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熊玲:“读不懂他”的困惑与诱惑

发布时间:2013-08-15 09:35  点击数:
导读:作者:熊玲 在 婚姻咨询 的夫妻中,读不懂他远比读不懂她的要多,来接受 婚姻心理咨询 的,是妻子远比丈夫多。究竟是男人很复杂,还是男人很智慧?是女人很笨,还是女人太单纯?太执着?这让我联想到,学习 心理咨询 的是女多于男,从事心理咨询的是女多于男
作者:熊玲
 


    在婚姻咨询的夫妻中,“读不懂他”远比“读不懂她”的要多,来接受婚姻心理咨询的,是妻子远比丈夫多。究竟是男人很复杂,还是男人很智慧?是女人很笨,还是女人太单纯?太执着?这让我联想到,学习心理咨询的是女多于男,从事心理咨询的是女多于男,接受心理咨询的还是女多于男。这是女人心理问题更多的真实反应,还是暗喻了男人更隐忍?更掩饰?或心理更健康?

    本文在这里只谈“读不懂他”的问题。红女士在她13年的婚姻中,一直努力在读她的丈夫,却始终存在读不懂的困惑:他说他很爱我(他确实也爱我)但为什么他会情感出轨?他很善良但为什么要伤害我?他说得很好但为什么做不到?他很真实又虚伪,他到底在想什么?他究竟是一个怎样的人?红觉得跟他一起生活很累很累,她想放弃婚姻但又做不到。红读不懂丈夫的疑问,也许代表了许多女性在婚姻中的困惑。

  女人因读不懂他而困惑,是女人的悲哀也是女人的幸福。因为“读不懂”很费力很伤神,消耗女人力必多,女人易怒、容颜易老;因为读他的难度,本身具有吸引力,会激起女人超常的猎奇心,不闹懂不罢休,读着天书一样的男人,虽苦犹甜。

    孔子说,人四十而不惑。其实,很多人四十而惑!尤其女人惑在四十以后,尤其女人四十以后“读不懂他”而大惑。婚姻里的他,也许惑在“你为何不懂我?”“我不懂你的阅读法”。

    婚姻的前5年,伴侣双方似乎很懂对方,随着婚龄的增长,婚姻关系的微妙、复杂、奇怪、混沌感也在扩增,伴侣双方似懂非懂对方。这必然开始为读懂对方而努力,双方免不了以自己的情感经历、价值观和心理经验去理解对方,与对方交流。男人一般比较理性、直接性理解问题,遇到女人非理性、探究性的交流,只好回避,也善于防卫,不会陷入读不懂。感性的女人,因男人的回避性交流,更增加读不懂他的感觉,容易陷入读不懂他的困惑。

   “读不懂他”的象征读不懂的难点是他这个人,读不懂的关键是你阅读的方法,读不懂的含义是你并不了解他。他,象征你人生必读的情感原著;不懂,象征你处于学龄前期;读不懂他,象征孩子跟父母的关系,象征童音与配音的对话,象征现代人面对甲骨文。

    象征解读红女士的“读不懂他”,我看到的画面是:天真的女孩捧着她的情感原著,本是激动和兴奋,读着读着,发现好多是认不得的文字,她犯难了,发愁了,疑惑了。于是,她常会使性子发脾气,会不断质问他——种种疑惑的地方。如果他的解释含混不清,他的态度爱理不理,这将是她进一步怀疑他的证明。于是,她对丈夫的阅读形式,有了歇斯底里,有了躁狂抑郁发作。

    接下来,丈夫觉得她疑神疑鬼、不可理喻,再接下来他感觉她:咋像母虎?像怨妇?于是,他懒得跟她交流,变着花样躲避她,再后来他可能真的变了。于是,天真的她,便理直气壮地审问——你为何不像从前那样爱我?为何要移情别恋?为何不负责任?从此,他们便真真假假、投射认同的阅读着对方。

    内心像小孩的她,面对这部情感原著,不得不借助参考书(如其他男人、其他女人、情感电视剧、情爱小说、做心理咨询等)来阅读她难懂的另一半。

    其实,这部原著原本是白话文,是好读的。只是读的人,用了太多抽象的方法在看在读,被读的原著,被赋予了意义,被歪曲了本意,他的命运有可能被改造成任何版本的甲骨文。

  当然,也不排除婚姻中有的男人,其本质就是一部嬗变的伪书,女人别想读懂他。

   “读不懂他”的诱惑。人有好奇的本能,有追求未知的本能。读不懂意味着未知,意味着求懂的动力。你感到难懂他,说明他已经扰动了你的平静,你越读不懂他,他越显得深沉和神秘,越激发起你的愤懑与好奇,你会不自觉地沉迷于“钻研”男人心理,像是掉进了疯狂跟踪考察男人的陷阱。

  人还有不服输的心理,你越没有读懂他,越使你要读懂他。读不懂就罢了,意味输给了他,意味自己无能。没读懂,迫使你不弄个水落石出不甘心!懂他的难度,就像是他的魔力,诱惑你无止境地去琢磨他,研究他,跟从他。因为要弄懂他,你便离不开他。

   解读“读不懂他”的他。让人难懂的人,一般是比较有深度的人,或者是比较浅薄而虚伪的人,或者是智慧而丰富的人,或者是有人格缺陷的人。难懂的他,也许身兼厚度与虚伪;也许丰富和缺陷兼备;也许是个性使然,他想牵制你,他有控制你的自信,他不想让你读懂他,这样他才觉得好玩;也许他本身就很单纯而实在,一点不复杂。关键还是阅读的人,怎么看待他。每个人,对每一个人的阅读和理解是不同的。

    解读“读不懂他”的你。读一个难懂的人,就像读天外来书,没有一定的智慧和生活阅历,读起来是煞费苦心的。如果婚姻十几年了,你仍读不懂他,可要问问:你为何读不懂?“读不懂他”,即便是他这本书太晦涩太深奥,但是否也有你的问题,比如“不识字”?误读?误解?

     分析婚姻中“读不懂他“的你,可能的情况有以下几种:

    1、你的认知偏差伴侣之间的冲突,常见于观念、习性、认知问题的差异上。女的感性思维多于理性,善于想象和幻想,对一个“命题”会产生无限的联想。比如前面提到的红女士,她丈夫认为“婚姻与爱情完全不同”,她会跟他争执不休。争执后,红女士对丈夫的理论浮想联翩:难道他在说我们之间没感情了?他在暗指我们的婚姻没有爱情?是否他心存邪念?他注定是那种花心的男人?怀揣不安全和不确定感去感知另一半,头脑里总出现的是你联想中的他,你跟他的交流中,自然参入你对他的联想理解。如果说你“读不懂他”很困苦,那么你的痛苦里,有你思维的责任。

    2、你的偏执从心理发育的角度看,偏执个性的人,有比较高的幼稚度,常常喜欢使用投射心理机制,即自己怎么想的,就认为别人怎么想的,自己是怎样感觉的,就把感觉当作现实,他(她)是生活在自己幻想神话中的人。夫妻中,如果一方存在偏执性人格,他(她)会因为缺乏内心边界感,而分不清主观与客观现实,以过分敏感、猜疑之心理解对方,会把自己不好的不想要的观念和感觉投射给对方。通俗讲,他(她)是“按己所欲要求他人”“己所不欲施予他人”的人。“读不懂他”的你,考虑你是否有偏执性个性?是否用幻想和投射在阅读你的他?

    3、你的依赖情结。十几年的婚姻,足以让双方知道对方所是。如果你不知道对方何许人也,并非是你从经验和认知上不能判断他,而是你潜意识依赖情结所致,你需要他!尽管他有些思想和行为你不能接受,但若失去他,你无法面对关系丧失的孤独与无助,承受被抛弃的痛苦远远大于在关系里的困苦。

  “读不懂他”的你,无意识在向人们说:你是单纯的、无辜的、对感情是执着的,而他是复杂、狡诈、纨绔的。但是你内心的依赖情结,使你宁可有“不懂他”的煎熬,不能出现分离之苦。不然,你不会抓住一个那么让你难懂让你痛苦的人不放。由于你内心的情结困扰,才会计较或漠视对方也许不存在的复杂、狡诈和纨绔。

  因此,你内心的幼稚和依赖性,是你愿意读情感原著(哪怕是甲骨文)的诱惑所在。

    4、你的态度。伴侣关系中,你因为清白无辜,内心充满理由和委屈,两人进行交流和互动,你会情不自禁地只顾诉委屈、道理由。有充分理由的诉委屈,态度可能是生硬、气势会显得凶狠。这种氛围,人的感性感觉与理性认知是完全分离的,你的他,不会觉得你说的不对,但总感到你哪里不对劲。此种情况下,两人都找不到温情的感觉。他的反应或是沉默,或是辩护,或是老不回家,都说明是你站上风的理由让他抬不起头。不,因该是你说话的语气和态度,让他不敢面对你。

    5、你没分清楚自己的目的和自己的行为之间的关系。面对夫妻冲突或危机,你本来是想好好交换意见,一切努力都是为挽救关系出发,结果却事与愿违,多半考虑你的行为方式出了问题,并非是他的无情和狡诈。就像一个善良的母亲,一切吃苦都是为了孩子好,但孩子并不好,问题很多。我们的行为,往往是葬送或扼杀我们美好目的的刽子手。

   “读不懂他”是夫妻关系错综复杂的表达,是婚姻存在潜在裂痕的信号。你读不懂他,意味你在明处他在暗处的关系,暗处的人明白更多,明处的人往往不自由。要读懂他,你就要改变战略,不能总是你在面上冲啊吼的。如果他没放弃被你读,本身就说明他心中有你,如果你也不想放弃他,就需要采取新的方式去阅读他。这意味着首先检视自己,有没有以上分析的“读不懂他”的原因所在。然后,先改变自己,再告诉他“过来吧,我们一起评理”“放心吧,我懂你”。


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