熊玲：检视爱的容器——《话情》之九

作者：熊玲 时间：2012-09-11浏览次数：358

——《话情》之九

 

 

 

    

    熊老师：在凤凰网站看到你的博客。有个问题困惑我很多年了——  我对我的父母总是爱不起来。（这个问题我问过我的高中老师我大学的老师 经常和他们讨论 也网上咨询过一些人）

 

    我一岁时候父母离婚 并双双离开独自生活。我被抛弃给奶奶。从小和奶奶相依为命 直到我大学毕业。在我的世界里，爸爸、妈妈都异常的陌生，从我懂事的第一天起，我根本就不知道自己有父母。我的记忆里没有他们任何一点消息。爸爸只是一个符号，虽然在我小学的时候会给我寄学费，好几年才回来几天，但总是酗酒，拼命的打我，往死里打。尽管我已经近28岁了，但我们在一起生活的日子加起来也不到三年。从高中后我便自己解决学费与生活费，直到大学毕业。我妈妈我们几乎就没有联系。直到我高中毕业，才在我外婆家第一次看见一个女性，他们都说那是我妈妈 但我一点概念都没有。这样一个特殊的成长经历，让我和我的父亲、母亲都没有多少感情。对于他们我经历的是恨-理解-原谅，但始终无法超越-爱！

　　从小缺少家庭的温暖，缺少爱，所以我特别渴望家庭、渴望爱。渴望家庭里的人都能够享受爱、温暖、亲情。今天我也结婚有了自己的小家庭 。自己有很幸福的生活。但想起我的亲人彼此从来都没有好好的爱过彼此，彼此还是那么折磨着彼此，家还是那么破难，我的心时常悲伤。

 

    上大学后我不再恨我的父亲、母亲。我理解他们的婚姻没有了感情，他们都是无奈才做出了那样的选择。我也知道他们自己肯定心里也非常难过，所以我还是接受他们是我的父母。我也希望自己去取爱他们。但我尝试了很多年，我真做不到。

　　尽管我还是会妥善安排父亲的晚年生活，我知道他肯定很寂寞孤单，也想经常回家去看看他和他聊聊天，但内心真的没有那浓浓爱 。没有那爱，我做的只能是在生活上照顾他。我做不到从内心、感情上用亲情去爱他、去给他温暖与家庭的幸福。他从来没有过上一天幸福生活，我不希望这种悲剧继续延续下去，有时我会这怪自己很自私、无情冷酷，但我不知道我对他的爱去哪里找？没了浓浓的爱，我怎么去做的更好？

　　对于我母亲，从那次见面后，我们就从来没有联系过。尽管从二姨那里知道她家的电话，但内心从来没有任何一丝动力想去打一个电话给她。我也不知道和她能说什么，感觉我们都是两个世界的人，彼此都没有什么关系。如果要说她是我妈，那也只是在字面上，心里从来就没有过。当然如果她有什么困难，在我自己能力范围内，我还是可以去帮助她的。

　　我希望我对我爸爱多一些，让他把缺失的那些幸福找回来！让我的这个家庭更完整、更和谐，我也希望我能从内心爱他更多一些。我也希望我能爱我的母亲，真正的爱她！从来没有爱过自己的父母，我是多么渴望能够好好的爱他们一次！二十多年我是多么渴望这个破碎的家庭有情有爱有温暖！但我不知道怎么去找到爱的源泉！希望能得到老师您的帮助。

 

                                   彼岸柳晴

 

 

      

    你的情感心理，给人一种沉甸而复杂的感受。怎么帮助你找到爱的源泉，更是令人感觉迷茫又压力。理清一下我的情绪之后，想谈点对你的心理现实的个人看法。

 

    关于亲情，你问怎样找到爱的源泉？我想，首先得弄清什么是爱的源泉？假如爱是水，它的流淌是源自盛水的容器，比如江湖，大海。没有水（爱），意味着盛水（爱）的容器是空的，或容器是坏的（如有漏洞，或脆弱性的）。爱的源泉，应该是既有水（爱）也有能盛水（爱）的容器才对，或者说水和容器在一起，爱的源泉即爱的容器。因此，我们可以走近爱的容器看看，你困惑找不到爱的源泉，究竟是你缺爱，还是盛爱的心理容器有问题？

 

    我感觉到你并非缺乏爱，而是有这样的心理现实（容器问题）：

 

    ——膨胀的理性爱与匮乏的感性爱

 

    自你懂事后，就很理解父母的过去，也很爱他们了，但你感觉不到爱他们；你很清楚你之所以缺爱，又之所以渴望对他们有爱的缘由，但你不知为何没有爱的感觉？你的感悟中，我读到了一种东西，你是用你脑子在爱亲人，而非心在爱。这样说，并非意指你对父母没用心没用情，而是指你理性上明白自己很想（实际也是）很爱父母，但你感性上没有爱他们的感觉。似乎在亲情爱的问题上，你的理性和感性是分家的。

 

    若问为何这样？说简单说，是你从小匮乏亲情爱的经验，随着你长大而逐渐增长的知识（包括自尊，伦理，价值观等的形成）犹如膨胀的理性，它们不断告诫着你：应该理解过去的父母、放下对他们的怨恨、要爱他们。。。等等，你便用尽了心思“一定好好的爱他们”。当然，你这样的爱，是在心底缺乏跟他们情感连接体验的空中，很用脑筋的爱。

 

    也可以说，你对父母的爱是一种良心的、责任的爱。

 

    这种爱，本无可厚非。可你似乎很质疑。如果你始终不满意你的亲情爱，一定要有感觉才叫爱他们，那么，你找不到爱的源泉，是你盛爱的心里容器，存有致漏隙的利器——严酷的理性要求。你缺乏亲情爱的体验，是过去的事实，非现在的理性要求可弥补；过去的缺乏不是你的错，也不是你苛求自己，应有感性感觉就能有的。

 

    那么，你能否平复心理容器的漏隙，在于你是否淡化一点理性爱，或撤销对自己感觉的苛求。

 

 

 

 

 

    ——矛盾情感

 

    你对亲情，深怀的是矛盾情感。从你的原话“我做不到用亲情去爱他们”与“我多么渴望好好的爱他们”看出，你在意识上很爱他们，但潜意识是怨恨他们。或许你会否认，并有理由说你早已不恨了，甚至怜爱他们。但你的情感情绪，和你的“做不到用亲情去爱他们”本身，说明你有压抑的怨怒的；“我多么渴望爱他们一次”好像你压根就没爱他们似的，这都显示你对父母爱的矛盾感。而你不容忍他们受苦，不容许自己不爱他们，反映出你内心的一种（强大超我）伦理道德需要。

 

    当你的心，还处于爱与做不到爱他们的纠结时，是体验不到那种自然流畅的爱感觉的。你疑惑，不知自己的爱哪去了，不如说，你还不想爱，或说你盛爱的容器有冲突，那里面有战争。

 

    深刻地说，你爱的心里容器隐藏有致漏隙的剑——压抑的恨。 

 

    ——“找爱的源泉”是无意识的防御  

 

    你对父亲，“做不到从内心、感情上去爱他、去给他温暖与家庭的幸福。他从来没有过上一天幸福生活，我不希望这种悲剧继续延续下去，有时我会这怪自己很自私、无情冷酷，但我不知道我对他的爱去哪里找？没了浓浓的爱，我怎么去做的更好？”来分析，你好像根本就“不想爱他”；又好像，你并非在寻找爱的源泉，而是在找寻不爱他的理由。所以，你的“不知道我对父亲的爱哪里去了”与“寻找爱的源泉”，不仅是证明自己“爱不上他”的理由，也是掩饰自己“没有理由爱他”的一种理性防御。

 

    当然，根据你对父母超强的理性爱，应该换种说法，你是在寻找能爱他们的理由。

 

    若你想寻找（亲情）爱的源泉，还不如想想你爱亲人的理由。但若你执意为爱找理由，那么，你爱的是理由、执意的是理智。这份执意本身会阻隔你爱的感受。

 

    当你怎么也找不到爱一个人的理由时，那人是没缘跟你联结；或者，当一个人跟你毫无瓜葛，那人也无法唤起你丝毫的情感。而你和你的父母，尽管在感情上疏远，但你们是有瓜葛的关系，无论你有没有爱的理由，他们都会激起你的感情的波澜。

 

     因此我想说，你之所以爱不起他们，不是你缺乏爱的源泉，而是你的心理容器那个漏隙——执意理由，或叫理智隔离了你的感觉。

 

    要知道，爱一个人尤其是亲情的爱，是没有理由的。

 

 

 

    

 

    ——内疚是心理容器的匕首

 

    你很内疚“如果父亲继续悲剧生活”，好像父亲的“悲剧”是你所致。即使父亲脱离苦海是你的责任，也仍需思考几点：父亲他何以过不了好日子？父亲他自己觉得在悲剧中吗？父亲就你现在对他生活上的照顾的内心感受是什么？

 

    “没有好好爱他”令你背负内疚和重任的折磨（人的内疚，好似心灵匕首，它随时审视人的言行，批判你的良心，使你的心理感受很痛）。但你，实际已经用你的方式爱着他们呀，或说你已尽其能力表达着对他们的关怀，未必要有浓浓爱的感觉，才叫爱他们。

 

    真正该反思的，是你何以那么重的内疚？何以不能承受父亲的现实？何以明知是关爱他们却又不能容忍这样的关爱？还有，你对自己的感受和想法是关爱的吗？

 

    爱的源泉在每个人心里。无论是亲情还是爱情的爱，它是源自心这个容器——盛有爱的欲望和能力。从这个角度，看你的内心有着强烈的爱他人的愿望，并用你的行为在给予爱，这难道不是爱的（源泉）流淌吗？

 

    父母的生活是否幸福，受他们自身的能力掌控，不受你的意愿左右。我觉得，你努力寻找爱的源泉，不如坚持卸下你“拯救悲剧”的重担。爱得轻松，不需苦寻爱的理由，只需享受那份“给予就是”的爱。

 

    

 

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 四川成都蓝天心理咨询机构    熊玲   2012.9.10

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