熊玲：原谅的十字路

发布时间：2018-08-28 16:03 点击数：

导读：作者：熊玲时间：2014-04-13浏览次数：299 R先生的情伤与纠结如果用美满、幸福、平淡、纠结、过得去来形容婚姻质量，R先生和丽儿从自由恋爱到结婚在一起的四年，堪称令人羡慕的幸福婚姻。不久前，他们的幸福感被丽儿的外遇打破。以下是R先生心理感受的要点

作者：熊玲时间：2014-04-13浏览次数：299

R先生的情伤与纠结

如果用美满、幸福、平淡、纠结、过得去…来形容婚姻质量，R先生和丽儿从自由恋爱到结婚在一起的四年，堪称令人羡慕的幸福婚姻。不久前，他们的幸福感被丽儿的外遇打破。以下是R先生心理感受的要点：

· 她的背叛，像一把利剑扎进我的心，使我感到被掏空了一样。

· 我不断问自己，我们曾经的感情关系还能够恢复吗？我还能够像以前那样彼此相爱吗？可我没答案。她当然是比较确定，而且也做的比以前好，很努力，希望我不要离开她，希望我从心里面原谅她。

· 关于她：1之前她说过，希望我不要离开她，她一直都会往好的方面去做，如果她觉得自己做到最好了，但是我仍然不能原谅她，换不回我的心，那她也算了。她希望她现在做的努力，得到我的认可和肯定。

2.她说过，一直会坚持下去，哪怕我一辈子都不原谅他，只希望她在我的身边；

3.她说过：如果真的要离婚，就早一点，不要等到以后年纪大了，再和她离婚，或者生了小孩，再说离婚，这对小孩也不好。

她经常都是很伤心的哭，求我不要离开，不要放弃。当看她那样哭泣，我有点痛心，但是又带有一种恨意。

· 我的困难是：1 心里好痛，有个被戳伤的窟窿，怎能做到原谅她？2 我该不该原谅她？若原谅了，我们还能回到从前，又能保证今后不出问题吗？

原谅何以纠结，又如何释解？

以上的感受看出，R先生目前的心境被卡在原谅的十字路口。尽管他还有其它问题的纠结。

人在被背叛的伤痛中（无论是愤怒还是沮丧），其情绪是不利于做出对问题的判断和做什么抉择的。基于你目前面临的困难，我认为需做的是：安抚自己的情绪、理清几个问题。所谓安抚情绪，是必然要承认和接受自己情感的失落或愤怒，最好不带伤害性的表达与释放。需理清的问题，是围绕你——有关原谅的纠结。

（1）是不想，还是不能，还是不敢原谅？

看似你被卡在是否原谅的夹缝中，实际也等于说你对婚姻的态度处在鸡肋状态。

原谅，是对做错事的人给予宽恕、谅解。因而做到原谅并非简单，不仅需要原谅的动机，还要有宽恕之能力。所以，你需要先明确自己有无原谅对方的动机。

从你提到的困难一，分明是感觉自己没有力气原谅，因为有个被戳伤的窟窿。那么，在这个心境下，是否意味着首先不是原谅的问题，而是如何能修复你内心的窟窿？你提到的困难二“该不该原谅”？说明你并不清楚自己对原谅的态度。当然，同时也说明你对原谅她是持矛盾的。

矛盾，至少包括了有原谅的动机，只是不知道这份动机有多大，你可以继续感受一下。而你不能原谅的动机，仅仅是前面说的“因窟窿而没力气原谅”呢，还是有其他隐蔽的原因？若有，那需要弄清是不想原谅，还是不敢原谅？通常，不想原谅，说明是跟情感受伤的愤怒有关，还有恨在；不敢原谅，说明情伤之后的心有余悸，未必因恨而不愿原谅。

如果你是不想原谅，那么需要时间允许恨意释放，并看看自己是否能够卸下那份恨；如果是“一朝被蛇咬十年怕井绳”的担忧，那也仍然需要时间，等待伤口愈合的同时，应修复自我内部脆弱的心理感知。

（2）若原谅了她，是否还能回到从前，又能保证今后不出问题？

这一疑惑本身，看出你很想要原谅她，只是心怀顾虑而不敢原谅。你所顾虑的两点，看起来很现实，但却是不可捉摸的幻想性顾虑。这种顾虑，反映的是人的瞻前顾后、患得患失的焦虑性格。不知你的个性里是否有这样的特质，也不知你内心是否有深层次不安全感，你可以自我分析一下。如果你存在深层不安，那么，解除幻想性顾虑，取决于你个性心理的成长，而非妻子给你什么保证。

你提到“她是否值得你原谅”，这个纠结的出路，是你需要明晰原谅的理由。似乎你是清楚的，但你的顾虑背后的敏感不自信，会模糊甚至诋毁可原谅的理由。我在想，你考虑是否原谅她的努力，不如花在如何提升你（们）对情感关系的经营或驾驭能力的思考。往往，已达3年以上的婚姻出现包括外遇在内的裂变，一定是双方的缺陷相互配合的结果。只是，制造裂变的缺陷，通常是双方尤其是“受伤”方没看到也不愿承认罢了。

你们的关系能否回到从前，在于你能否松开紧抱的“窟窿”。期待吧，当你改变“外遇”是仇恨之因，是洗刷不清的污点的看法，或者，当你放弃自己是“受害者”的角色后，方才可能感觉你和她还是原来的自己。甚至可能会发现，你们是长大了的新的自己。

寻思原谅的价值，主要看你们关系的一贯质量，以及实际意义如何。作为给你伤害的对方（丽儿），从你阐述她的表现看出，她已对自己的错做到了反省和很好的改变，这次“情伤”对她或许正是令她走向成长的转折点。对于你，只是存在愿否接受她——成长的转折。这样提议，好像又回到了你是否原谅她的纠结问题。但我想说，如果你能这样解读她的行为，将是一个你可接受和认同她的好理由。

能原谅他人的过错也等于原谅了自己的局限。对于跟R先生一样处境的人，若能走出原谅的十字路，是必须要坚守原谅的价值，或原谅的理由。

原谅更是一种境界，需要勇气和智慧的。最后想对R先生说：如果真有对今后“不出问题”的保证，那么也唯有你自己成长了——对生活中“出现问题”的承受力和解决能力的绝对自信。