熊玲：有多少婚姻毁于了解（1）

作者：熊玲 时间：2015-03-07浏览次数：700

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      婚姻是什么？
   
      有一个近乎完美的说法：婚姻是什么，在每个人那里有不同的理解和答案。我觉得，婚姻是一座后花园，你若建设的好，它是洗去并代谢你一身尘埃的甘露，是停靠并温暖你疲惫身心的栖息地；你若忽视建设，它便杂草丛生，后果不是它令你厌恶就是你厌恶它。婚姻更像是一座迷宫，人们被诱惑进去，又被逼迫出来，总之在那里进进出出、出出进进。
   
      有一类婚姻，开头是天堂，中间是战场，之后是冷宫（进退不能的地狱）。
   
   
  
      
   
   
      例：研究生毕业的司女士，结婚5年，有一个2岁的女儿。谈恋爱的两年，说不上激情浪漫，但感觉温馨平和，觉得自己找对了对象，特别是他的诚实厚道，心细，有责任感，使她有足够的安全感。婚后不久，她感觉老公H没过去好了、脾气渐大。生了孩子之后，感觉老公变得生硬，冷漠，经常不回家，甚至有了外遇…这令她五雷轰顶、情绪爆裂，很想即刻离婚，但考虑到孩子小，她纠结于婚姻的十字路口。她老公H说：咱们结婚前，她挺温柔、善解人意的，婚后，发现她是那么小气自私，什么都管着我，有时像胡搅蛮缠的泼妇，我受够了她，要不为了孩子，我想结束这个婚姻算了。（此文不讨论另一重点：他们的想法，遗留一个更悲苦的命题：坚守已毁的婚姻，孩子会好吗，又真的是为了孩子吗？）。
   
      显然，司女士和H男人的婚姻，不过是众多从幸福开始，逐渐走向受伤、分裂婚姻的一个代表而已。
   
      这类“开头是天堂，之后是地狱”婚姻，颠覆着“男女之所以走向婚姻殿堂，是因双方彼此了解对方、喜欢对方、甚至承诺对方。如果后来有分手，那是因为彼此有了误解、猜疑等”的认为，而恰是：婚姻是因误解而结合，因了解而分开。
   
   
  
   
      
   
      了解如何成了婚姻的杀手锏？
   
      人们在恋爱或初婚期，感觉对象是“好人”，结婚一两年后认为对方变了，不是当初那个他/她，于是认为对象是“恶人”。这一现象本身就说明，关系裂变起始于了解，双方真正了解对方，始于关系裂变时。
   
      裂变之战打响后，双方讨伐对方犹如子弹飞：“我以前是瞎了眼，错看你了”“你真虚伪，原来说的做的都是假的。狐狸尾巴终于露出了，你原来太会隐藏了”，这些唇枪舌战本身，又说明了一观点：人们从恋爱到结婚，对对方是误读，双方爱的是彼此的幻象（即，人们爱的是理想自我的投影，是对象身上过去所爱之人的部分）。当了解过程还原了对象的真相以后，觉得自己“认错人了”，于是懊悔、怨怒显现。或说，当双方的真实面目被时间还原后，双方便开始想要离婚。
   
      真正的了解，从更深的意义上说，是夫妻冲突打开了彼此“了解”对方的一扇门。这时所唤起的洞悉（了解）对方的欲望，亦便成为了婚姻稳定的杀手锏。
   
   
  
      
   
   
      严格讲，这时的洞悉，是逐一对自我幻象的破灭。却不知这是好事还是坏事。反正，进入了解这扇门之后，会有以下后果：  
   
     （1）真相流露。作为社会人，其本质是复杂的。两个生活背景不同的非血缘关系的人，欲结成亲密关系，之前都会很热情地亮出自己优秀的一面，即便知道对方有缺点，也会被那时的热情+激情融化。关系稳定后，双方又都会松弛高涨的热情，缓缓呈现出本来的自己，包括原有的缺点。但这时，双方的感觉似乎走向了另一方向。
   
      想说，其实双方这个人还是原来的他/她，什么也没变，只是流露了更多原本就有的特质。
   
     （2）真相可能伤人。当了解打开真相之门，深入了解的机会便开始。很奇怪，曾经的缺点已不是缺点，而升级到不可忍受的缺陷。在双方心里不断涌入的是：原来，他/她有那么多我不知道不了解的糟糕：自私，狭隘，懒惰，邋遢，花心，粗暴，偏执，不可救药（想说，背叛出轨之类的不可救药，多是不能接受对方缺点的结果）…接下来的后果是，要么借“确凿证据”，以语言、甚至行为攻击对方，要么是拖着疲惫不堪的身体，或平静或愤恨地分道扬镳。
   
   
  
      
   
   
      真相作为最本源的东西，在这里发挥了伤人的功能。这一现象道出人性的悖论之一：追求真相又不接受真相。
   
      打个比喻，所谓婚姻的三年或七年之痒，其痒，不过是人身上暗藏的病灶之壳，了解就像双方拥有的一把刀，缓慢地（用几年时间）剥离着对方的壳，当双方的病灶暴露无遗也疼痛不已时，便是放弃对方之时。而那病灶，象征人身上的局限。但，是人就必然有局限，就像生老病死，是人的必然一样。
   
      可是人却不接受自身的存在。从“因误解而结婚，因了解而离婚”现象，使我们看到人性深处那些东西：自私、自恋、毁灭性。以及它们所延伸出的两大矛盾：人因依恋需要而渴求亲密关系，又因独立需要而逃避亲密关系；人因自尊需要而渴求被认同，却因人的局限而必遭自尊伤害。
   
      或许，人们最深的痛，是不能忍受缺陷揭露，人们最深的需要，是保护或包容缺陷，这是永远改变不了的人性特点。
   
      冲突的亲密关系里，每一方都对对方怀揣同样的期盼、同一个渴望，但缺乏供给者，那么最后双方都是失望者。同理，若双方都感受到被对方伤害，那么关系里的人都是迫害者。
   
      所以在婚姻关系里，若两人是心智未熟的小孩，那他们分别渴望着对方（父母）能给自己无条件的爱，由于关系里没有父母，也没有父母之爱的降临，那么两个饥渴的小孩必然会闹腾。同理，这两个未成熟的小孩，之前是因为误解对方是父母，或误以为对方是永远爱我而结婚，后来，是因为了解对方不是父母，或了解对方原来有诸多缺点而离了婚。
   
      因此说，婚姻的破裂，看上去是被毁于彼此真正的了解，其背后反映了，所有关系的分裂是毁于人对自身弱点的不谅解。虽然，表现出来的是对他人弱点的不谅解。
   
  （待续：受伤的婚姻治疗）
   
   
      
   
  

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      四川成都蓝天心理咨询机构   熊玲    2015.3.7
   
   
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