熊玲：夫妻为何被控制

一对再婚夫妻的苦衷：

满身怨怒的漂亮妻子（化名：芸）：我们通过网络相遇相爱，结婚已3年了。我不知道当初是因为爱，是同情，还是冲动而结婚？但我很清楚我现在是极度不平衡。从一开始到现在，依各方面的条件他都不及我，当初我愿嫁给他，是看在他外形不错，虽有些寡言沉闷但很温顺、实在，没有不良嗜好。我一心想通过我的能力去影响他，比如改变他拖沓的坏习惯，想培养他的企管能力，将来好接手我的公司。我也相信他能改变。没想到，这几年来我为他付出了很多，他不但没长进，反给你弄得一团糟，因我放手让他管了几个月公司。生活上他变得更散漫、依赖人。更让我气愤的是他那无所谓的样子，在家不是睡觉就是打游戏，完全不跟你交流！我真后悔结婚，但若分手我又不甘心，若维持关系我又没信心。我知道明摆着是他有问题，但不知为何，感觉我反被他给控制着，过得一点不轻松。

满脸无奈的帅气丈夫（化名：刚）：她很强势也很能干，什么都得依着她，我受不了。以前我愿顺从她，并非是我没有主见和我依赖人，而是因为她的要求还是在理，态度也温和。如今她是蛮横无理，看我啥都不顺眼，只要不如她意就乱吼。说实话为她的要求，我已改变了很多，有些甚至是伤我自尊的，比如为了不影响她睡眠，我经常睡客厅，并多次去做“打鼾声带”切除手术，接受她对我的好，实则是安排，是不想让她不高兴。我本身就不善表达，她却埋怨我是阴沉、无男人的责任感....哎，真无语。

如果单听妻子的讲述，会觉得她嫁了一个懦弱的丈夫，同时会令人纳闷：你是结婚找老公，还是训练学生培养公司接班人？若是离婚你不甘心什么呢？

如果单听丈夫的讲述，会觉得他娶了一个强硬的怨妇，同时也令人纳闷：你结婚是找老婆，还是找你须孝顺的老母亲？为何你为她改变了很多甚至是伤自尊的事，她并无感动？为何你只能要么顺从要么沉默？

解读这些纳闷，可以透过他们在互动关系中的感觉找到答案。

芸，对她感觉的描述：我感觉自己很苦命，从小就被父母高要求，要求我做这做那，要求我带好弟妹，其实妹妹也只小我1岁半，弟弟小我3岁。我感觉自己不被他们爱。父母关系不好，总是相互诋毁，他们双方都不太能干，仅靠微薄的收入维持全家生活。在我幼小的心里我就立下了必须改变处境、必须靠自己而出人头地的雄心。实话说，对父母我只有委屈和怨怒，怨他们的无能，怒他们不顾及我的感受，对我的不公平，我一直感觉我的童年被这个家给剥夺了。第一次婚姻5年，我为了事业和家庭过得很苦，受不了老公的不求上进和无能而离婚。现在我似乎又陷入这一窘境，但我不甘心也不敢再离婚啊……

刚，对他感觉的描述：我的第一次婚姻有7年，感觉被束缚了7年。虽不幸福，但我不知为何不能主动提离婚，是她提出离婚的。我虽有解脱感，但离婚后我陷入了整整两年的自我封闭。跟现在妻子结婚后，我好不容易走出了抑郁，因此我也努力、细心地呵护这个新家庭。可没多久，那些有形和无形的压力跌重而来，我感到很沉重很压抑，感觉担不起她的期望，不，是害怕她的期望。她的确是个能干善良的女人，对我付出很多，但我并不快乐。面对她，我既感觉有依靠，又感觉有被控制的愤怒和无奈。

夫妻两相同的怨怒、无奈等情绪背后所针对的东西各异，但对婚姻的态度和感觉一致；不能也不敢离，深深被控制。

暂且不论他们“不能也不敢离婚”之动机，只要都有此心态，这个婚就离不了。所以把关注点放在：夫妻为何相互被控制，如何解除控制？

为何被控制？

从他们各自对婚姻感受的讲述里，已经道明了很多原由。

关于芸，说她现在被控制在婚姻里，或被丈夫所控制，还不如说她是被原生家庭，或被父母控制的关系翻版。因为，一个人现有的执拗行为模式，是跟他早期固有的行为模式相关。

芸在原生家庭中的角色，让人痛心地感觉像一个早熟“母亲”，和她身上重如泰山的责任。在此对于众多被剥夺童年的案例，我们很难究其谁之过，但令人无法回避“童年决定论”意指的人早年经历的重要性。芸，在婚姻里的控制行为和被控制感，完全是受她早有的控制情结所驱使，聆听她在原生家庭的种种感受，已能看到她从小被代表责任的东西所控制——

• 被父母的高期望所控制。父母把严厉、要求、期望大量倾斜给了长女的她。这是父母无意识地的理性施虐，作为孩子的芸只能无奈认同，而她体验的是委屈、被欺负、可怜。同时她只能隐忍这种感受。

• 被父母的控制型关系所控制。夫妻矛盾，大多是一种欲改变对方的控制与被控制。凡是在父母冲突关系下生活的儿童，内心体验到的也是冲突，因他害怕父母冲突又无法把控父母冲突，更无法把控自己能否被父母喜欢。也即是，紧张的父母关系环境，给与孩子的是紧张和失控的心理感受，怎样的关系环境，塑造怎样对应关系的个性特征。

• 被父母的无能所控制。用家庭动力学理解，一个家庭若父母无能尤其是父亲懦弱，会激发家庭小成员的承担动力，即缺席的力量总会流向另一人去承担。芸的原生家庭，属于父母的责任悄然移置给了芸，芸认同并内化了父母无意识的强制授权。

• 被自己的控制欲所控制。人在这些过度期望与责任的被控制下，会产生反控制欲望。所以芸有了“在我幼小的心里就立下了必须改变处境、必须靠自己出人头地的雄心”。她做到了。她也定能做到，因她所处的被“环境”控制本身就是改变的动力，也叫反控制动力。靠这一动力她实现着：有了让父母、姊妹、他人赞赏的能力，有了在家庭的权威感。能力和地位，使她摆脱被控制的同时，也驱使她欲控制身边的人和事：凡是她可掌控的事她必须事无巨细地做好，凡是像她父母那样弱的人（如丈夫、员工）她必须要求他改变。

• 被自己的救助情结所控制。芸的救助情结是深重的，从小靠自己的努力拯救了自己的弱势地位，也拯救着身边的弱者。受这一情结驱动，她强迫性要求自己把每件事做好，执意要求或帮助身边的人做到强者。表象上她的确在帮助他人、为别人付出，实则她仍在履行过去的，替代父母要求的责任。

受救助情结控制的人，总是在“燃烧自己照亮别人”，到头来，别人未必感动，自己也燃得憔悴。可以想象，芸在第一次婚姻是怎样努力地救助她的前夫，又是怎样承受了拯救无效的挫败。

芸的心理与行为模式，足以解释她在现有的婚姻里为什么感觉被控制，又为何会苦苦要培养、改造丈夫。她觉得“明摆着是他有问题，却不知为何，感觉我反被他给控制了，过得一点不轻松”，她不清楚，正是丈夫的“低能”牵制着她的救助欲，是她自己的怨恨无能，又势必改变无能的心理使命，驱策她必须帮助丈夫成为能人，若没达成，她势必继续被使命感所控制，当然不会轻松的。

同理，正是这一心理使命未尽，以及与芸心理使命相关的行为模式，迫使芸考虑：不能也不敢离婚。

关于刚，从他在夫妻关系里的种种感受，使人看见他似乎活在被压迫中，他在顺从和隐忍的背后，仿佛有一种受虐需要。心理层面，他两的关系就是施虐与受虐的控制关系。从刚的描述“我感觉很沉重、很压抑，感觉我担不起她的期望，不，是害怕她的期望”，可看到他处于的受虐地位。表面上是妻子芸以责任施虐与他，但如果没有他深层的依赖情结配合，芸的施虐就不成立。因此，刚的受虐，仅是满足依赖需要的无意识手段而已。

再从他“我为她改变了很多甚至是伤自尊的事，但她并不感激...她是个能干善良的女人，对我付出很多，但我并不快乐。面对她，我既感觉有依靠，又感觉有愤怒和无奈”的感受里，我们看到了一个脆弱的小男孩，顺从的是他潜意识的理想母亲，而他做出牺牲性改变的动力，不仅是为了赢得“母亲”的接纳，更重要是来于害怕分离的恐惧。刚也不清楚，他妻子芸真正的需要是“拯救”他成为一个大男人，而他的依赖情结，注定他成为不了芸期望的人，也决定了他须依赖芸这样的能干“母亲”才会有安全感。这就让人能理解，他为何不敢也不能离婚，又为何在婚姻里要么只能顺从要么沉默的缘故。

如何解除控制？

控制型的夫妻关系，是痛苦的施虐与受虐关系，无意识层面，是出于并满足了双方互补的情结需要。但多数的夫妻冲突，原由双方的控制性才有了尖锐的对立，那么解决关系对立的核心，是解除对对方的控制。

以前面举例的夫妻为例，芸是施虐性——要求、命令、代劳等主动型控制对方，刚是受虐性——顺从、隐忍、拖沓等被动型控制对方。两人共同的被控制感，显示他们都有控制对方的武器：一个使用依赖，一个使用拯救。这好比一枚铜币，双方各自只占有铜币的一面，以致他们必须控制到对方，才感觉到完整和价值存在，但这样一种“背对着背”的交互模式，永远不会流畅而只有失控感。

改变任何一方的位置，是打破“控制关系”循环的第一步。当一方调整了位置，转过身来，另一方自然就发挥不了原有位置的作用。

转过身来的做法，意味着自我的观念和行为模式的改变。即，芸的位置改变是：首先，你需从高高在上的“母亲”位置，回到平等的妻子位置，将严母的强势转化为妻子的温柔。其次，你需撤销对他的高期望，收回你誓要改变他的做法。夫妻生活里最艰苦也最痛苦的事情，莫过于改造对方，这本是一条行不通的路。

撤回对对方的改变，意味着解除控制。这可是很难的一步，因为有控制欲的人，只有借助控制别人才感觉有自我价值和安全感。但为了协调背对的交互，是须主动型控制方，撤回对对方的控制行为。

芸若能做到以上，前提是你的内心感受与想法有变化，比如，你意识到你的苦衷，是跟自己的情结和控制欲直接相关；你开始愿意看问题朝向自身，允许老公在你的面前做他自己，而不再那么对他心怀恨铁不成钢、恼怒他无能，开始感觉自己多了些柔情等等。

转过身来的做法，对于刚来说，是改变被动控制的位置：你需变得自我一点，主动一些。如，在职业取向、自我兴趣等方面，能主动表达自己的真实需要，交互时，能直接反应自己的感受，包括拒绝。用稳定的态度让芸明白“你是谁”，让芸知道你不需她的拯救，也可成为自己和她欣赏的人。

凡亲密关系的控制与被控制，打破负循环，是靠主动型控制方先做到转身，放下自己控制的武器。好比一对纠缠型的母子，母亲常常是那个富有牺牲精神、控制欲极强的人，孩子常常是一个逆反、情绪失控的问题少年，母亲须知：若想孩子变好，首先是你应撤出“拯救者”位置，还给属于孩子的成长空间。

我想，人类的雄心和控制力对成就事业是催化剂，对亲密关系却可是崔毒素。无论是夫妻还是亲子关系，想有稳定的和谐、安全与幸福感，要素很多，但重要的只有一个，就是对差异的接纳。没这个前提，什么相互的信任、理解、呵护之类只都是美丽的空中楼阁。

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    四川成都蓝天心理咨询机构   熊玲    2010.9.15

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