庭有情有爱有温暖!但我不知道怎么去找到爱的源泉!希望能得到老师您的帮助。

     

 

 

 

回复:

 

 

你的情感心理,给人一种沉甸而复杂的感受。怎么帮助你找到爱的源泉,更是令人感觉迷茫又压力。理清一下我的思绪后,想谈点对你心理现实的个人看法。    

 

 

关于亲情,你问怎样找到爱的源泉?我想,首先得弄清什么是爱的源泉?假如爱是水,它的流淌是源自并归于盛水的容器,比如山泉、江海。没有水(爱),意味着盛水(爱)的容器是空的,或容器被损坏的。爱的源泉,应该包括爱和盛爱之容器才对,水象征的爱、容器象征的心理容纳在一起,爱的源泉即爱的容器。因此,我们可走近爱的容器看看,你困惑找不到爱的源泉,究竟是缺爱,还是爱之容器有问题?

    

 

仔细体会了你所表述的感受,感觉你并非是缺乏爱,而是有以下的心理现实,或叫心理容纳有阻:

    

 

(1)丰富的理性爱与匮乏的感性爱

    

 

自你懂事后,就很理解父母的过去,也很爱他们了,但你感觉不到爱他们;你很清楚你之所以缺爱、之所以渴望对他们有爱的缘由,但你不知为何没有爱的感觉?你的感悟中,我读到了一种东西,你是用你的脑而非用心在爱亲人。这样说,并非意指你对父母没用心没用情,而是指你理性上明白自己很想也很爱父母,但你的身体或感性上没有爱他们的感觉。似乎在亲情爱的问题上,你的理性和感性是分家的。

    

 

为何会这样?可能是,你从小缺失亲子关系间的情感交流、缺乏亲情爱的经验,随着你长大而逐渐增长的知识与阅历,包括自尊、伦理、价值观等的形成,这些膨胀的理性世界会不断地告诫你:应该理解过去的父母、放下对他们的怨恨、要爱他们......你便用尽了心思“一定好好的爱他们”。所以我感觉着,你对父母的爱,是在心底缺乏跟他们情感连接体验的空中楼阁处,很用脑的爱。

    

 

也可以说,你对父母的爱是一种良心的,责任的爱。

    

 

这种爱,本无可厚非。可你似乎很质疑。如果你始终不满意你的亲情爱,一定要有感觉才叫爱他们,那么你找不到爱的源泉,只能说是你盛爱的心里容器有漏隙,或有阻碍,比如,严酷的自我要求。你缺失亲情爱的体验,是过去的事实,非现在的理性要求可弥补;过去的缺失不是你的错,也不是你现在苛求自己,要有感性感觉就能有的。

    

 

那么,你能否抚平心里容器的漏隙,在于你能否弱化一点理性爱,撤销对自己感觉的苛求?

  

 

(2)矛盾情感

    

 

你对亲情,深怀的矛盾情感。从你的原话“我做不到用亲情去爱他们”、“我多么渴望好好的爱他们”看出,你意识上很爱他们,潜意识是怨恨他们。或许你会否认,并有理由说你早已不恨了,甚至怜爱他们。但你的情感情绪,和你的“做不到用亲情去爱他们”本身,说明你有压抑的怨怒。“我多么渴望爱他们一次”的潜台词是,压根就没爱过他们。而你不容忍他们受苦,不容许自己不爱他们,又反映出你内心过强的超我,所呼吁的道德高需求。

    

 

当处于意识想爱,潜意识不愿爱的纠结时,是体验不到那种自然流畅的爱感觉的。你疑惑,不知自己的爱哪去了?似乎在说,你还没准备好去爱他们,因为你的心理容器很矛盾冲突,那里面有较量,你需要时间处理。

    

 

 

 

 

(3)“找爱的源泉”是无意识的防御 

   

 

 你对父亲,“做不到从内心、感情上去爱他、去给他温暖与家庭的幸福。他从来没有过上一天幸福生活,我不希望这种悲剧继续延续下去,有时我会这怪自己很自私、无情冷酷,但我不知道我对他的爱去哪里找?没了浓浓的爱,我怎么去做的更好?”来分析,你好像根本就“不想爱他”;又好像,你并非在寻找爱的源泉,而是在找寻不爱他的理由。所以,你的“不知道我对父亲的爱哪里去了”与“寻找爱的源泉”,不仅是证明自己“爱不上他”的理由,也是掩饰自己“没有理由爱他”的一种理性防御。

    

 

根据你对父母超强的理性爱,应该换种说法,你是在寻找能爱他们的理由。

   

 

但若你执意为爱找理由,那么,你爱的是理由、执意的是理智。这份执意本身会阻隔你爱的感受。

    

 

当你怎么也找不到爱一个人的理由时,那人是没缘跟你联结,当一个人跟你毫无瓜葛,那人也无法唤起你丝毫的情感。而你和你的父母,尽管在感情上疏远,你们却是有瓜葛的关系,因为你很在意爱,无论你有无爱的理由,他们都会激起你的感情的波澜。

  

 

(4)内疚是心理容器的利剑

    

 

你很内疚父亲继续的悲剧生活,这是否在说父亲的“悲剧”是你所致?如果,即使父亲脱离苦海是你的责任,那也需思考几点:父亲他为何过不了好日子?他自己觉生活得悲剧吗?父亲就你现在对他生活上的照顾,他感受好吗?

   

 

内疚,好似心灵的利剑,它时刻在审视人的言行,批判人的良心,使人的心理感受很痛。你对亲情的内疚似乎有点过,因为,你实际已在用你的方式爱他们,已在尽其能力表达对他们的关怀。未必要有浓浓爱的感觉,才叫爱他们。

    

 

真正该反思的,是你何以那么重的内疚?何以不能承受父亲的现状?何以明知是关爱他们却又不能容忍这样的关爱?还有,你对自己的感受和想法是关爱的吗?

     

 

父母的生活是否幸福,受他们自身的能力掌控,不受你的意愿左右。我觉得,你努力寻找爱的源泉,不如坚持卸下你“拯救悲剧”的重担。爱得轻松,不需苦寻爱的理由,只需享受那份——给予就是爱。

 

 

 

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