熊玲：在没有人告诉你该做什么的时候你怎么办？

发布时间：2019-08-20 15:49 点击数：

导读：这一提问的前提过于模糊，也过于广泛。为便针对性的回应，需给两个假定：一是提问者是父母，在有期待的询问儿童期的孩子，或是提问者是儿童期孩子，在有焦虑的自我询问；二是成人，在处于选择性焦虑时的自我询问，一种无助的情感反应。鉴于篇幅局限，此文针

这一提问的前提过于模糊，也过于广泛。为便针对性的回应，需给两个假定：一是提问者是父母，在有期待的询问儿童期的孩子，或是提问者是儿童期孩子，在有焦虑的自我询问；二是成人，在处于选择性焦虑时的自我询问，一种无助的情感反应。鉴于篇幅局限，此文针对第一个假定。

最近遇到这样一对母子：孩子刚读小四年级，出现了从未有过的拖沓、成绩下滑等现象，母亲深刻的反省和意识到，这跟她一贯对孩子的严苛+包揽有关，因此她强求自己放下对孩子的控制，还给孩子自主的空间。但，又出现了令母亲始料未及的情况：孩子很多时候，以一双彷徨无助的眼神问母亲：“妈妈，我现在该做什么呢？”，“妈妈，你不管我、不给我说该做啥，我也真的不知该做什么”，“其实我很想学习好，但不知为啥就是专心不了”....如此情形，现实中并不少见。

就此例，我们应恭喜这位母亲，能够有自我觉醒，敢于放下对孩子的控制、还给孩子自主的空间。尽管她真要做到可能很难。但必须承认，这位母亲的“还给孩子自主的空间”意识，是解决亲子问题、和陪伴孩子成长的关键之路。第一步，确是靠父母的反省反思。

对孩子而言，如果他能缓解“没有人告诉我该做什么时...”的彷徨焦虑，换句话，如果他有“没人告诉我该做什么时我亦然知道做什么”的自信，那必然是成人对孩子自主性的培育，也必然是父母卸掉“牺牲或拯救者”角色，给孩子做选择、做他自己的机会。

所谓孩子的问题上，始终存在“你对了，世界就对”的隐喻，即，父母心理健康，孩子就舒展。因此“...你怎么办”的难题，得先由父母直面。

以那位母亲为例，包括遇同样情形的父母，当遇“在没有人告诉你该做什么的时候你怎么办？”现象时，正是你面临“看见自己”，也令孩子“看见他自己”的机遇之时，唯有看见...方能明晰“给孩子自主空间”的路上，哪些你作为，哪些你可不作为。

比如，对有反省的父母，借此现象是能看见：自己和孩子，属控制与失控的关联。出现孩子“没有人告诉你该做什么的时候你不知怎么办”，分明在表述亲子关系的角色：一个领导型-母亲，一个服从型-小孩；有时是：一个不在场的领导型-母亲，一个不知该做啥的员工-小孩。即，母亲在场或给干预时，孩子处于服从与依赖的安全中，不需要考虑自己在哪里；母亲不在场，或在场不告诉你该做啥，孩子便处于孤独或分离焦虑，不知所措。心理学角度看，亲子关系若固着于共生期，孩子的个体分化会不同程度的受阻、滞后，主要表现在独处、应对冲突等情况下，情绪易失控；而为了防备这一失控，他们应对抉择时，无意识的建立了整套行为模式，如不做反应、拖延、回避等，最常见的是“随你便”。

若母亲你真的看清了，是你好心下的控制，溺折了孩子的主见，那么从现在开始，你需考虑先改变自己，从收回你伸得太宽的双手、学会拒绝孩子等方面做起。如，该孩子自己掌握起床时间（包括什么时候做作业等），你需坚决做到不再叫他起床，哪怕他起不来、迟到了...你也要坚定的给孩子机会，由他自己处理和承担后果。若孩子问你：我现在该做什么，怎么做？你可以不作为，即不予建议、要求，可告诉孩子：你想做什么、想怎么做，都是你的事，你做主就好。

借此现象，还能延伸看见：牺牲者的作为，牺牲了他者的自我（正常的攻击性自我）。这是另一种奇怪关联，一个强势或强大的母亲，会有一个斯文怯弱的孩子。这一关系的形成，既来自母亲的拯救者角色，为了亲人尤其为了孩子，完全牺牲自我的付出，而感觉着自己的存在价值，也来自孩子潜意识的配合，为了迎合大人意愿，他用弱小、无能而成全着母亲的强大，若不然，孩子会深感愧疚母亲的无私。我们从许多长大了的乖孩子身上，看到有一种被深深压抑的攻击性，体现在好些可以自我防御、自我反击的事情上，他们不能，也不敢自我...这实际就是他们从小的经验中，不能拒绝母亲的牺牲所致。

如果母亲，看见了你们亲子关系的实质，尤其看见了自身的情结，看见了你和孩子，都渴望被允许、被信任...那么从现在开始，你仍需考虑先改变自己，从更深的理解、认识自我做起。

无论你是谁，若缺乏主体感或自主性，一旦面临抉择、取舍时，都会像丢了魂似的，不知自己在哪里。不过，童年孩子的彷徨、拖延背后，其实并非他真的做不了什么，而是他潜意识抗拒服从，又害怕违抗权威指令的冲突下，一种被动攻击的情绪反应，因为他早已习惯了依赖被安排、被设定，这份依赖使他感觉踏实，不用承担什么自我主张的“过失过错”之风险，但独立的本能，又驱使他想抗争。

所以，当你看见孩子的“被动攻击”，也等于看见孩子此时的需要，不是教训，而是共情：允许他不开心，允许他不做啥或发呆，允许他表达任何感受，倾听，倾听他...接下来的事，他想要什么、想怎么做。其实当孩子的感受，被看见、被理解时，他潜在的怨就释然了。也所以，当孩子依赖你的溺爱时，你的不作为是最好的作为，或说，你温柔坚定的拒绝“代劳”，是还给孩子生长自主性空间，如攻击力、竞争性、抉择力的作为。

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