熊玲：是爱还是逃避爱

作者：熊玲 时间：2012-03-24浏览次数：463

 

 

 

   

 

 

    鲁妈妈的儿子现已25岁。从高一时因人际受挫而回避人际交往，经常逃学，继而沉迷游戏，断断续续读完了高中、大学，单就英语成绩好。孩子的个性，很像他父亲的偏执性格。他们一家三口的特质及其关系是：能干讲理啰嗦的母亲；能干强势操控性的父亲；聪慧敏感多疑的儿子；强强对手的夫妻关系；敌对的父子关系；控制依赖型的母子关系。几年来，父母双双尤其是母亲为了“挽救儿子”，努力地加强自身的学习和改变，其夫妻关系、亲子关系都有了非常大的改善，孩子已从封闭在家到走出社会参与工作，也能与人交往。

 

    今天鲁妈妈谈起儿子又是欲哭无泪：儿子的状况虽然好多了，但最近我或许是积累了对他的不满，在昨晚爆发了。对他沉迷打游戏是我的心病，一看到他在家游戏，我的愤怒感就往上冲。他打了8年的游戏啊，现在工作了，但他对工作的热情远不如打游戏，每天5点钟下班回来就上网，直到半夜12点，周末是全天候在电脑前。近日因没休息好已经出现上班迟到、休病假现象。我看在眼里急恨在心里，憋不住时说他几句，昨晚我通宵未眠，想到这么多年的努力，我好累好苦！他虽有改变，但他目前的情况我实在看不下去，非常非常担忧他的未来。。。。想不再管他，把他赶出家里，又怕在外更肆无忌惮打游戏。面对他，我感觉伤心欲绝，恨也不是爱也不是，我都不知道我还能否坚对他有爱心。。。。。。

 

 

   

 

 

    有人说，爱是一个令人陶醉的字，也有人说，爱是一个令人伤心的字。记得我曾经写过两篇文章：“儿子为何叛逆母爱”、“对相爱容易相处难的反思”，在其大谈过爱的话题，观点之一：爱是一个悖论；观点之二：不是相爱容易相处难，而是相处容易相爱难。今天鲁妈妈的心情，唤起我再想谈谈——爱，一个艰深的字。

 

    鲁妈妈对孩子的爱（或说，爱恨纠结的亲子关系）是众多家庭的代表。我感到，爱在我们中国的家庭，它似一个陌生字；爱在我们中国的文化里，是一种埋得很深的情感，深得触摸不到。

 

    因为我们根本就不懂得什么是爱，也未得到过什么真爱。如果你说，天下没有不爱子女的父母，甚至你会说，我做的一切都是为了子女。没错，你很爱，为了爱可以牺牲自己，但如果你的爱，没有使你自我感觉温暖，没有赢得应有的家庭和谐，那么你的爱是值得反思的。换句话，如果你的爱换来的是不断的家庭纷争或冷战，那么你的爱仅是戳人的武器。

 

    从道理上讲，我们无法否认，父母一定是爱孩子的。从经验中我们发现，父母在理解爱这个字上，是无知的。一个冲突性的亲子关系，父母都无意识的爱着他们自己的理想与期望。比如，16岁的博士张炘炀与他的父母，就是这个道理的典范。越来越凸显的爱恨纠结的亲子关系问题，令我们应慎重反思：关于爱，你到底是在爱还是逃避爱？

 

 

   

 

    在叛逆父母之爱的孩子身上，他们是有意识地逃避爱，逃避父母以爱的名义对他们的付出与期许；但在他们无意识深处，他们是渴望爱，渴望能够被爱也能够去爱人。

 

    在爱得很艰难的父母身上，他们很有意识的想尽办法在爱人，在他们无意识深处是逃避爱的。因为，真正的爱，是无条件的接受，但对孩子身上还存有的“缺点”，父母是带有色眼睛的，即无意识是有条件的爱你，“你若不改正，我不会喜欢你”，殊不知正是这些明里暗里的“条件”，孩子才保留或制造着缺点。许多父母的心病，正是极为看不惯孩子身上的“毛病”，这个极为看不惯，会不断滋生父母对孩子的恨意、讨厌之情感，而这份情绪情感，或许会压抑，或许会爆发，但都将是拒绝接纳孩子的理由，当然也成为撕裂亲子关系的利剑。

 

    若说父母爱孩子爱得那么辛苦，还不如说父母为捍卫自己的正确而纠孩子的“毛病”费尽了心机。从这一角度看，父母无意识在抗拒“无条件的爱”，他们在逃避这样一种爱——接受孩子现有的不足。因为他们根本还不能忍受孩子的“不见长进”。

 

    真正的爱，是一种尊重，尊重自己和对方的想法。若孩子叛逆父母之爱，那一定是父母错把自己的愿望当了成孩子的。冲突的亲子关系，一定意味着一方强加意志于另一方。

 

    严格讲，一个充满纷争的亲子关系，或暗藏火药味的家庭，是没有爱的。期待孩子能够成才，不如期待孩子有爱心。那么首先还得父母学会怎样爱。

 

    爱，的确是一门艺术，需要学习的。世上有许多关于爱的论述，但最公认的还属弗洛姆的《爱的艺术》，我们不妨再次温习他对“爱”经典的阐述。弗洛姆指出：爱是一种艺术；爱不是生而知之，它需要知识和努力；爱本质上是一种意志的行动，是用自己的生活对另一个人的生活作出全面承诺的决定；爱是一种积极的活动，它是主动地“站进去”，而不是盲目地“沉迷上”的情感，与其说它是一种情感，不如说它是一种能力，一种态度；成熟的爱是在保持一个人的完满性和一个人的个性的条件下的结合，因而，如果不积极地全力发展自己的人格以形成一种创造性的倾向，所有爱的意图注定要失败……类似关于爱的启人深思的真知灼见，在这本极富哲理的著作中随处可见。

 

    凡要问：怎么做才有爱才会爱？答：这些灼见就是如何爱的方法。

 

    李孟朝的文章里有句话给我印象很深，“一个透彻地了解了一个人或物的种种缺陷之后，仍然执著地爱着他们的时候，那才是真爱。”

 

    这种爱很感人，很养人。这是绝对的把人当一个人看待的爱，但生活中的我们，究竟是具备呢还是匮乏？是选择去拥有，还是选择的逃避呢？

 

    家，这个情感栖息的港湾，我们做父母的对儿女，或做儿女的对父母，或做夫君（妻子）的对另一半，会有这样的爱，会这样去爱人吗？

 

 

   

 

    如果没有，那么你的爱，仅仅是一厢情愿地爱着你自己的“爱好”，而谈不上你是一种真爱。如果你目前做不到那种真爱，那么，就别投射给对方你的理想与期望，更别怨恨对方“不够好”“不争气”。记住，人尤其是孩子的“不成器”，是内心有不被接受的积怨在，（父母）当你对他的欠缺给予尊重，别投以嫌弃眼光，那么孩子他，就有机会反复经验到、感受到真正的被接受和被爱，他也就有足够的时机学着去接受和爱自己、接受和爱他人。

 

    当然，达到这样地与人相处，唯有正视你对爱的动机，是真爱还是在逃避真爱。

 

    至少我们应反省：爱，是一个很艰深的字，这需要我们用心去学习；真爱，是一个考验人类的永恒的主题，这需要我们花一辈子去进修的课程。
 

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 四川成都蓝天心理咨询机构    熊玲    2012.3.24

 

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