熊玲：问情伤，可否原谅她？

R带着情伤，徘徊于原谅的十字路口

如果用美满、幸福、平淡、纠结、过得去...形容婚姻质量，R先生和丽儿的四年婚姻，堪称美满幸福。不久前，他们的幸福被丽儿的外遇打破。以下是R先生表达的心理感受：

（1）她的背叛，像一把利剑扎进我的心，使我感到被掏空了一样。

（2）我不断问自己，我们曾经的感情关系还能够恢复吗？还能够像以前那样彼此相爱吗？我没答案。她是比较确定，而且做的比以前还好，还努力。她希望我不要离开她，希望我从心里面原谅她。

（3）关于她。她说会一直往好的方面去做，如果她觉得自己做到最好了，但我仍不能原谅她，换不回我的心，那她也算了。

她说一直会坚持下去，哪怕我一辈子都不原谅她，只希望能留在我身边。还说：如果真的要离婚，就早一点，不要等以后年纪大了，再和她离婚，或者生了小孩再说离婚，这对小孩也不好。

（4）她经常都是很伤心的哭，求我不要离开，不要放弃。当看她那样哭泣，我有点痛心，但是又带有一种恨意。

（5）我的几点困难：1）心里好痛，有个被戳伤的窟窿，怎能做到原谅她？2）我该不该原谅她？3）若原谅了，我们还能回到从前，又能保证今后不出问题吗？

原谅何以纠结，又如何释解？

以上的感受看出，R的心被拧在原谅的十字路。尽管他还有其它问题的纠结，我主要对R是否原谅她给出意见：

人在被背叛的伤痛时，情绪无论是愤怒还是沮丧，都不利对问题做什么判断、做什么抉择。基于R你目前面临的困难，我认为需做的是：安抚自己的情绪、理清几个问题。所谓安抚情绪，是必然要承认和接受自己情感的失落或愤怒，最好不带伤害性的表达与释放情绪。需理清的问题，是围绕有关原谅的几个纠结：

（1）原谅她，你是不想，还是不能？是不敢，还是其他？

看似你被卡在原谅的夹缝，实际也反映了你对婚姻持的鸡肋心态。

原谅，是对做错事的人给予宽恕、谅解。而做到原谅并非易事，不仅需要原谅的动机，还要有宽恕之能力。所以，你需先明确自己有无原谅对方的动机。

从你提到的困难1），分明是感觉自己没有力气原谅，因为有个被戳伤的窟窿。那么，在这个心境下，是否意味着首先不是原谅的问题，而是如何能修复你内心的窟窿？你提到的困难2）该不该原谅？说明你并不清楚自己的需要。当然，更说明你目前是十分矛盾的心理。

矛盾，至少包括了有原谅的动机，只是不知道这份动机有多大。而你不能原谅的动机，究竟是前面说的“因窟窿而没力气原谅”呢，还是有其他隐蔽的原因？若是后者，那还需要弄清是不想原谅，还是不敢原谅？通常，不想原谅，说明是跟情感受伤的愤怒有关，因恨在而不想原谅；不敢原谅，说明情伤之后的心有余悸，未必因恨而不愿原谅。

如果你是不想原谅，那么需要时间，等待恨意释放，并看看自己是否能够卸下怨恨。如果是一朝被蛇咬十年怕井绳的担忧，那也仍然需要时间，等待伤口愈合的同时，做些修复自我内部的工作。

（2） 若原谅了她，是否还能回到从前，又能保证今后不出问题？

这纠结本身，看出你很想要原谅她，只是心怀顾虑而不敢原谅。你所顾虑的两点，看起来很现实，但却是不可捉摸的幻想性顾虑。这种顾虑，反映的是人瞻前顾后、患得患失的焦虑性格。不知你的个性里是否有这样的特质，也不知你是否有深层次的不安全感，你可以自我分析一下。如果你存在深层不安，那么，解除幻想性顾虑，得取决于你个性心理的成长，而非妻子给你什么保证。

你提到她是否值得你原谅？这一纠结的出路，需要你明晰原谅的理由。仿佛你是清楚的，但你的顾虑背后的敏感不自信，会模糊甚至抵消原谅的理由。我在想，你与其苦思冥想是否原谅她，还不如用心思考如何改善、经营好你们今后的情感关系？往往，已达3年以上的婚姻出现包括外遇在内的裂变，多半是双方的缺陷相互碰撞的结果。只是，制造裂变的缺陷，通常是双方尤其是“受伤”方没有看见，也不愿承认罢了。

你们的关系能否回到从前，在于你能否松开紧抱的“窟窿”。期待吧，当你改变外遇是仇恨之因、是洗刷不清的污点的看法之后，或者，当你放弃自己是受害者角色之后，相信你才可望看见你和她还是原来的自己，也才可望发现，你们是长大了的新的自己。

原谅的价值，主要看你们关系的一贯质量，以及实际意义如何。你的妻子丽儿，从她的表现证实，她已对自己的错做到了反省和很好的改变，这次“情伤”对她或许正是令她走向成长的转折点。于你，只是存在愿否接受她成长的转折。这样提议，好像又回到了你是否原谅她的纠结问题，但我想说，如果你能这样去理解她的行为意义，将是一个你可接受和认同她的好理由。

能原谅他人的过错，也等于原谅自己的局限。对于跟R先生一样处境的人，若能走出原谅的十字路，是必然要坚守原谅的价值，和原谅的理由。原谅，是一种境界，需要勇气和智慧的。最后想对R先生说：若真有对今后“不出问题”的保证，那也唯有你自己成长了，面对和解决“问题”的能力与自信。