熊玲：喜欢活在过去的人怎么走出来？

作者： 时间：2018-05-14浏览次数：16

 

 

    在现实的生活中，我们看到有些人总是活在过去，时时述说着自己过去的种种不安，他们目前的自己，不过在重复过去的受伤自己。

    某女孩23岁，长期处于一种对未来的焦灼、恐慌，总预感会发生什么不可控的灾难。她好不容易谈恋爱了，故在心里不断叮嘱自己一定要珍惜、千万不要起冲突，但她总是控制不住为一些小事跟男友吵架，吵完后又十分懊悔。在咨询中，她说起自己过去的情景：她出生时因是女婴，爷爷奶奶极不高兴，此后，母亲在家毫无地位，跟奶奶的关系像是冤家对头；父母之间不是吵就是冷战，她4岁左右，在一次父母的吵闹中听到母亲对父亲的怒斥“你父母就是魔鬼疯子，你是个懦夫，我要不是为了女儿，早不想跟你过了！”，本来就敏感内向的她，内心充满担忧和畏惧。小学一年级时，奶奶因情绪失控送进医院被诊断为精神分裂症，在一个偏僻的小镇，他们不是被左邻右舍投来怪异眼光，就是避而远之，全家像是被驱逐“境外”的另类。初中时在一次课堂上因说话被老师训斥“你不看看你是什么家境，还好意思上课说话？！真不知趣！”，这一说，像利剑扎在了她的心间。她变得更缄默，在恐惧中幻想、怀疑自己：不该来到世界，自己的存在就是个错，老天是否会降罪使自己成为被唾弃的精神病、成为流落街头的弃儿.....

    对她来说“我不值得爱”迟早会出现争吵，关系迟早会破裂是绝对的，所以她没办法去面对这个有爱的平静生活。这个时候，她实际上还处在她过去生活的感觉里。

 

 

 

 

    在咨询中，我们要做的就是去反复澄清、反复直面：吵架抱怨，本是她过去“受屈的自我”的呼声，它已成了一种强迫性重复的“伸冤”模式；若要体验、享受到恋爱，就要考虑去接受一个现实的关系：男朋友既不是她理想的幻影，也不是她所畏惧的（过去的）迫害者，而她男朋友实际上是一个很包容很体贴人的人。

    接下来我们要做的工作是：哀悼失落。正所谓，先承认而后能放下。这里的哀悼，不只是悼念丧失（爱的对象客体、或自体客体），还有，凡与跟过去的自己修好的意旨。比如，谅解自己过去的无能、 庆幸自己能活下来、宽恕抚养人的不好......都是一份份哀悼之行为。

 

 

 

    不管你是否真做到了哀悼“过去的自己”，你都可以觉察自己：我是谁，我在哪里？ 而我（你）目前的自己，无论在做什么，你都在向世界显示你把自己当做谁。比如，当你看不惯别人习性的时候，你把自己当做了谁？当你抱怨、愤怒的时候，你把自己当做了谁？当你依赖他人认可才有价值感，或当你认为只有他人改变对你的态度你才能快乐的时候，你把自己当做了谁？....生活的进程中，你的举止无时不在诠释你的自我，想把自己当成受难者、冤屈者、抑或当一个怨妇、无力的小孩、一个能放过自己、饶恕他人的人....这，都是你的权利与选择。

 

    哀悼是一份听起来最简单，做起最难的行为。 因有些伤和恨很深，释怀需要很长时间，所以宽恕的力量，也需要漫长的等待、累积。如果把宽恕，视为走出过去的能力，那么哀悼就像一条温润的漫漫路径，需要主体在一次又一次的与自我的连接中，更新主体的内在体验而获得。总的说，来访者的主体性获得，无不是在主体间关系的视角下，在一个你需要和你想要知道的那些东西不断建立关系、互动，然后才能获得。

 

 

 

 

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