熊玲：有多少婚姻毁于了解

婚姻是什么？

有一个近乎完美的说法：婚姻是什么，在每个人那里有不同的理解和答案。我觉得，婚姻是一座后花园，你若建设的好，它是洗去并代谢你一身尘埃的甘露，是停靠并温暖你疲惫身心的栖息地；你若忽视建设，它便杂草丛生，后果不是它令你厌恶，就是你厌恶它。婚姻更像是一座迷宫，人们被诱惑进去，又被逼迫出来，总之在那里进进出出、出出进进。

有一类婚姻，开头像天堂，中间像战场，之后像冷宫，或像进退不能的藻泽地。

例子：司女士，结婚5年，有个2岁的女儿。她的讲述：我们谈恋爱的两年，说不上激情浪漫，但感觉温馨平和，觉得自己找对了对象，特别是他的诚实厚道，有责任心，使我感到很有安全感。婚后不久，我明显感觉他不像以前那么好了，脾气大了，经常地不回家。我生完小孩才半年，发现他有了外遇。这令我五雷轰顶、情绪爆裂，很想即刻跟他离婚，但考虑到孩子小，所以我困在婚姻的十字路口。她老公H的讲述：咱们结婚前，她挺温柔、善解人意的，婚后，她却是极度的小气鬼，敏感多疑，什么都管着我，有时简直就是胡搅蛮缠的泼妇，我受够了她，要不为了孩子，我想离婚算了。（他们的想法，遗留了一个更悲苦的疑问：坚守糟糕的婚姻，真的是为了孩子？孩子会好吗？将在另文讨论）

显然，司女士和H男人的婚姻，不过是众多从幸福开始，逐渐走向受伤、分裂婚姻的一个代表而已。

这类开头像是天堂，之后像藻泽地的婚姻，颠覆着“男女之所以走向婚姻殿堂，是因双方彼此了解对方、喜欢对方。如果后来有分手，那是因为彼此有了误解、猜疑等”认为，而恰是：婚姻是因误解而结合，因了解而分开。

了解如何成了婚姻的杀手锏？

人们在恋爱或初婚期，感觉对象是“好人”，结婚一两年后认为对方变了，不是当初那个他/她，于是感觉对象是“恶人”。这一现象本身就说明，关系裂变始于了解，双方真正地了解对方，始于关系裂变时。

裂变之战打响后，双方讨伐对方犹如子弹飞：“我以前是瞎了眼，错看你了”“你真虚伪，原来一切都是假的。狐狸尾巴终于露出了，你太能隐藏了”，这些唇枪舌战本身，又说明了一观点：从恋爱到结婚，双方对对方充满着误读，爱的是彼此的幻象（即，人们爱的是理想自我的投影，是对象身上的，我过去所爱之人的部分）。当了解过程还原了对象的面貌以后，觉得自己“认错人了”，于是懊悔、怨怒显现。或说，当双方的真实面目被时间还原后，双方便开始想要离婚。

真正的了解，从更深的意义上说，是夫妻冲突打开了彼此“了解”对方的大门。这时所唤起的洞悉、了解对方的欲望，亦便成为了婚姻的杀手锏。

应当说，这时的洞悉，是逐一破灭自我幻象的途径。却不知这是好事还是坏事。反正，进入了解这扇大门后，有以下之后果：

 （1）真相流露。作为社会人，其本质是复杂的。两个生活背景不同的非血缘关系的人，欲结成亲密关系，之前都会很大方、热情地亮出自己优秀的一面，即便看见对方的缺点，也会被那时的热情+激情给融化。关系稳定后，双方都开始松懈高涨的热情，依然呈现出本来的自己，包括原有的缺点。但这时，双方的感觉似乎变了，已不像原来。

事实上，两人还是原来的他/她，什么也没变，只是他们展露了更多原本就有的，以前没看见或视而不见的缺点。不，应该是特点。

（2）真相可能伤人。当了解打开真相之门，深入了解的机会便开始。很奇怪，曾经的缺点已不是缺点，而升级到不可忍受的缺陷。在双方心里不断涌入的是，他/她原来有那么多我不了解的糟糕方面：自私，狭隘，懒惰，欺骗，粗暴，偏执，背叛...不可救药。但他们忽视了一重点：欺骗之类的不可救药，多是不能接受对方缺点的结果。

接下来的后果，多半是要么借“确凿证据”，以语言，或拳头攻击对方，要么是拖着疲惫不堪的身心，或平静或愤恨地离婚。

真相作为最本源的东西，在这里发挥了伤人的功能。这一现象道出人性的悖论之一：追求真相又不接受真相。

所谓婚姻的三年或七年之痒，其痒，不过是人身上暗藏的病灶之壳，了解就像双方拥有的一把剑，缓慢地（用几年时间）剥离着病灶之壳，当双方的病灶暴露无遗也疼痛不已时，便打算想放弃对方。形象地说，那病灶就是人身上的局限，是人就必然有局限，有缺点存在，就像生老病死，是人的必然一样。

可是人却不接受自身的存在。从“因误解而结婚，因了解而离婚”现象，使我们看到人性深处那些东西，如自私、自恋、毁灭性，以及它们所延伸出的两大矛盾：人因依恋需要而渴求亲密关系，又因独立需要而逃避亲密关系；人因自尊需要而渴求被认同，却因人的局限而必遭自尊伤害。

或许，人们最深的痛，是不能忍受缺陷暴露，人们最深的需要，是保护或包容缺陷，这是永远改变不了的人性特点。

冲突的亲密关系里，每一方都对对方怀揣同样的期盼、同一个渴望，但缺乏供给者，最后双方都成为了失望者。同理，若双方都感受到被对方伤害，那么关系里的人都是迫害者。

婚姻里，若两人是心智未熟的小孩，那他们分别渴望着对方（父母）能给自己无条件的爱，由于关系里没有父母，也没有无条件爱的降临，两个饥渴的小孩必然会闹腾。同理，这两个未成熟的小孩，之前是因为误解对方是父母，误以为对方会永远爱我而结婚，后来，是因为了解对方不是父母，了解对方原来有诸多缺点而离了婚。

因此说，婚姻的破裂，看上去是被毁于彼此真正的了解，表现出来的是对他人弱点的不谅解，但本质上，反映了所有关系的分裂是毁于人对自身弱点的不谅解。

 （待续：受伤的婚姻治疗）

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     四川成都蓝天心理咨询机构   熊玲    2015.3.7