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在外企工作十余年，常感觉莫名焦虑的J，有一种安奈不住的欣悦，用文字抒发了她的心境：
我曾经是个抑郁症患者。记得从大学开始，就经验着失眠的折磨、抑郁的滋味....家人和同学都不理解，说你那么优秀，怎会不开心呢？我也不知，为此我接受过心理辅导，大三时住过医院。毕业后虽有了称心的工作，也开了始恋爱，可总还时常陷入莫名的焦虑，开心不起来，为此我又接受了两年的心理治疗。去年开始，整个人越来越轻松些，有了力量感，但感觉上还是不够自我，尤其在人际交往时。
今天，我有一种从未有过的释然，这因为看了两条微博所获的感觉，在对焦虑啊抑郁啊，本来有了理解和接纳的基础上，产生了再理解并用文字表达的灵感。
第一条微博：现在的人们，烦恼习气都比较粗重，心思都较为复杂和偏颇。人与人的信任缺失，总有些潜台词般的伏笔，等着彼此解读和揣摩。一句简单的话，人人都像打“太极”一样的过招，能不累吗？累就累在，所有简单的事情非要复杂化、多虑化、甚至偏激化……这就是内心虚妄的结果。如果，大家都以这种“醉翁之意不在酒”方式生存，那就真的无法“如梦初醒”了。——嘎玛仁波切
这段文字，令我整理出了一个问题：我如何不焦虑？即，如果我不放下执意完美，那么我始终弥漫焦虑。
因我发现，我们职场，包括很多人际圈子，都如嘎玛仁波切所言...信任缺失下的“太极”一样过招，能不累吗？我不仅深有体会，也更深的发现，我的自我早已陷入这奇怪的人际方式中，感觉紧绷、不自由。
原来，人活得累，累的背后是满身忧虑。而我深埋的忧虑，源于我一直感觉骄傲的自我，其实是我脆弱的自尊，曾经被又害怕再被那些说话的“太极高手”们打击，很是受伤，很不服气。我伤心他们的打击，也伤心自己不敢反击；不服他们的嘴皮厉害，也不服自己被人语言攻击，自认为也可以语言反击啊，可为何没呢？于是我压抑着自愧不如的憋屈。这似乎在表明我无意识是想成为他们。
然后的我，自觉与不自觉地卷入了一种执着：努力练就潜台词般的说话，努力适应和把握“醉翁之意不在酒”的交往方式。可承受的代价却是，抑郁焦虑。原来，我那放不下的力求聪慧表现、完美形象的执意，确是我不愿承认、不容忍自我缺陷，和不如人的自卑。所以我，才那么紧张别人比自己好、那么害怕自己不够好；才那么看重别人的看法，那么轻贱自己的内心....这叫我如何不累呢？
这些自我发现，算是新的觉悟吧，我顿然轻松，打算从此放下复杂的、不真实的“太极”式交往，回到简单的我。
第二条微博： 以前就算了，往后我最想要的生活是：“我想做一个很有钱的孤独患者 ；走我乐意的路 ；做我乐意的事 ；说我乐意的话 ；孤我乐意的独 ；做一个真正随性的人 ”。——哲学生活
本来，我很不削这类鸡汤似的语言，但今天看了这条，感觉生动可爱，我由衷的笑了。如果说这是鸡汤，那它的材质都是灵性，喝它着实轻快，我笑自己被“汤”言中，因我最近真切地在思考：如何做一个随性的人？
尽管想的多，也很明白，但做起来很有困难，困难在哪？还不太明白。觉得“说我乐意说的话；孤我乐意的独....”就是我心底的路，必尊重它。我决定，只有去做，哪怕做错了、败了，也要做我自己。
熊玲老师，我仍然在自我发现的路上，但已逐增了自我实现的勇气，想说，这很大程度上受益于您的帮助，所以很愿将我的抒发与您分享。我还体会到，与人分享，既是感恩，亦是化焦虑为风轻、化抑郁为云淡的途径。——爱您的J
我没啥可说，只有为J 感到高兴，她率性的表达，让我们分享了她的本真和成长；只有祝愿，J往后的生活，都是她自己想过的生活：做一个很有钱的孤独患者 ；走我乐意的路 ；做我乐意的事 ；说我乐意的话 ；孤我乐意的独 ；做一个真正随性的人。
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