熊玲：大家对于父母的“我都是为了你好”这句话怎么看？

作者： 时间：2018-06-03浏览次数：25

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         如今，我们可以看到许多父母的喜怒哀乐都建立在孩子身上，什么“我所做的一切都是为了你好”“你快乐，我就快乐，你痛苦，我更痛苦”“你若受罪，我生不如死”“我因为你才有活着的意义，才有活下去的力量”之类……无不显示了抚养者严重缺乏自我边界、自我价值感、对他人需求的觉知和尊重的意识。
  
         我们许多家庭的亲子关系，无论孩子多大了，都是粘连或共生的关系。这样关系下长大的孩子，当进入新的家庭后，会因缺乏人际边界而处不好亲密关系。
  
  
  
         中国文化创造了国人的核心情结：恋儿女，或叫依赖儿女情结。父母是依赖儿女“好”自己才好，是依赖儿女“出息”自己才有价值。这一核心情结的牢不可破，是受几千年来“养儿防老”的信念支撑，这几乎成了中国人的集体无意识情结。国外人是不用防老，活得洒脱自在，我国的家庭却有许多防备情结。
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
         中国文化也导致我们父母对“爱”有很深的误解，以为付出就是爱。却不知，付出是对人成长的能力剥夺，当长大的儿女缺乏独立与爱的能力时，反责怪儿女无用。他们如何不是在无意识层面，想方设法拴住儿女在身边，以使自己永远地占有和拥有呢。
  
         由此，才有了那牢不可破——共生关系的强迫性重复。即便现在是隔代分家了，却也普遍存在，人在婚姻新家，心在原生家庭，或是进入婚姻后，彼此把对方当成自己的原生父母，渴求或索要被爱、被关心，双方上演着共生依赖的幕幕情节。
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
         进一步理解，父母做不到“放下”儿女，正缘由他们世世代代被形成的那份感受：与儿女共生才有存在感、重要感。这样的家庭以及家教，令生活在其中的每个人有共同的不舒坦：压抑，不自由。对此我们应有所反省：父母以错位的角色和理念，去教育（不如说控制）孩子，孩子可能不幸成为他们“好心”的牺牲品——心理发育滞缓、物质依赖、抑郁症等心理障碍者。
  
         那些心理未长大的成年人，无论在建立亲密关系的初期，还是结了婚，都有可能因为不断被激发、被唤起的他们那极为熟悉的“共生依赖”感，驱策他们死心塌地寻找、索取“被关爱”。我们也可熟悉地预测，这关系下去的后果，多半是失意、失衡、甚至失去亲密关系。
  
  
  
  
  
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