熊玲：选择由心

作者： 时间：2017-09-28浏览次数：132

 

      为什么我要原谅别人呢？

 

 

 

    原谅，是对做错事或对人造成伤害的人给予谅解、宽恕。但要做到并非易事，这不仅需要原谅的动机，还要有宽容的能力。如果我们曾被人伤害过，对于是否原谅他人，我认为，受伤者有自主的权力。

    下面这一例子，是对原谅怀揣矛盾的情形。

    例，A先生结婚6年，因情伤（妻子外遇）之后，深陷是否原谅她的纠结：很想原谅也有可原谅的充分理由，但又怀疑原谅她能否值得，担心她会再犯。甚至让妻子写下保证书。

    他十分矛盾，他所顾虑的两点，看起来很现实，但却是不可捉摸的幻想性顾虑。这种顾虑本身，反映的是人的瞻前顾后、患得患失的焦虑性格，以及他内心深层的不安感。那么，解除幻想性顾虑，是取决于他个人的个性心理的成长，而非妻子给什么保证。

    若走出纠结，首先他需要反复思考的问题是：如果你是不想原谅，那么需要时间允许恨意释放，并看看自己是否能够卸下受伤的恨；如果是“一朝被蛇咬十年怕井绳”的担忧，那也仍然需要时间，等待伤口愈合的同时，应修复自我内部脆弱的心理感知。

    解决“她是否值得原谅”的顾虑，他需要明晰原谅的理由。虽然他也是清楚的，但他顾虑背后的敏感多疑，会模糊甚至诋毁可原谅的理由。对A先生，我请他考虑：把时间花在是否原谅她的研究，不如花在经营你们情感关系的努力中。往往，已达6年以上的婚姻出现裂变，包括外遇，一定是双方的问题（缺陷）配合出的结果。只是，制造裂变的缺陷，通常是双方尤其是“受伤”方没看到也不愿承认罢了。

    他们的关系能否回到从前，在于A先生能否慢慢松开怀抱的恨意。当他能够放弃自己是“受害者”的角色后，才可能感觉他和她还是原来的自己。甚至可能会发现，他们是有了改变之后更爱对方的自己。A先生最终还是做到了原谅。他说过：与其要她“不出问题”的保证，不如我自己成长出对“问题”的承受力和解决能力。

 

 

 

   原谅不仅是一种解决问题的能力，更是一种境界，需要足够的勇气。能原谅他人的过错也等于原谅了自己的局限。对于跟A先生一样处境的人，若能走出原谅的纠结，是必须要坚守原谅的价值，和原谅的理由。

   人类生活中的伤害种类繁多，小到吵架斗殴，大到羞辱、背叛、栽赃陷害、各种犯罪等。有些伤害很深很大，不可饶恕，无法做到原谅。但事实上，能否做到原谅或饶恕不可饶恕之人，并不取决罪孽（或伤害）的大小，而主要取决于受伤者的心态和能力。

 

 

 

 

    提问者的——为什么我要原谅别人呢？我可以视为有两个含义：一是我不愿原谅别人，因没有必要原谅别人；二是愿意原谅别人，可还没找到原谅之理由。但给我的感觉，提问者更多指的第一个。

    人活于世，伤害在所难免，但能否原谅别人，是可控的。对于我们曾经的被伤害，不管是那种伤害，不管伤情有多重，我们是否选择原谅伤害者，我个人认为，完全取决自己的意愿，没有法律或道理说，应该或必须要原谅谁。自然，我们若选择原谅别人，一定有原谅的意愿，同时也一定有支持自己原谅的理由存在。

 

       

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